Olivier GABIN

Dans la série “Les Enquêtes de Rational Thinking”

LA TAUPE SUR LA COLLINE

Roman

CC Olivier GABIN, février 2017

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Témoignages, statistiques, fabrication d’une mythologie et zoologie : tels sont les thèmes que je vais aborder dans ce récit. Et cela à travers l’enquête que j’ai menée pour Rational Thinking en 1997 : celle sur la réalité de la cryptozoologie. Cette pseudo-science, posons les choses clairement dès le début, est celle qui prétend traiter du monstre du Loch Ness, de Bigfoot et du Yéti, pour ne parler que des plus connus. J’ai eu l’occasion de l’aborder à travers plusieurs faits convergents qui m’ont amené à enquêter sur le sujet.

Rational Thinking tape régulièrement sur tout ce qui est paranormal, c’est son fond de commerce, et ce ne sont pas les sujets qui manquent, hélas ! En cette fin d’année 1996, la revue où je suis journaliste tapait plutôt sur les médecines dites alternatives, terme politiquement correct pour désigner tout ce qui relève du charlatanisme médical. À travers l’étude que mon collègue Allan Granger avait débuté, je faisais quelques compilations de documents, ma position de cadre de direction dans la société d’assurance qui payait Medicare et Medicaid pour l’État du Colorado me permettait d’être en contact avec des experts en matière médicale. Dont le plus accessible était mon voisin de palier, le docteur Martin-Georges Peyreblanque.

Mon voisin avait fait des études en épidémiologie dans le cadre de sa formation initiale de médecin à l’Université Libre de Berlin, et il est toujours très pertinent dans ce domaine. J’ai eu l’occasion d’en parler avec lui autour des poubelles ou des boîtes aux lettres et il m’a proposé son concours sur ce sujet. Un point de vue européen sur la question m’intéressait au plus haut point, sachant que l’assurance maladie n’a pas du tout le même fonctionnement dans les pays d’Europe qu’aux États-Unis, ce qui est dommage pour les USA…

Cela n’avait pas de rapport direct avec Bigfoot et le Yéti, et Allan avait plutôt dans le collimateur la médecine chinoise traditionnelle. En conférence de rédaction, le samedi 21 décembre 1996, il avait proposé que le premier d’entre nous qui tombe malade, en plus de se faire correctement soigner par un vrai médecin, se fasse aussi diagnostiquer par plusieurs spécialistes de la médecine chinoise, et leur verdict sera ensuite analysé de façon indépendante par un vrai médecin. Aïcha, qui participait à nos conférences de temps à autre, a fait une proposition intéressante :

«Notre patron, Allan et moi, est d’accord pour que j’utilise les chromatographes du labo pour des analyses personnelles hors temps de travail sans me les facturer, je pourrais analyser les composants des produits que l’on prescrira à l’un d’entre nous à l’occasion, et voir quelle est la proportion et le type des différents composants à l’échelle moléculaire. S’il y a des produits actifs, nous le saurons rapidement… Chérie, tu n’as pas quelqu’un dans ton entourage qui est toxicologue, par hasard ?

— La cousine de Linda Patterson, l’attachée juridique du Denver Health Hospital où travaille notre voisin, répondis-je. Je la vois de temps à autre dans le cadre du boulot, je lui demanderai si elle peut nous faire part de son expertise.

— Nous la rétribuerons au passage sur les fonds du journal, cela va de soi, précisa Raul. Je suis convaincu qu’il y a pas mal à faire en examinant ce qu’il y a vraiment dans les préparations médicales relevant de la médecine chinoise traditionnelle. Nos lecteurs seront intéressés que l’on ne s’en tient pas à croire que la poudre d’os de dragon est quelque chose qui a vraiment à voir avec cet animal mythique.

— De la poudre d’os de dragon ?

— En fait Jolene, ce sont des os fossilisés d’animaux préhistoriques qui sont broyés et inclus dans certaines préparation, précisa notre graphiste pour le journal et bassiste pour le groupe, Lilly Zhou. La médecine chinoise traditionnelle, je connais un peu.

— Par ta famille ?

— Mes grands-parents, et encore… Ils connaissent deux-trois recettes simples pour des petits problèmes de santé bénins, mais ils font appel à la vraie médecine dès que c’est sérieux. Ils sont de la quatrième génération aux USA, et la tradition chinoise dans la famille a été réduite au plus festif dès leur génération. Nous fêtons le premier de l’an chinois, avons nos recettes traditionnelles pour la cuisine et des contes pour les enfants, mais ça s’arrête là. Nous sommes moins actifs d’un point de vue culturel avec nos racines chinoises que toi avec tes racines juives ashkénazes.

— Je suis un cas d’espèce en tant que rabbin, mes parents sont non pratiquants, et mon frère aîné n’est pas religieux du tout… Je crois que le dragon a une signification particulière pour les chinois, je me trompe ?

— Pas du tout. Il symbolise la sagesse et la longévité. D’où l’emploi de ce qui est interprété à tort comme étant ses os dans la médecine traditionnelle chinoise.»

C’était un premier élément intéressant, côté bestiole mythiques, mais j’étais encore loin de l’étude du monstre du Loch Ness et de ses copains. Le premier événement intéressant qui m’a mise sur la piste de la cryptozoologie a été, tout simplement, un petit événement qui tenait de la zoologie classique. Mon père a toujours été passionné d’ornithologie, et il a le talent et le doigté pour attirer chez nous certaines espèces d’oiseaux. Quand j’étais gamine, il réussissait à convaincre des chouettes de venir se poser sur notre balcon la nuit, simplement en leur laissant des restes de viande à déguster. Dans le quartier de Portland où nous avons notre appartement, il y a l’Eastern Cemetary pas loin, un endroit calme qui sert de résidence à de nombreux oiseaux, dont des chouettes.

Notre appartement familial est au quatrième et dernier étage d’un immeuble d’habitation de Sheridan Street, avec une vue vers le sud-ouest, à moins d’un quart de mile (environ 400 mètres) de l’Eastern Cemetary. Outre l’arrêt d’autobus de Congress Street à cinq minutes de marche, important pour les non-motorisés comme moi, la mer n’est pas loin, ainsi que le grand parc de Fort Allen, lieu privilégié de la faune sauvage urbaine de Portland.

C’est ainsi que, alors que nous étions en vacances en famille chez mes parents, Aïcha et moi, nous avons eu la chance d’avoir, trois soirs avant le premier de l’an 1997, la visite de certains habitués de notre balcon. En bons polonais, mes parents avaient fait une oie rôtie pour Noël, et ils avaient gardé des restes de côté. C’est en allant préparer du thé à la menthe qu’Aïcha a appelé mon père pour lui dire qu’il y avait quelque chose de sortant de l’ordinaire qui se produisait :

«Alvyn, venez voir, il y a quelque chose sur le balcon !

— Quelque chose chérie ? demandai-je.

— Viens voir, c’est la première fois que je vois ça !

— Je pense que ce sont nos habitués, commenta mon père en sortant du frigo les restes de l’oie non comestibles pour les humains. Ils attendent leur part…»

En effet, une famille de chouettes s’était posée sur la rambarde. Depuis que mes parents ont acheté ce nouvel appartement du temps où j’étais à l’université, papa avait réussi à attirer des chouettes nichant dans les environs, et le coin leur était connu. Il y avait les parents avec leurs deux jeunes de l’année, et ils attendaient patiemment leur friandise. Voir mon père avec le plat de restes de viande gardé à leur attention les a ravis :

«Hou, hou !

— Toujours fidèles à ce que je vois… Je ne vous ai pas oubliés, il y en a pour toute la famille !

— Hou, hou !»

Ravis, les oiseaux de nuit se sont servis dans le plat laissé sur la petite table que mes parents laissent habituellement sur le balcon. Aïcha a été émerveillée de voir un pareil spectacle :

«Il y en a à Denver des chouettes, mais jamais je n’ai pu en voir d’aussi près…

— C’est mon mari qui a le don pour les attirer, précisa ma mère. Et Jolene y a aussi contribué.

— Ça m’a toujours fasciné ces oiseaux… Maman, tu te souviens quand j’avais trouvé toute une nichée de chouettes dans la grange de la ferme du Vermont où nous avions passé nos vacances, quand j’avais huit ans ?

— Tu leur apportais des souris que tu capturais à leur attention, le chat de la ferme t’en voulait à cause de ça, je m’en souviens ! Dans notre ancien appartement, il y avait aussi des chouettes qui passaient nous voir, mais pas des visiteurs réguliers comme ceux-là. C’est la même lignée de chouettes qui vient nous voir depuis que nous sommes ici, ils savent qu’à cette date, nous avons toujours de quoi les nourrir. L’année dernière, ils n’avaient qu’un petit avec eux…»

S’en est suivi toute une discussion sur les animaux sauvages qui vivent en ville au côté des humains, sans que l’on s’en aperçoive. Et j’avoue que ça m’a toujours fascinée de savoir que la nature s’invite chez nous comme ça. Déjà, à Portland, c’est très facile, en ayant un peu l’habitude et en cherchant bien, de trouver des animaux sauvages en ville, ça l’est tout autant à Denver. Et je me suis mise en tête de voir si je n’avais pas des chouettes ou d’autres animaux dans les parages de mon immeuble. Un jalon de plus était posé.

Les derniers jalons vers la piste de l’étude des animaux relevant de la cryptozoologie allaient être posés courant janvier. Tout d’abord, j’ai eu une mission d’une semaine en mer attribuée par le Department of Defense au titre de mon service dans l’USCG Reserve. Le navire cargo de soutien de flotte USS Detroit avait besoin d’un sous-officier radariste en urgence suite à un accident de la circulation qui l’avait privé de ce spécialiste. En avançant de quinze jours ma semaine de service actif en mer, j’ai pu occuper le poste à la volée après m’être portée volontaire, et avoir été retenue sur une liste d’autres sous-officiers ayant la même formation que moi dans les forces navales américaines.

Je me suis donc présentée le samedi 18 janvier 1997 à la station navale de Norfolk, Virginie, pour embarquer sur l’USS Detroit qui devait partir le soir même pour le Golfe Persique, en soutien aux navires qui assuraient une partie de l’opération Southern Watch de surveillance des forces armées irakiennes et des zones d’interdiction de vol situées au sud du pays. Le Detroit devait rejoindre la 5e flotte au large du Koweit et me débarquer à Naples, Italie, où il devait me remplacer par un officier d’active de l’US Navy, et embarquer des fruits et légumes frais avant de franchir le canal de Suez et de continuer vers le Golfe Persique.

Même une semaine en mer à bord d’un cargo rapide comme le Detroit a son intérêt. Outre la perturbation atlantique que l’on a traversée d’ouest en est dans toute sa largeur, j’ai aussi pu en apprendre un peu sur les animaux marins, réels et mythiques, grâce au commandant du navire, le capitaine de frégate Murray Thornwell. Ancien de la Navy ayant commencé sa carrière après la guerre de Corée, il occupait le poste de commandant du Detroit en attendant de pouvoir prendre sa retraite. Peu de temps après avoir franchi le détroit de Gibraltar, j’ai fait connaissance avec un de ses passe-temps à l’occasion d’une obligation de service qui m’a amenée à devoir me présenter dans son bureau :

«Entrez !

— Chief Petty Officer Jolene Wisniewski au rapport Monsieur. Je viens vous remettre mon rapport sur l’étalonnage du radar principal de navigation.

— Repos officier Wisniewski… Je suis ravie de voir que l’US Coast Guard ne nous a pas envoyé une remplaçante à ce pauvre Keller qui soit quelqu’un qui se contente de faire son travail a minima. J’ai cru comprendre qu’il y avait des réparations à faire sur notre radar de navigation.

— Je vous ai établi la liste des mesures à prendre d’urgence, ainsi que celles des opérations de maintenance à réaliser à moyen et long terme. J’ai cru comprendre que le navire devait passer en cale sèche cet été.

— Exact officier. Le chantier naval en charge de la maintenance sera ravi que vous lui ayez avancé leur travail en vous occupant de façon si efficace de notre radar. Prenez place et accordez-moi cinq minutes, s’il vous plaît, j’ai mes krakens à nourrir, c’est l’heure de leur déjeuner.

— Vos krakens ?

— Mes animaux de compagnie, vous pouvez venir voir si ça vous intéresse, ils sont dans cet aquarium, là.»

Le commandant Thornwell avait comme bestioles cinq petits calmars, qui devaient faire autour de quatre pouces de long (10 cm), et qui batifolaient dans un énorme aquarium. Voyant leur maître arriver, ils se sont rassemblés près de la surface. Le commandant Thornwell leur a alors donné à manger de la chair de crevette et des miettes de crabe, que les petits calmars ont dévoré avec appétit. Il m’a expliqué de quelle espèce il s’agissait :

«Ce sont des calmars courts de l’Atlantique, une espèce qui a la particularité, unique pour ces animaux, de vivre très bien dans de l’eau saumâtre. Cet aquarium est rempli d’une eau comportant 8,5 parties pour 1 000 de sel, quatre fois moins que l’eau de mer. Ils se trouvent dans la baie de Chesapeake sur nos côtes, c’est là que j’ai prélevé les œufs qui ont donné naissance à ces cinq-là.

— Je ne savais pas que l’on pouvait élever des calmars en captivité.

— C’est dans le cadre de mon passe-temps, l’aquariophilie, que je m’essaye avec des espèces marines habituellement non élevées en captivité. J’ai réussi récemment avec cette espèce de calmars, la difficulté étant de trouver quelque chose qu’ils aiment pour leur alimentation… Le surimi leur plaît aussi, en plus du crabe et des crevettes, vu que ce sont des prédateurs.

— Et vous les appelez des krakens ?

— D’après le monstre mythique des mers, le Kraken, qui aurait été un calmar géant. Pour un sous-officier de marine, c’est étonnant que vous ne connaissiez pas cette légende.

— Je ne m’intéresse guère à ce qui est mythologie, et je suis le seul marin de la famille, après un de mes grand-pères qui était radio dans l’US Navy pendant la Seconde Guerre Mondiale… Le Kraken vous dites ? Cela manque à ma culture…

— Eh bien, je n’ai aucun doute que vous allez le rajouter sous peu… Si nous voyions plutôt ce que vous avez à me dire sur notre radar, maintenant que mes céphalopodes sont rassasiés.»

J’ai pris note de dire deux mots à mon amie Monica Broughtham à ce sujet. En tant que folkloriste, elle devait sûrement avoir pas mal d’histoires du même cru à me communiquer… Dernier point, cette fois-ci du au pur hasard. À mon retour aux USA, après sept jours de navigation, j’ai pris deux vols de British Airways pour rentrer à la maison, avec un vol domestique d’American Airlines pour faire Nerw York City-Denver. J’ai eu un premier vol entre l’aéroport de Naples et celui de Gatwick, près de Londres, et un second vol de la même compagnie depuis cet aéroport, et à destination de Kennedy Airport à New York City.

Dans le vol vers New York, depuis Gatwick, j’ai lu une de ces revues à deux dollars, ou une livre sterling en l’occurrence, vendues aux caisses des supermarchés, et qui parle de tous les ragots du paranormal, entre deux nouvelles aussi extraordinaires que strictement fabriquées. J’avais trouvé cette revue dans la salle d’attente, abandonnée sur un fauteuil par son précédent lecteur. Elle ne m’aurait pas intéressée s’il n’y avait pas eu sur la couverture un titre m’impliquant de façon indirecte :

CHUPACABRA :
UNE ATTAQUE SIGNALÉE DANS LES FAUBOURGS DE DENVER, COLORADO !

J’ai appris à l’occasion que cette créature, une sorte de reptile carnivore bipède à station verticale, de couleur verte, aurait attaqué du bétail dans les environs de ma ville natale. J’ai tout de suite vu que l’article était une fabrication complète, et pas seulement parce que j’habite à Denver. D’abord, aucun lieu n’est identifié de façon précise, ils sont juste indiqués par des coordonnées géographiques peu précises : au sud-est de la ville à cinq miles du centre. Je note celui-là, qui m’a marquée, parce que ces coordonnées sont à peu de choses près celles l’emplacement du cimetière national militaire de Fort Logan…

Je connais bien vu que j’y ai récité le kaddish une fois dans le cadre du service pour un ancien de l’US Navy, de confession israélite, qui y a été enterré. Rater ça, c’est aussi gros que de parler du 350th fifth avenue à Manhattan sans dire qu’il y a l’Empire State Building dessus, du Champ de Mars à Paris sans dire que la Tour Eiffel y est dessus, ou de l’extrémité ouest d’Unter Den Linden à Berlin sans dire que la Porte de Brandebourg y est installée… J’ai surtout appris l’existence de cette créature mythique, le Chupacabra, qui tuerait des chèvres en suçant leur sang, et qui aurait été identifié à Puerto Rico l’année passée.

J’ai finalement fait le lien avec les chouettes, les mini krakens du commandant de l’USS Detroit et les os de dragon chinois, autour du mot de cryptozoologie. Je sortais aussi de mon enquête sur le Triangle des Bermudes, avec le fameux Dan Pulsar qui chassait aussi le Bigfoot quand il ne vendait pas ses salades sur la région concernée. J’ai surtout constaté que Rational Thinking n’avait aucun fond documentaire sur la cryptozoologie, et que le sujet était vaste. Je tenais un bon sujet d’enquête pour l’année à venir, il me restait à le faire accepter en conférence de rédaction.

Début février 1997, outre le second mandat de Bill “Sex Machine” Clinton, a commencé mon travail sur la cryptozoologie. L’absence même de fond documentaire sur la cryptozoologie à Rational Thinking a facilité l’acceptation de mon enquête. Lors de notre conférence de rédaction du samedi 1er février 1997, Raul, notre rédacteur en chef, a mis ma proposition en tête de liste. Comme il me l’a dit, notre revue allant fêter seulement ses cinq ans en cette année 1997, elle manquait de bases sur nombre de sujets sur le paranormal :

«Nous avons une bonne base sur les ovnis, l’excellent travail de Jolene et de ses collègues de la SARU sur le Triangle des Bermudes, d’excellentes données sur les fantômes et les poltergeists, mais rien sur la cryptozoologie. Il y a des demandes dans ce sens dans le courrier des lecteurs, ça serait bien d’y répondre. Jolene, tu peux nous avoir un premier article pour le numéro d’avril ?

— Sans problème, mais ça sera plus un inventaire qu’autre chose. Je peux te faire un petit topo sur ce que j’ai trouvé sur le Chupacabra pour mars pour commencer.

— Ah oui, la bestioles alien dont on n’arrête pas de parler depuis un an ! commenta Allan. Je tombe régulièrement sur le sujet quand je passe en revue les émissions sur le paranormal que je trouve sur les chaînes du câble. Jolene, je peux te faire une compilation des cassettes que j’ai, tu as un magnétoscope il me semble ?

— J’en ai un, ça a été le seul mode de distraction que j’avais pendant mes deux premières années à Denver avant de venir bosser pour Rational Thinking. J’ai commencé à étudier le sujet, mon amie de la SARU Amy Alvarez m’a dit qu’elle était aussi intéressée par la cryptozoologie. Elle va avoir du temps de libre chez elle à partir de mars, elle attend son second enfant et elle sera en congé maternité.

— Sans indiscrétion, ils bossent sur quoi, la SARU, en ce moment ?

— Ils s’occupent des enlèvements par des extraterrestres Raul… Allan, c’est pas toi qui a un voisin qui est chasseur ?

— Oui, un type sympa qui nous propose du gibier, on a fait plusieurs pâtés de lapin avec ceux qu’ils nous avait ramenés, Amber et moi. Je suppose que tu ne comptes pas te mettre au gibier dans le cadre de ton alimentation.

— Non, mais j’ai appris que les informations les plus intéressantes sur un sujet proviennent toujours des gens qui ont une expérience dans le domaine traité. Je cherche des gens qui s’y connaissent en animaux sauvages, des biologistes et zoologistes aux forestiers et aux chasseurs. Pour ces derniers, s’il y a des Bigfeet dans les forêts du Colorado, ils sont susceptibles d’avoir une idée sur la question.

— J’ai remarqué quelque chose d’intéressant avec les émissions sur le paranormal que je visionne, indiqua Allan. Tout comme tu n’as jamais d’astronome, de météorologiste ou d’autre professionnel du ciel hors aviateur qui voit des ovnis, aucun garde forestier, bûcheron, zoologiste, voire simplement chasseur n’est apparu dans les émissions sur Bigfoot que j’ai vu. C’étaient toujours des promeneurs ou des gens habitant près de forêts qui étaient les témoins des apparitions de la bestiole.

— Rien que cela prouve la dimension mythique des phénomènes observés, et le fait que s’il était une réalité, il n’aurait pas pu passer inaperçu des professionnels et amateurs experts qui sont tout le temps sur un terrain qu’ils connaissent comme le fond de leur poche… Jolene, tu as déjà quelque chose sur le sujet ?

— J’ai commencé par le commencement, à savoir faire un inventaire des bestioles concernées et chercher des professionnels pouvant me renseigner. Amy Alvarez a des voisins qui sont bûcherons, la grand-mère de Linda Patterson, chauffeur routier, faisait souvent des liaisons avec des chantiers forestiers pour aller y chercher des grumes et les amener dans les scieries qui les avaient commandées, et j’ai des contacts avec des scientifiques par l’université du Colorado à Denver. Ça prend forme.»

Avec cette enquête, la question de base n’était pas de savoir si les animaux relevant de la cryptozoologie, appelés cryptides, existaient (j’en parlerai plus loin de ce point), mais de savoir qu’est-ce qui pouvait être pris pour des cryptides, et mettre en évidence les mécanismes de cette fabrication. Car oui, il y avait bien fabrication, mais pas au sens d’escroquerie délibérée, du moins pour l’ensemble des cas.

Avec des animaux réels, il y a des traces indiscutables de leur présence, allant du spécimen retrouvé mort ou capturé vivant (quand il ne se fait pas délibérément adopter comme animal de compagnie, comme la mouffette de ma copine de l’USAF Ayleen Messerschmidt), aux traces matérielles de sa présence, comme les chiures sur mon balcon des saloperies de moineaux qui squattent les arbres à côté de mon appartement, des nids, des œufs, des traces de repas, des mues de reptiles, j’en passe. Et, à ce jour, les cryptides n’ont pas prouvé leur existence tout simplement du fait de l’absence de traces matérielles, hors canulars. Personne n’a capturé de Yéti, trouvé d’œufs du monstre du Loch Ness ou pris un Diable du New Jersey comme animal de compagnie.

Le second point qui va dans le sens de l’inexistence des cryptides, c’est le fait que les témoignages qui font part du signalement de leur présence sont parfaitement explicables par l’activité ordinaire d’autres animaux parfaitement connus. Par exemple, cette créature nocturne volante au cri étrange correspond très bien à une chouette, pas la peine de dire que c’est un Diable du New Jersey… Cela dit en passant, le fait que des animaux inconnus existent et soient trouvés par des spécialistes de la question est un fait avéré. Mais ce ne sont jamais des cryptides au sens restreint du terme, à savoir des animaux dont l’existence est attestée par des signalement de multiples témoins avant qu’une preuve indiscutable de leur existence soit apportée aux scientifiques.

Il y a deux catégories d’animaux inconnus découverts soudainement, et dont l’existence était jusqu’alors insoupçonnée. La première sorte comprend ceux qui sont purement et simplement découverts par accident, le cas le plus fameux étant le cœlacanthe. Ce poisson, qui n’avait été trouvé jusqu’alors qu’à l’état de fossile, a été capturé vivant par des pêcheurs sud-africains en 1938. Ce cas est exceptionnel, et les animaux inconnus qui sont trouvés de cette façon sont généralement des insectes. Mais ça arrive.

La seconde catégorie est celle des animaux inconnus qui sont trouvés, ou mis en évidence, par une étude poussée de leur milieu. Par exemple, des expéditions récentes en Amazonie ont étudié in situ la canopée, qui est formée par les branches entrelacées de la cime des arbres qui forment la forêt équatoriale. Ils y ont trouvé des espèces d’insectes, jusqu’alors inconnues, qui sont exclusives à la canopée de la forêt amazonienne. Plus près de nous, pour les USA, des biologistes ont découvert au Mexique une nouvelle espèce de lézard, jusqu’alors inconnue, bien qu’elle fasse partie du régime alimentaire d’une tribu indienne locale.

Donc, les vrais animaux inconnus sont soit découverts par hasard alors qu’ils n’étaient jusqu’alors pas visibles de humains, soit mis en évidence par une étude poussée de leur habitat naturel. Et au-dessus de bestioles de la taille d’un passereau, les découvertes sont très rares, voire exceptionnelles. Pour mon domaine, le calmar colossal antarctique, Mesonycoteuthis Hamiltoni, atteint une taille de 12 pieds/quatre mètres de long pour un individu adulte, et peut atteindre 40 pieds/14 mètres de long avec les tentacules, pour un poids pouvant atteindre les 1 000 livres/450 kilogrammes. Inutile de vous en réserver un pour faire des sushis, cette bestiole ne vit que dans les eaux antarctiques, et à plus de 6 000 pieds/2 000 mètres de fond…

Ce calmar colossal est très mal connu, il n’avait jusqu’alors été visible que par les cicatrices qu’il laissait sur un de ses prédateurs, le cachalot, ainsi que par les restes que l’on trouvait dans l’estomac de certains de ces derniers, comme les becs des animaux en question, la partie en corne qui est l’équivalent chez eux de la dentition humaine. Un individu a été pêché pour la première fois en 2003, d’autres ont suivi. Les plus gros individu pêché en 2007 avait un poids de 1 091 livres/495 kilogrammes, ce genre de bestiole pourrait atteindre les 1 650 livres/750 kilogrammes pour les plus gros.

A contrario des rares éléments matériels recueillis sur ces calmars depuis les premiers tentacules trouvés dans l’estomac d’un cachalot en 1925, les multiples témoignages sur le Yéti et le monstre du Loch Ness, pour ne parler que des deux plus grands classiques de la cryptozoologie, sont étayés par la remarquable absence du moindre élément matériel les concernant, et cela depuis le milieu du XIXème siècle pour les témoignages les mieux documentés sur ces bestioles. Il y a indiscutablement un vrai contraste entre les cas avérés d’animaux inconnus découverts par accident ou étude longue et soigneuse de leur biotope, et les bestioles relevant de la cryptozoologie.

Dans mon travail préliminaire de définition du sujet, j’avais ainsi défini trois catégories de base d’animaux relevant de la cryptozoologie :

La première catégorie, la plus évidente, celle des canulars purs et simples. Elle est rare en tant que telle, je n’ai que l’exemple de l’Homme-Papillon de Point Pleasant, en Virginie Occidentale, et celui du Chupacabra pour l’illustrer. À noter qu’elle recouvre la catégorie la plus courante, que nous allons voir ci-après ;

La seconde catégorie représente la quasi-totalité des cryptides : c’est celle des animaux légendaires soit-disant observés dans la nature. Vous pouvez y mettre le Sasquatch, la bestiole légendaire des tribus indiennes du nord-ouest des USA, qui a donné Bigfoot par la suite, le monstre du Loch Ness et le Yéti, ainsi que leurs dérivés ;

La troisième, c’est celle d’animaux réels, mais d’espèces apparaissant à l’état sauvage dans des milieux naturels qui ne sont pas ceux qui correspondent à leur habitat naturel. Comme cas typique, j’ai la vague des chats géants étrangers en Grande-Bretagne au tournant des années 1970 et 1980.

Pour les canulars, inutile de s’apesantir dessus : un ou plusieurs auteurs peu scrupuleux qui s’emparent de quelques événements facilement explicables d’un point de vue rationnel, compilent quelques témoignages invérifiables, inventent le reste et le servent prêt à l’emploi à des médias en manque de sensationnel dans le domaine du paranormal. Le cas de l’Homme-Papillon de Point Pleasant est le plus évident, mais aussi la fabrication récente de Bigfoot. J’ai mis sur ma liste une visite dans la petite ville de Virginie Occidentale concernée par l’Homme-Papillon pour faire une étude in situ de la fabrication de ce machin-là.

Pour les légendes, j’ai mis à contribution ma copine d’enfance Monica Broughtham, qui est folkloriste, et qui est la personne la plus pertinente que je connaisse sur ce sujet. Début février, je lui ai écrit une lettre en lui demandant si, par retour du courrier, elle ne pouvait pas me faire le point sur les principales légendes qu’elle connaissait sur le sujet.

D’un autre côté, par l’association des anciens élèves de l’Université du Colorado, j’ai pris contact avec des chercheurs en biologie et zoologie pour mon premier axe d’attaque concernant les cryptides. Je comptais demander à des scientifiques leurs lumières pour étudier le problème sous l’angle suivant : en supposant que l’existence de cryptides soit un fait avéré, quel peut être leur habitat, et leur place dans l’écosystème et la chaîne alimentaire ? Car ils ont bien besoin de manger, de s’abriter et de se reproduire.

Deuxième axe : avant de chercher des animaux inconnus, quels sont les animaux connus que l’on a sous la main là, juste en bas de chez moi à Denver, Colorado, et dans les montagnes environnantes. Outre les oiseaux pour les plus visibles, il doit y en avoir bien d’autres qui habitent en ville. Avec tout ce qu’il y a comme parcs et jardins à Denver, ce serait extraordinaire qu’il n’y ait point de bestioles un peu marrantes vivant en ville. Et je l’ai compris dès le mardi 4 février 1997. En rentrant chez moi du travail, j’ai eu la surprise de voir les feux d’une voiture de police clignoter juste en bas de chez moi, et de voir qu’un officier de police attendait à l’entrée de ma montée. Craignant le pire, j’ai prudemment demandé à cet homme ce qui se passait :

«Bonsoir, je suis miss Jolene Wisniewski, j’habite Parnell Street, au 2130, est-ce qu’il y a quelque chose de grave qui vient de se produire ? J’ai un voisin de palier qui est médecin le cas échéant…

— Oh, rien de bien extraordinaire, miss Wisniewski, un de vos voisins nous a signalé qu’un animal sauvage s’était réfugié dans sa cave et tentait de le mordre quand il entrait, la brigade animale est sur place pour le capturer… D’ailleurs, ça n’a pas traîné, les voilà !… Alors Ernie, c’était quoi cette fois-ci ?

— Un blaireau Ritchie… Un petit malin qui a trouvé un bon coin en ville pour l’hiver, on va le garder avant de le relâcher en forêt au printemps… Bonsoir madame, vous habitez ici ?

— Oui, je suis locataire au troisième, mon nom est Jolene Wisniewski… Excusez-moi, je suis aussi journaliste, et je m’intéresse à la faune sauvage en ce moment, vous en capturez souvent en ville des animaux comme celui-ci ?

— Les blaireaux, ça arrive mais ce n’est pas courant. On trouve surtout des mouffettes et des ratons-laveurs, mais aussi des lynxs, et même des coyotes. Mon grand-père, qui faisait ce métier avant mon père et moi, m’a dit qu’il avait même capturé un loup égaré une fois peu de temps après l’élection de Franklin Roosevelt à la présidence. C’était dans l’ouest de la ville, du côté d’Edgewater… Si ça vous intéresse, passez-donc nous voir, on a un service qui héberge les animaux qu’on trouve dans les rues de la ville avant de les remettre dans la nature. Téléphonez à la mairie, ils vous donneront les coordonnées… Phil, tu peux montrer le blaireau à madame, s’il te plaît ?

— Voilà… C’est une belle bête, on va le mettre au chaud et au calme, il est un peu secoué par la capture. C’est un mâle adulte, mettez pas les mains, il risque de tenter de vous mordre.»

Réveillé en pleine hibernation, le mammifère quadrupède et carnivore était aussi nerveux que désorienté. Dans sa cage, il cherchait visiblement à rendre la monnaie de leur pièce aux policiers qui l’avaient capturé. Celui qui portait la cage, le dénommé Phil, m’a expliqué :

«Quand il sera dans une grande cage au chaud avec une bonne gamelle de pâtée, il se calmera. C’est assez agressif comme animal, plus qu’un lynx, par exemple. Surtout que celui-là, il est pas content d’avoir été dérangé en pleine hibernation, et il le fait savoir. Mais bon, quand il verra qu’on ne lui en veut pas, il va se calmer.

— Merci pour les infos messieurs, je ne manquerai pas de vous rendre visite. Allez mon grand, tu vas avoir droit à un palace pour finir l’hiver ! Je passerai te voir quand on m’autorisera à venir jeter un coup d’œil sur ton nouveau domicile.»

L’équipe est repartie avec le blaireau, qui n’allait plus avoir de problème de logement et de nourriture jusqu’au printemps. Et la perspective d’enquêter sur ce que l’on peut trouver comme animaux sauvages vivant naturellement en ville m’a encouragée dans la poursuite de mon travail sur le sujet. C’est ce qu’il y a de bien avec la paranormal : quand vous enquêtez vraiment sur le sujet, vous trouvez que tout ce qu’il y a autour est bien plus intéressant à étudier, et vous apprenez bien des choses intéressantes…

Je vous avais dit qu’en accord avec Allan, le premier des trois qui tomberait malade se ferait soigner, de façon comparative, par la médecine scientifique et la médecine chinoise. Avec la chance qui me caractérise en la matière, c’est tombé sur moi. Le mercredi 5 février 1997, j’ai fini la journée anormalement fatiguée, et avec un mal de gorge tenace. Ça tombait mal pour moi parce que j’avais un dossier important à boucler, et je suis restée tard au travail pour le finir. Avec l’aide de Petula Dickinson, qui est une secrétaire efficace, il faut bien le dire.

Ce qui ne suffit pas à compenser ses idées à la con, malheureusement. Avant de lui laisser pour le lendemain matin un paquet de courrier à taper, j’ai fait une petite pause parce que je me sentais vraiment claquée, plus que d’habitude à la fin d’une journée de travail chargée. Me connaissant bien, je me rendais bien compte que je couvais quelque chose. Petula m’a vue et elle a tout de suite posé un diagnostic sur ma situation :

«Ah, tiens, je connais ça, c’est un coup de fatigue du à une concentration intensive sur le travail. Je sais que ce n’est pas ton truc, mais je peux te conseiller le mélange n°634bis des fleurs de Bach, le cocktail surmenage/fatigue intellectuelle/épuisement physique. J’en prends assez souvent quand j’ai ce genre de problème.

— Je ne pensais pas que tu aies besoin de soigner ta fatigue intellectuelle… Je note quand même, mais je pense qu’après une bonne nuit de repos, ça ira mieux. J’ai bouffé des recueils de jurisprudence toute la journée, ça n’a pas arrangé les choses. J’ai une répétition ce week-end avec mon groupe, les Dead Horses Floggers, ça me changera les idées par rapport au droit.

— Tu as de la chance de faire de la musique dans un groupe de rock. Moi, j’ai une réunion spirituelle de communication télépathique avec les aliens dans mon groupe de réflexion ufologique Skydoor. Notre grand conciliateur Ploon a réussi à entrer en contact télépathique avec un vaisseau alien qui se cache dans la queue de la comète Halle-Bopp, et il compte orienter les prochaines séances sur la communication avec son équipage…»

J’évitais soigneusement de parler à Petula de ses lubies pour la bonne raison qu’il n’y avait rien à en tirer, tant du côté des aliens que du reste. Crédule niveau gobe-foutaises, Petula Dickinson était désespérante de bêtise, et elle l’est restée vingt ans après, sans évoluer d’un pouce. Son histoire de groupe soucoupiste était risible, et elle suscitait l’hilarité dans son dos au siège du Western Insurance and Savings Group. Du moins pour le moment…

Mon état de santé ne s’est pas amélioré, et je me suis réveillée le lendemain matin aussi crevée que la veille au soir. Pire, je tremblais de froid et j’avais du mal à me concentrer sur mon travail. Voyant que j’étais vraiment pas en état de bosser, je suis rentrée chez moi, en accord avec mes collègues, et je suis allée voir direct mon médecin de famille en urgence. Verdict : angine virale, une semaine d’arrêt maladie, un antivirus et un peu de pénicilline pour éviter les surinfections, avec du paracétamol pour la fièvre et un anti-inflammatoire pour dégonfler un peu, car je ne pouvais presque plus rien avaler avec l’inflammation de ma gorge.

Jeudi soir, alors que je m’étais mise au lit, avec 103°F de fièvre, (39,4℃) Aïcha a téléphoné à Allan pour lui dire non seulement que la répétition devait être annulée, vu mon état, mais qu’il avait enfin du matériel pour son article sur la médecine chinoise traditionnelle. Le diagnostic était clair, le traitement courant et sans complications particulières (j’ai la chance d’être particulièrement pharmacotolérante), et la maladie bien connue et encadrée. Au téléphone, Aïcha a fait tout un topo à Allan, et elle lui a bien préparé le terrain :

«…Oui, un test microbiologique qui ne laisse aucun doute : angine virale. Elle a une semaine de congé maladie, je dois passer chez son employeur demain matin pour les papiers pour son assurance maladie… Une fièvre de cheval, la gorge bien rouge et des difficultés pour avaler… Chérie, Allan me fait dire que j’ai de la chance, je t’entendrai moins dire des conneries comme ça !

— Réponds-lui que je l’emmerde… Plus sérieusement, il a une liste des vendeurs de médecine chinoise à Denver ?

— Outre qu’elle t’emmerde, Jolene voudrait savoir… Pas de problème, je fais l’avance et tu me rembourse sur le compte du journal sur présentation des factures pour la compta… Tant que ça ? Je sais bien que Denver, c’est grand, mais je ne pensais pas qu’il y en ait autant… Jolene, j’ai quinze spécialistes en médecine chinoise traditionnelle à visiter !

— Je savais que ce pays comptait pas mal de gogos parmi ses 300 millions d’habitants, mais j’étais loin de me douter que c’était à ce point. Qu’est-ce que ça doit être à San Francisco !

— Oui, je ferais la tournée en partie après le travail demain soir, et je terminerai samedi matin. Vu qu’on n’a pas répétition, tu pourras passer à la maison… D’accord, on fait comme ça, à samedi 14 heures vieux !»

C’est à l’occasion de cette angine que j’ai pas mal avancé sur mes histoires de cryptides. Tout d’abord, ma copine Monica Broughtham. Elle est enseignante à l’université de New York et elle est folkloriste. Les légendes en tous genres, c’est son sujet d’étude, et elle a été ravie de pouvoir me fournir des informations sur les trois cryptides “traditionnels” les plus fameux, voici sa lettre :

Monica J. BROUGHTHAM

316, Quincy Street

Brooklyn, NY 11216

(1) 555-894-8765

Brooklyn, le 5 février 1997,

Salut Jo !

J’apprends avec joie que l’équipe de “Rational Thinking” part à la chasse du Yéti et de ses copains, ça manquait dans votre revue des démontages de ce genre de vraies légendes mais faux animaux. Et je suis ravie que tu me mette à contribution, d’autant plus que le sujet est déjà largement couvert par l’étude des folklores.

En effet, de nombreuses légendes parlant d’animaux fabuleux existent partout dans le monde, et sont indiscutablement les ancêtres des histoires de cryptides actuelles. Pour le monstre du Loch Ness, je te confirme que les îles britanniques, du Pays de Galles à l’Écosse en passant par l’Irlande, ont de nombreuses histoires d’animaux fabuleux qui peuplent des lacs ou des étendues d’eau comparables.

Il en est de même pour le Yéti. Avant d’être un cryptide, le Yéti était déjà un animal légendaire parmi les populations de l’Himalaya, cela depuis le moyen-âge. Un de mes collègues du département d’études orientales m’a confirmé que la première histoire datée concernant le Yéti qu’il avait à sa connaissance datait du xiie siècle, et était d’origine tibétaine. Il en est de même pour Bigfoot : son mythe est dérivé de celui du Sasquatch, commun parmi les indiens du nord-ouest des USA.

Pour ces deux cryptides terrestres, cela renvoie à une mythologie courante chez de nombreux peuples de la planète : celle de l’existence d’une forme d’hommes primitive, proche de l’état de nature, vivant à l’écart de la civilisation. De plus, il est fréquent que ces hommes des bois soient dotés, par les légendes, de pouvoirs surnaturels. C’est le cas du Yéti et de certaines variantes du mythe du Sasquatch, tout comme pour certains monstres lacustres des îles britanniques.

D’un point de vue généalogique, je peux te dire, à mon avis, que les cryptides ne sont qu’une version abâtardie et tronquée de légendes plus anciennes parlant d’animaux fabuleux qui étaient parfois au contact des hommes. Tu fais bien de me consulter là-dessus, parce que derrière tout cryptide se cache une légende remontant à plusieurs siècles, et dont le cryptide n’est que la version allégée et appauvrie.

Je te souhaite de réussir dans tes recherches, et de nous faire un bel article pour ton journal. N’hésite pas à me réécrire ou me téléphoner sur ce sujet, je pense que j’en aurai pas mal à te dire.

Bonne neiges à Denver !

Monica.

Je m’en doutais un peu, et j’ai préparé un brouillon de lettre en réponse à Monica pour lui demander des infos plus poussées sur le Sasquatch afin de mieux étudier son dérivé, Bigfoot. Des trois cryptides les plus connus, celui-là m’était plus accessible que le Yéti ou le monstre du Loch Ness, d’un simple point de vue géographique, et j’allais baser l’essentiel de mon travail là-dessus.

J’ai pu, pendant mon congé maladie, avoir des contacts téléphoniques avec le professeur Alvyn Tannberg, de l’université du Colorado à Denver. Il est zoologiste spécialisé dans les mammifères terrestres, plus particulièrement les habitants des forêts comme les blaireaux ou les mouffettes, et il connaît bien l’écosystème des forêts des Rocheuses. Mon travail d’enquête l’a intéressé parce qu’il recoupait en partie certains domaines que lui, ou certains de ses collègues, étudient. De plus, il a des contacts avec d’autres professionnels travaillant dans le domaine de la vie animalière sauvage, comme il me l’a expliqué au téléphone le mardi 11 février 1997 au matin :

«…J’ai dans mes connaissances un photographe animalier spécialisé dans tout ce qui est faune sauvage des Rocheuses, je pourrais vous le présenter si vous le souhaitez. Il est tout le temps dans la forêt dans le cadre de son travail, et il a pris en photo, en quinze ans de carrière, quasiment tout ce qui peut exister comme animal dans les biotopes qui entourent Denver. L’université lui commande des clichés pour illustrer des ouvrages, c’est comme ça qu’on le connaît.

— Avec joie, je pense même qu’on fera appel à lui à la rédaction pour des images pour illustrer mes articles. Naturellement, il n’a jamais vu de quelconque Bigfoot, comme tous les professionnels qui travaillent dans les espaces naturels.

— C’est cela même ! Je vois que vous avez fait une préparation sérieuse sur le sujet… Pour ce qui est de la plausibilité biologique d’un Sasquatch ou d’un dérivé, je peux m’exprimer sur le sujet, et je demanderai à un collègue spécialisé en biologie marine de passer nous voir pour le monstre du Loch Ness. Ce qui vous intéresse, ça serait de savoir ce qui se passerait si ces cryptides étaient des réalités.

— Entre autres. J’ai aussi comme idée de comparer la présence de cryptides avec celle d’animaux bien réels et bien documentés qui ont un comportement comparable, et qui pourraient être confondus avec des cryptides. Si vous avez un ornithologue parmi vos collègues, je serais ravie de le rencontrer, car j’ai des hypothèses à lui soumettre.

— Je ne vous garantis rien, mais j’en parlerai au collègue en question. Je vais voir avec les agendas des uns et des autres, je vous rappellerai la semaine prochaine pour fixer un rendez-vous.

— Je vais vous laisser mon numéro au bureau, c’est une ligne directe, et vous avez le plus de chance de m’avoir là pendant la journée.»

Mine de rien, mon travail sur les cryptides prenait forme touche par touche. Pendant mon congé maladie, j’ai pu visionner pas mal de documentaires sur le sujet grâce aux cassettes vidéo d’Allan, et j’ai pu voir un film tourné en 1967 et représentant un soi-disant bigfoot. Pour ma part, je n’ai jamais douté du trucage, mais je voulais surtout voir comment est-ce qu’il avait pu être fait. Et, pour cela, j’ai fait appel à quelqu’un qui a de la famille qui travaille dans le cinéma, mon amie de l’USAF Jessica Langtree.

L’officier qui commande la Special Air Research Unit au 1235th TRW, récemment promue capitaine, et supérieur hiérarchique direct d’Amy Alvarez, a une tante qui travaille dans le cinéma. J’ai pu la faire venir à la maison le samedi 15 février 1997 pour lui demander son avis sur le film de Bigfoot au rayon comment truquer ça. Car, comme je lui ai expliqué, j’ai pris la même méthode que celle qu’Amy et elle avaient prises pour les photos d’ovnis : si on peut les refaire à l’identique avec des moyens matériels à la portée d’un amateur un peu bricoleur, c’est que c’est forcément bidon. Ou, pour le moins, irrecevable comme élément de preuve. Et le film de Bigfoot n’a pas échappé à son habitude de la question :

«Mmmmm… Rien de bien compliqué, un acteur avec un costume adéquat et le tour est joué. Ça a été tourné à main levée avec une caméra de reportage, rien de bien extraordinaire.

— On peut refaire ça ?

— Facilement. Ma tante et mon oncle font des films de série Z, ça m’étonneraient qu’ils n’aient pas un costume de wookie, ou de quelque chose du même genre, dans leurs réserves. Il nous faudra un acteur pour y rentrer, je peux tenir le rôle le cas échéant. Après, une caméra 16 millimètres et un bon pied, c’est facile à trouver, et on peut faire la même chose sans problème. C’est du 16 millimètres, je reconnais le grain, qui est plus fin que sur du 8 millimètres.

— Le journal payera les frais de la reconstitution, tu demanderas un devis à ta tante. Par contre, il faudra attendre le printemps pour faire ça, c’est pas encore la bonne saison… Sans indiscrétion, ça se passe comment sa grossesse, à Amy ?

— Très bien. La naissance est prévue pour le début du mois prochain, et elle veut pas savoir si c’est une petite sœur ou un petit frère pour Carlita avant le jour fatidique. Elle part en congé maternité début mars. Elle t’envoie le bonjour, je lui ai dit pour ton angine… Dis-moi, je vois tous ces sacs en papier de pharmacies, c’est si sérieux que ça ta maladie ?

— Non, c’est une étude comparative qu’Allan fait à l’occasion. Aïcha est allée voir les 15 vendeurs de médecine traditionnelle chinoise de Denver, et elle leur a demandé à chacun un remède pour mon angine. Tu connais Linda Patterson, la nana des Marines qui travaille à Denver Health, comme mon voisin de palier. Sa cousine est toxicologue, et elle va nous donner des infos sur ces préparations. Allan a aussi trouvé un botaniste à l’université qui pourra nous en apprendre plus sur les plantes utilisées dans ces préparations.

— Ce qui m’a surpris, c’est qu’aucun des quinze vendeurs de ces produits n’est venu ici voir Jolene quand elle était malade pour faire son diagnostic, commenta Aïcha. Alors que son médecin lui a fait un test avec un kit biologique pour déterminer si son angine était virale ou bactérienne, les quinze spécialistes en médecine chinoise que j’ai consultés se sont contentés de la description des symptômes de la maladie que je leur ai donnés verbalement.

— Au passage, merci à notre voisin de palier, le docteur Peyreblanque, qui nous a rédigé le texte qu’Aïcha a récité de façon à ce qu’un professionnel de la médecine ne puisse pas rater le diagnostic d’angine, repris-je. Tout cela est en cours d’analyse, et on sortira les résultats dans le numéro de mars de Rational Thinking.

— Je n’ai aucun doute du fait que vous allez trouver des résultats surprenant, commenta Jessica, intéressée.

— Alors ça, c’est exactement ce que nous avons déjà trouvé ! répondit malicieusement ma compagne. Je t’en dis pas plus, rendez-vous en mars.»

Comme pour les cryptides, il y avait des choses intéressantes à apprendre de cette étude. Mais pas celles auxquelles on peut penser à première vue…

*  *  *

— 2 —

La semaine où j’ai repris le travail, celle du 17 au 23 février 1997, a été des plus intéressantes sur le plan de mon travail sur les cryptides. J’ai pu obtenir un rendez-vous en soirée avec le professeur Alvyn Tannberg et deux de ses collègues zoologistes sur les deux questions essentielles sur le sujet : petit a, que se passerait-il, d’un point de vue écologique, si certains cryptides existaient et petit b, quels sont les animaux bien existants et bien prouvés qui correspondent le plus aux niches écologiques et aux comportement des cryptides. Répondre à ces deux questions, c’est liquider facilement la moitié de la question.

Un autre point intéressant, c’est quand, mercredi soir, le 19 février, j’ai fait de l’observation d’oiseaux de nuit depuis l’appartement de mon voisin, le docteur Peyreblanque. Travaillant au Denver Health Hospital, il aperçoit souvent des oiseaux de nuit dans les environs de nos appartements, et il avait repéré certains d’entre eux qui venaient dans les arbres en bas de notre immeuble. Connaissant mon intérêt pour cette faune, il m’en a parlé et il m’a invité à voir les individus qu’il avait repérés depuis chez lui. Au passage, j’ai eu droit à un excellent dîner avec un plat français qu’il avait préparé lui-même :

«Les pommes de terre à l’aveyronnaise, un plat de la famille Peyreblanque depuis des lustres. Tout simple à faire : pommes de terres émincées en lamelles cuites au four dans du bouillon avec de l’ail et des fines herbes. J’ai fait de nombreux adeptes de cette recettes du temps de mes études de médecine à Berlin, au moment de la Perestroïka et de la réunification allemande.

— En tout cas, j’adopte direct ! commentai-je. C’est délicieux, et je ne pensais pas qu’il y avait des plats végétariens dans la cuisine française.

— Bien plus que tu ne le crois. Jusque dans les années 1950, la viande à tous les repas était quelque chose qui n’existait pas dans les familles modestes de mon pays. Les plats carnés étaient réservés au repas de midi du dimanche en famille, et pendant la semaine, c’était légumes à tous les repas. Comme je ne suis pas vraiment un amateur de viande, je prépare au quotidien des recettes de légumes.

— Son chou-fleur au gratin est un régal ! ponctua Tatiana, sa compagne, visiblement enchantée. Même le pain qu’il fait est un vrai gâteau.

— Jolene m’a demandé si je ne pouvais pas mettre de côté des restes de viande pour attirer des rapaces nocturnes sur notre balcon, intervint Aïcha. Ça marche à Portland, chez mes beaux-parents, et je me demande si ça ne pourrait pas marcher ici.

— Il n’y a pas de raison que ça n’attire pas quelques rapaces nocturnes, commenta Martin-Georges Peyreblanque. Ces animaux sont intelligents, et si on leur offre gratuitement de la nourriture, ils ne vont pas se priver de venir se servir. Il faut que j’aille chercher de quoi les voir, j’ai un peu de matériel adapté à cet usage, c’est dans ma chambre, j’irai chercher ça tout à l’heure…»

Martin-Georges Peyreblanque avait acheté, après la chute du mur de Berlin, une paire de jumelles avec vision nocturne dans une vente publique de matériel en surplus ayant appartenu à la Stasi, la défunte police politique de l’ex-RDA. Livrées avec un pied, ces jumelles, assez imposantes du fait de leur grossissement et de la luminosité de leurs optiques, étaient équipés d’un système d’amplification de lumière électronique de fabrication soviétique.

Alors qu’il installait le matériel sur son balcon, j’ai vu qu’il avait affiché près de son calendrier, sur son bureau dans son salon, une affiche pour une exposition de chats à la mi-avril à Denver. Je ne le connaissais pas amateur de ce genre d’événement, et j’ai fait part de mon intérêt pour la chose à Tatiana. Elle m’a répondu que c’était une visite prévue à l’occasion de la venue de sa fille aux USA :

«Alexandra, la fille de Martin, adore les chats et son père a trouvé cette exposition. Nous n’en avons pas ici pour le moment, ce n’est pas la priorité.

— J’adore les chats, mais nous n’en avons pas eu dans la famille à Portland vu qu’on a toujours vécu en appartement. Aïcha, je crois que tes parents en ont chez eux.

–- Pas en ce moment, mais on en a toujours eu à la maison. Quand un chat errant veut s’installer chez nous, on l’y encourage… Martin veut rentrer, je crois…»

Notre ami avait mis en batterie son impressionnante paire de jumelles, et l’avait braquée sur un des arbres des environs. Il avait repéré un coin où des chouettes venaient se poser pour surveiller les alentours afin de trouver des proies. Sur son balcon, dans le froid glacial de cette soirée de février, il m’a détaillé ses découvertes sur le sujet :

«J’en ai vu plusieurs dans cet arbre, j’ai repéré un couple qui semble habiter les environs, et a fait de cet arbre leur lieu d’observation habituel. Je les croise souvent quand je rentre d’une garde de nuit, ou que je prends une garde tôt dans la matinée. Il y a pas mal de jardins et de parcs dans les environs, ça doit leur faciliter la tâche pour trouver des proies… Tu vois quelque chose ?

— Bingo ! Monsieur et madame, côte à côte sur la même branche !… Vu la forme, ce sont des chouettes communes d’Amérique, Tito Alba Pratincola, les mêmes que celles que mon père attire à la maison depuis que je suis gamine. Viens vois chérie.

— J’arrive… C’est tout vert là-dedans, c’est normal ?

— C’est le système qui fait ça, précisa le docteur. Ils ne se sont pas envolés ?

— Non, ils sont toujours sur la branche, côte à côte… Jolene, tu crois qu’on pourra les faire venir chez nous ?

— Nous allons essayer, ça donnera peut-être quelque chose…»

Mon autre moment fort a été ma visite du samedi matin, le 22 février, au service vétérinaire de la police urbaine de Denver. J’avais pu avoir un rendez-vous pour une visite en tant que journaliste et, entre mes obligations professionnelles et le fait que j’assure la prière du vendredi à la synagogue de Wesley Street, le samedi matin a été retenu. J’ai été reçue sur place par le lieutenant Warren Mellnick, le responsable du service. J’ai eu droit non seulement à une visite des pensionnaires de ce service, mais aussi à un topo très intéressant de la part du lieutenant Mellnick sur les activités de son service :

«Nous travaillons sur deux domaines bien précis : la capture d’animaux domestiques errants, généralement des chiens, mais aussi des chats, et celle d’animaux sauvage égarés, ou pouvant présenter un danger pour les populations. Le blaireau capturé dans la cave de votre voisin en fait partie, mais on a le plus souvent affaire à des moufettes et des ratons laveurs. De temps à autres, nous capturons un lynx ou un coyote.

— Dans les rues de Denver ?

— Dans les rues de Denver, exactement. Le plus proche du centre que je connaisse a avoir été capturé était un mâle égaré du côté du Civic Center Park pendant le second mandat de Reagan. C’est mon prédécesseur à ce poste qui me l’a raconté l’année où il m’a formé pour que je le remplace.

— Un coyote sur Colfax Avenue (1), c’est des plus surprenant ! C’est quelque chose qui n’est pas commun, quand même.

(1) La grande avenue qui traverse toute la ville de Denver d’est en ouest, le Civic Center Park est au centre de la ville, bordé par cette avenue au nord.

— Plus que ce qu’on pense. En moyenne, dans le périmètre de la ville de Denver, nous en capturons un tous les six mois. Et je ne parle que de ceux que l’on attrape, il y en a au moins trois ou quatre fois plus de signalés à nos services, et qui ne sont pas capturés. On estime que les cas qui nous sont reportés ne représentent que 30% des visites de coyotes dans notre ville.

— J’ose pas imaginer ce que ça doit être pour les autres animaux.

— Il y a une faune sauvage en ville bien plus importante que ce que l’on pense, et nous ne traitons ici que l’infime partie qui cause problème. Au quotidien, des centaines d’espèces d’animaux peuplent la ville de Denver.

— J’ai vu des chouettes communes d’Amérique mercredi soir depuis le balcon d’un de mes voisin, un couple qui se sert d’une branche d’un arbre proche de notre immeuble comme point d’observation pour leurs activités de chasse.

— Vous avez des rapaces de toutes sortes qui habitent en ville, et un couple d’aigles a même été signalé dans Cheesman Park l’année dernière. Le Capitole abrite des faucons, par exemple, et vous pouvez les voir avec un peu de patience et de sens de l’observation. Et pour les mammifères, vous n’avez pas que les omniprésents écureuils dans les parcs. Il y a de plus en plus de hérissons, par exemple, et le nombre de mouffettes capturées a augmenté ces derniers temps. Nous en avons parmi nos pensionnaires, je vais vous montrer tout cela.»

Le service vétérinaire a une ménagerie qui sert à garder en pension les animaux sauvages égarés ou blessés, le temps que l’on puisse les soigner ou les relâcher dans la nature au printemps. Certaines espèces, comme le blaireau capturé dans la cave de mon voisin, hibernent bien tranquilles dans cette ménagerie, à l’abri des prédateurs et des importuns, humains ou animaux. En ce mois de février 1997, c’étaient surtout des mammifères égarés qui étaient pensionnaires de la ménagerie, comme j’ai pu le voir en la visitant en compagnie du lieutenant Mellnick :

«Habituellement, nous ne gardons sur place que les animaux qui ont besoin de soins ou qui sont en attente de renvoi dans la nature. Là, avec l’hiver, nous gardons ceux que nous trouvons en ville, qu’ils soient blessés ou pas, avant de les renvoyer dans la nature au printemps. Nous nous limitons à ceux qui causent problème, la nature fait du meilleur boulot que nous pour tous les autres.

— Et le blaireau qui était dans la cave de mon voisin est parmi vos pensionnaires ?

— On en a trois ici, je pense que c’est le dernier qui a été amené.»

Effectivement, il y avait, pour les mammifères terrestres, toutes sortes des bestioles courantes dans la région, y compris mon blaireau, qui roupillait tranquillement dans une jolie cage individuelle. Huit mouffettes et quinze ratons laveurs étaient représentés, ainsi que deux lynxs et un chat sauvage. J’ai appris que le service traitait entre 150 et 200 animaux sauvages par an, un bon tiers suite à des blessures, le plus souvent causées par des chocs avec des véhicules à moteur, et le reste comprenant des animaux égarés en ville, ou gênants pour la population. Comme cette famille de lynxs qui s’était installée dans une maison abandonnée du côté de Stapleton, et qui avait été délogée en douceur deux ans avant la fermeture de l’aéroport de Denver, alors situé dans le même quartier.

J’ai appris de cette visite que la présence en ville d’animaux sauvages, accidentelles mais, le plus souvent, habituelle, n’était pas une incongruité. Par la suite, nos lecteurs nous ont confirmé avoir été témoins de la présence d’animaux de toutes sortes dans quasiment toutes les grandes villes du pays, dans les parcs et dans les rues, aussi bien dans les airs que sur terre. Et donc, ce qu’on peut en déduire, c’est que certaines visions de cryptides en milieu urbain sont fort vraisemblablement des animaux ordinaires mal identifiés par les témoins. Car, hors personnes intéressées au sujet, qui peut s’imaginer qu’on puisse capturer une mouffette à Central Park, à New York ? C’est un cas rapporté par un de nos lecteurs, officier du NYPD, début 1998.

Avec l’apport des spécialistes de la question de l’Université du Colorado à Denver, la question de l’existence des cryptides a été définitivement balayée, hors canulars. Le professeur Alvyn Tannberg m’a reçue samedi 22 février sur son lieu de travail pour faire le point, avec deux de ses collègues, sur les deux questions qui restaient en suspens dans mon enquête. Quand je suis arrivée sur place, à deux heures du matin comme convenu, il m’a présenté ses collègues chercheurs :

«Je vous présente le professeur Jonathan Birch, spécialiste de la vie aquatique, et mon collègue, le professeur Nathan Lublinsky, ornithologue. Donc, miss Wisniewski, vous avez une approche scientifique de la question de Bigfoot et ses amis, et vous vous préparez à rédiger un article sur le sujet.

— Je tiens à préciser que ma démarche est vraiment scientifique, à savoir non pas trouver des éléments que je considère comme étant des preuves de l’existence des cryptides et en distordre la présentation pour les faire rentrer dans mes schémas prédéfinis, mais voir ce qu’il y a sur le terrain et tenter de trouver ce qui colle ou pas avec la thèse de l’existence de tels animaux. En premier lieu, la question que je me pose, c’est de savoir si des cryptides peuvent vraiment exister, comme ça, avec les caractéristiques qu’on leur prête. Je suis contente de voir que le professeur Birch est là parce que, dans mes bestioles-cible, j’ai mis le monstre du Loch Ness. L’hypothèse la plus en vogue est qu’il s’agirait d’une sorte de saurien amphibien géant qui habiterait le Loch Ness. Première question, est-ce écologiquement possible, au vu des ressources naturelles du Loch en question.

— Réponse : non, trancha le professeur Birch. Les sauriens géants sont soit des herbivores qui ont besoin d’une grande quantité de végétaux pour se nourrir, soit des carnivores qui ont besoin de grandes quantités de proies. Le Loch Ness n’a ni l’un ni l’autre, et espérer y voir des animaux plus gros qu’une loutre y résider habituellement, c’est faire preuve d’un optimisme déplacé.

— De plus, il y a la notion de population-seuil pour qu’une espèce puisse subsister dans un environnement donné, pointa le professeur Tannberg. En dessous d’un certain nombre d’individus, la diversité génétique et le volume de naissances nécessaires pour assurer la survie d’une espèce ne sont plus maintenus, et l’espèce en question est condamnée à disparaître.

— Dans le cadre du Loch Ness, par exemple, repris-je, combien de Nessies (2) devraient exister pour que l’espèce en question puisse subsister ?

(2) Sobriquet populaire désignant le monstre du Loch Ness

— Au moins une centaine d’individus, pointa le professeur Birch. Si on fait abstraction des ressources en nourriture, cela nous mènerait à voir non pas des apparitions sporadiques et très parcellaires d’un seul individu, mais des visions au quotidien de dizaines de Nessies venant à la surface du loch pour y respirer, et cela tout au long de la journée.

— D’où ma seconde question : pour Bigfoot, qu’en est-il ?

— Du point de vue biotope, si on considère qu’il s’agit d’un grand singe comparable à l’espèce connue la plus proche hors de l’homme, soit le gorille, aucun espoir, pointa le professeur Tannberg. Les gorilles sont des herbivores qui mangent surtout des feuillages et des pousses dans le milieu équatorial qui est le leur. Or, les forêts du nord-est américain sont surtout des forêts d’épineux, et les seuls végétaux disponibles en grande quantité sont les brins d’herbe des clairières et des sous-bois. D’où le fait que seuls des ruminants, comme les cerfs ou les chèvres des montagnes, sont les mammifères herbivores les plus présents dans ces régions. Après, on peut toujours émettre l’hypothèse d’un grand singe exclusivement carnivore, mais ça le mettrait en concurrence avec la faune de prédateurs de la région, je pense aux pumas, aux coyotes et aux lynxs. Il en est de même pour le Yéti, l’Himalaya n’est pas une région riche en végétaux consommables par des grands singes, et les autres prédateurs carnivores y sont légion. Y compris des ours.

— Donc, du point de vue purement biologique et écologique, nous pouvons considérer que, dans l’état actuel des connaissances scientifiques, les milieux naturels attribués à Bigfoot, le Yéti ou Nessie sont incompatibles avec les espèces auxquelles seraient apparentés ces cryptides.

— C’est exactement ça miss Wisniewski, pointa le professeur Birch. Sauf trait de l’évolution et de l’adaptation au biotope, qu’aucun amateur de cryptozoologie n’évoque, et encore moins n’explique.»

Tout comme aucun amateur d’ovnis n’explique les motivations, la technologie ou la logistique nécessaire pour que des aliens viennent faire un petit tour chez nous. Ils s’en tiennent à des collections de témoignages plus ou moins fiables en guise de recherches… Ce qui nous amène à des explications plausibles de ces signalements, comme nous allons le voir ci-après.

Après avoir analysé les possibilités d’existence des cryptides, il nous restait à analyser les explications possibles pour les signalements. J’ai commencé par soumettre aux scientifiques présents ce jour-là un cas de cryptide pour lequel j’avais une petite idée derrière la tête, idée dont vous avez eu un aperçu précédemment. C’est le cas du fameux Diable du New Jersey, cryptide observé la première fois par des témoins au xixe siècle, et qui est devenu une légende depuis :

«Pour ce cryptide, dis-je, ce serait un animal volant bipède, se déplaçant la nuit, avec des ailes de chauve-souris et des sabots. Il aurait une tête de chèvre, mais les descriptions ne sont plus fiables quand on arrive au niveau des détails, et celle que je vous ai donnée n’est que l’une d’une des variantes connues. Point important, il pousserait des cris stridents. Professeur Lublinski, cela doit vous rappeler quelque chose, il me semble.

— En faisant abstraction de la description que je qualifierai d’imaginative, des êtres volants qui se déplacent la nuit, sont parfois de taille respectable et poussent des cris aigus, cela correspond à la totalité des espèces de prédateurs nocturnes vivant dans le monde, précisa le professeur Lublinski. Et, avec la faible luminosité et le comportement particulier de ces prédateurs, une personne pas instruite sur la vie animale un peu imaginative peut prendre l’un d’entre eux en chasse pour un être fabuleux. Ça, plus la contagion psychosociale à l’œuvre, cela vous donne une légende, comme celle du Diable du New Jersey, qui est fabriquée en un clin d’œil.

— J’ai déjà dans ma documentation un cas de grands ducs d’Amérique qui ont été pris pour des extraterrestres par des fermiers suggestibles et perméables à la contagion psychosociale (3), c’est pour cela que je vous ai soumis le cas. Et pour le Yéti et Bigfoot, qu’est-ce que l’on a comme “coupable” possible ?

(3) Voir, dans la série “Special Air Research Unit” le mini-roman “Dix Réfutations Faciles”.

— Si l’on met en parallèle les cartes des signalements de Bigfoot et ceux des mammifères les plus gros pouvant avoir une apparence comparable, on obtient une surprenante similitude de territoires entre celui des ours noirs d’Amérique et celui du territoire habituellement attribué à ce cryptide, m’a précisé le professeur Tannberg. Sachant qu’il entre dans le comportement habituel des ours celui de se tenir debout sur leurs pattes arrières dans certaines circonstances, il est tout à fait plausible que nombre de témoignages d’apparitions de Bigfoot soient, en fait, des observations d’ours.

— Et ça pourrait être le cas pour le Yéti, pointai-je. Vous m’avez dit qu’il y avait des ours dans les régions habituellement attribuées à ce cryptide, ce que peu de monde sait, moi la première. Donc, ce serait plausible que ce soit des ours locaux qui soient pris pour des Yétis. Sachant que ce animal a une aura légendaire dans ces régions, le folklore local fait le reste. Professeur Birch, qu’en est-il pour le monstre du Loch Ness, hors cas de bidonnages avérés ?

— Une hypothèse a les faveurs des gens qui s’intéressent à la question, et je vous la livre avec les réserves d’usages, vu que ce n’est pas mon sujet d’étude. Le Loch Ness est une grande masse d’eau avec une inertie thermique conséquente, et il est très souvent plus froid ou plus chaud que l’air environnant. De ce fait, des mirages apparaissent à la surface de l’eau, du fait des différences de températures entre les couches d’air au ras des flots et celles situées plus haut. De ce fait, les phénomènes de réfraction déforment des images de loutres ou de phoques, voire de vagues toutes simples, et donnent l’impression qu’un animal fabuleux vient d’apparaître à l’endroit où se produit le phénomène. Cela pourrait en partie expliquer Nessie.»

Donc, à ce point, l’affaire des cryptides est potentiellement réglée. Entre les légendes prises pour des réalités, et étayées par des observations biaisées de la part de personnes ignorantes des réalités de la faune locale, les illusions d’optique et les canulars, il n’y avait potentiellement rien à rajouter. Restait quand même à étudier le troisième cas de figure, celui des fabrications délibérées de cryptides. Je n’en avais pas trouvé de relatifs au Yéti, les pays où il sévit ne s’y prêtant pas trop. Par contre, j’avais trois cas de canulars avérés avec des cryptides : Nessie, Bigfoot et le Chupacabra. Ce dernier étant en lui-même un canular intégral, comme nous le verrons plus loin.

La suite de mon travail sur les cryptide a été marqué par la rédaction de mon article pour le numéro d’avril 1997 de Rational Thinking, celui de mars étant bouclé. Comme c’était le cas dans la plupart de nos numéros depuis nos débuts, dans cette décennie 1990-2000, nous commencions à étudier un dossier sur le paranormal en ouvrant le débat avec une enquête de fond sur un sujet précis, puis nous complétions et affinions par la suite avec les données rapportées par nos lecteurs, des enquêtes complémentaires ou des développements de nos sujets initiaux dans l’actualité du moment.

Le lundi 24 février 1997, lors de notre conférence de rédaction, nous avons mis sur la table les principaux sujets. Raul avait dégotté un axe d’enquête intéressant avec l’actualité du moment. Depuis septembre 1996, les complotistes occupaient les écrans avec leurs salades à vendre sur l’explosion en vol du Boeing 747 qui avait assuré le vol TWA 800 en juillet 1996. La foire à l’enfumage y allait à plein, et Raul avait le fin mot de l’histoire par un de ses amis qui travaillait à la Securities and Exchanges Commission, le gendarme des marchés boursiers aux USA. Et la raison derrière laquelle les théoriciens de la conspiration sur le vol TWA 800 étaient mis en avant relevait de la grosse opération boursière :

«Depuis que Boeing a repris les branches aviation et espace de Rockwell en décembre dernier, leur prochaine cible pour leur consolidation est McDonnell Douglas. C’était dans l’air depuis des années, mais ça va se faire maintenant. C’est une opération de l’ordre de $10 à $15 milliards, et Boeing est la compagnie qui restera.

— C’est assez logique, commentai-je. McDonnell Douglas est un géant sur le marché militaire, mais un nain sur le marché civil. Et Boeing, c’est l’inverse. Les synergies sont évidentes.

— J’ai du mal à comprendre le rapport, autre que le fait que l’avion qui a explosé en vol était un Boeing 747, entre la promotion des théoriciens de la conspiration et cette opération industrielle, objecta à bon escient Lilly, notre illustratrice. De toutes façons, peu de gens s’intéressent à l’actualité boursière il me semble.

— Des investisseurs-clefs et des officiels bien placés sont, par contre, susceptibles d’emmerder Boeing si un problème de conception, à l’origine de l’explosion en vol du vol TWA 800, affecte tous les 747, qui reste quand même le navire-amiral de la gamme Boeing. Il y a déjà eu de sérieuses interrogations sur la conception de l’avion avec le crash du vol El Al 1862 le 4 octobre 1992, quand un réacteur de l’avion s’est détaché en vol, sans parler de la sécurité des versions mixtes cargo-passager avec le vol South African Airways 295 en 1987, perdu suite à un incendie en vol dans la section fret de l’appareil. En plus de ces deux crashs, Boeing n’a pas besoin que le National Transportation Safety Board lui mette trop vite le nez dans le caca avec le vol TWA 800, en leur disant de revoir leur copie sur certains points critiques de la sécurité de l’appareil, dépenses à l’appui. Ce serait le pire moment pour eux : ils sont en plein dans le lancement de leur gamme 777, avec une version à long rayon d’action qui doit sortir cette année, et une version agrandie prévue pour l’année prochaine, et la fusion avec McDonnell Douglas prévue pour cet été. Fusion qui leur donnera la présence qui leur manque sur le marché militaire. Mais j’ai aussi un tuyau intéressant, bien que ça reste très spéculatif.

— Tiens donc ? s’intéressa Allan. Tu fais dans le délit d’initié, toi ?

— Comme je travaille à la FAA, j’ai accès à des infos qui ne circulent pas forcément dans le grand public, même dans le Wall Street Journal. La TWA va se restructurer sur le marché domestique US en abandonnant une grande partie de ses lignes internationales l’année prochaine, mais c’est pour mieux se faire racheter à terme. Le candidat le plus probable à la reprise est American Airlines.

— On a déjà eu des morts glorieux dans le transport aérien avec la disparition de la Pan Am et celle d’Eastern Airlines, TWA va suivre sous peu… commentai-je. Et donc, avec les théories de la conspiration, American Airlines veut qu’on voit pas trop qu’elle lorgne sur la TWA, qu’elle achètera au prochain Chapitre 11 (4) de la compagnie pour rafler la mise au meilleur prix, et Boeing veut pas qu’on dise trop haut que la conception de son 747 est à revoir parce que ça ferait fuir les investisseurs au moment de sa fusion avec McDonnell Douglas. Je doute fort qu’ils réussissent à arrêter l’enquête, voire à l’orienter sur une fausse piste, en payant des théoriciens de la conspiration pour jouer les imbéciles utiles à leur profit.

(4) Chapitre 11 du code des banqueroutes aux USA, qui définit les procédures de redressement judiciaire des entreprises en faillite.

— Arrêter, impossible, orienter sur une fausse piste, sûrement pas, mais retarder l’enquête en obligeant les enquêteurs du NTSB à répondre à de fausses questions qui leur feront perdre suffisamment de temps pour que Boeing et American Airlines puissent faire leur business en toute tranquillité, oui, résuma Allan. Vous verrez, passé cet été, une fois la fusion Boeing-McDonnell Douglas effectuée, les rigolos qui déblatèrent sur les complots pour cacher la Vérité sur le vol TWA 800 auront disparu des écrans. Plus sérieusement, Aïcha et moi, nous avons fait les analyses sur les échantillons de plantes sensées soigner l’angine virale de Jolene, et les résultats ont été assez… surprenants.

— Globalement, dans ces préparations, il y a de tout et de n’importe quoi, mais rien qui ressemble de près ou de loin à un anti-virus, commenta ma compagne. Dans l’ensemble, on a parfois des molécules qui ont des effets anti-inflammatoires ou qui peuvent agir contre la fièvre mais, basé sur ce qu’on a trouvé, AUCUNE de ces préparations ne peut aider de quelque manière que ce soit à soigner une angine virale, aussi bien qu’une angine bactérienne. Pour éviter des surinfections, par exemple, pas une seule de ces préparation n’a la moindre efficacité contre des bactéries pathogènes. Et c’est sans parler des dosages…

— La quantité de produits actifs, quand il y en a, varie d’un facteur de 1 à 100 d’une préparation à l’autre, et il n’est pas possible d’avoir une recette identique entre toutes les préparations vendues à Aïcha, précisa Allan. Pour une médecine qui se veut codifiée, fiable dans ses recettes et efficace parce que reproductible, c’est pas vraiment quelque chose de positif. Pourtant, Aïcha a récité, au mot près, le texte soigneusement rédigé par le docteur Peyreblanque pour orienter l’interrogateur vers une angine virale. Mais on a gardé le meilleur pour la fin, Aïcha ?

— Oui, voila. Ça tient dans deux molécules que j’ai trouvées dans une préparation prête à l’emploi vendue dans un magasin bio/new age qui me l’a recommandée : C₁₃H₁₈O₂ et C₈H₉NO₂, autrement dit l’ibuprofène et le paracétamol, deux molécules pas vraiment disponibles dans la nature et, à mon avis, pas du tout consignées dans les traités de médecine chinoise traditionnelle.

— Joli ! Ils ont tellement confiance dans leur médecine que les vendeurs de ces poudres de perlimpinpin doivent y rajouter des molécules relevant de la pharmacie classique, constatai-je. Pharmacie qu’ils ne manquent pas de vomir pour faire leur pub quand ça les arrangent… Allan, tu as prévu de saisir la Food and Drug Administration sur cette fraude ? Ces produits sont vendus comme étant sans molécules provenant de la pharmacochimie classique, c’est une tromperie majeure.

— C’est prévu, je rédige un rapport d’analyse là-dessus avec Aïcha pour la partie chimique, on t’attendait pour la partie légale.

AVERTISSEMENT DE L’AUTEUR

Bien que ce type d’escroquerie a effectivement eu lieu aux USA, la réglementation européenne, moins laxiste, ne permet pas, en principe, que ce genre de tromperie puisse exister.

— Sinon, pour ce qui est de Bigfoot et ses copains, recentra Raul, Jolene, tu en es où ?

— Pas de problème pour que mon article soit prêt pour le numéro d’avril. J’ai déjà suffisamment d’éléments pour un fond de dossier avec les cas les plus célèbres, leurs explications plausibles et des réfutations par la biologie, l’écologie et la zoologie. Je compte ensuite travailler sur les bidonnages pour un premier article de présentation en juin, et un article de fond en septembre.

— Garde juin pour reprendre un peu tout ce que tu auras trouvé depuis le numéro d’avril, recommanda Raul. Je pense qu’on aura des retours d’ici cette date. De plus, il me semble que tu vas faire des enquêtes de plus sur le terrain.

— Exact, j’ai une interview de bûcherons, et une autre d’un chasseur à assurer. J’essaye de trouver un garde forestier qui voudra bien me faire part de son opinion sur le sujet. Et, curieusement, ce sont trois professions qui n’ont jamais vu de Bigfoot…

— Tout comme aucun astronome n’a jamais vu de soucoupes volantes, reprit Raul. Dès qu’on a un spécialiste de la question, tout le temps sur le terrain en plus, bizarrement, aucun Bigfoot/Yéti/Nessie ne se montre à lui… J’ai un ami d’un ami qui est dresseur d’animaux pour le cinéma et la télévision, j’essaye d’entrer en contact avec lui, je pense que son expérience de la question pourra t’être utile.»

Un point de vue de plus d’un professionnel qui s’y connaît en animaux, j’ai pris. Et j’ai continué mon enquête sur la question. À mon travail, l’actualité tournait autour de la rénovation complète de notre système informatique. La nouvelle architecture client-serveur, orientée autour des nouveaux serveurs HP 9000 installés en remplacement de l’unique IBM AS/400, qui assurait jusqu’ici quasiment toute l’informatique de l’entreprise, avec un VAX-11 à la comptabilité, plus tout le réseau d’ordinateurs de bureau sous Windows NT4 avaient totalement changé tout le travail dans l’entreprise. Ainsi, je pouvais moi-même faire une grande partie de mon secrétariat. Mais j’avais toujours Petula Dickinson comme secrétaire, au pool des secrétaires de mon service.

Je peux dire maintenant avec le recul que des technologies comme la machine à écrire ont disparu au travail à cette date, 1997. L’architecture des systèmes d’information actuels était en place en ce début d’année, avec quasiment tout ce qui fait l’ordinaire d’une entreprise aujourd’hui : groupe de serveurs centralisés pour la coordination et les tâches lourdes, ordinateurs de bureaux en poste clients reliés à ses serveurs par un réseau local, et connexion de données sur l’extérieur.

Ne manquait qu’un ingrédient pour que notre entreprise ressemble à ce qui se fait aujourd’hui : une connexion Internet. Ce média était en plein décollage en 1997, et un branchement professionnel était prévu pour notre entreprise. C’était pour régler cela que je suis allée voir Carsten McEvans, notre informaticien maison, pour lui soumettre les premiers retours de notre appel d’offres. Dans sa salle des machines, il était en train de coder je ne sais quoi sur son HP 9000 desktop, et il m’a entendu entrer :

«Viens donc Jolene, j’ai une compilation en cours, ça ne sera pas fini avant cinq minutes. Tu as les résultats de nos premiers appels d’offre ?

— Trois fournisseurs ont répondu pour le moment, j’ai regardé en diagonale les dossiers, ça m’a l’air correct mais c’est toi le spécialiste, je te fais confiance pour la sélection technique. C’est quoi cette histoire de branchement à Internet ?

— Ça va rapidement devenir un outil de travail au quotidien pour chercher de l’information précise, ou communiquer par écrit et images bien plus vite que par la poste, avec la combinaison de la fiabilité de l’écrit et la rapidité du téléphone.

— De l’information précise ?

— À terme, sur tout. Tu pourras chercher de la jurisprudence actualisée en temps réel sur Internet, par exemple, pour ne parler que de ton travail. Avec l’aval du conseil d’administration, je prends les devants et j’ai demandé des études préliminaires pour que l’on ait une connexion internet au travail au premier semestre 1998. Ça arrive déjà chez les particuliers, et mon opérateur de télévision par câble me propose une offre qui sera disponible à partir de juin de cette année.

— J’ai vu chez moi, $50 par mois pour le premier prix, j’ai pas trop les moyens en ce moment. Nous nous sommes bien installées, Aïcha et moi, et nous avons d’autres priorités.

— Tu as quel débit à ce prix-là ?

— 128 kilobits/seconde. L’offre monte jusqu’à 512 kilobits/seconde, c’est aussi mon opérateur de télévision par câble qui me propose ça. Mais pour la version de luxe, j’ai pas les $200 par mois nécessaires.

— On a le même service toi et moi. Vu les tarifs, contente-toi de l’offre de base pour le moment, les prix baisseront et le débit augmentera dans les années à venir. Et pour faire des recherches sur Internet, j’ai deux connaissances, étudiants à Stamford, qui sont en train de développer un système pour le grand public afin de trouver ce que tu veux sur Internet. Je te les présenterai un jour quand ils passeront à Denver.

— Ah oui, ça m’intéresse…»

Je n’étais pas encore décidée pour prendre un abonnement Internet, d’autant plus que je devais en parler à Aïcha avant. J’avais surtout en vue mes leçons de pilotage, et les 80 heures nécessaires pour avoir une licence FAA de pilote privé, et je devais soigneusement calculer nos dépenses. Certes, nous commencions à nous en sortir, Aïcha et moi, plus ma paye qui avait augmenté, mais ce n’était pas une raison pour se lancer dans des dépenses irréfléchies. Ce qu’Internet allait rapidement s’avérer ne pas être…

Mon actualité personnelle pour ce début du mois de mars 1997 a été marquée par le congé maternité de ma collègue de l’Air Force Amy Alvarez. C’était son second enfant, et elle n’a pas traîné. En congé maternité le lundi 3 mars, elle a accouché le vendredi 7 mars d’un fils, Cameron. Du côté de Rational Thinking, j’ai fait un signalement à la FDA pour les informer des produits de médecine chinoise qui contenaient du paracétamol et de l’ibuprofène. J’ai eu une réponse en retour rapidement, pour apprendre que cette administration fédérale mettait une équipe d’enquêteurs sur le dossier, avec suites possibles au pénal.

Du côté de Bigfoot et ses copains, j’ai eu mon article de prêt pour l’édition d’avril pendant la première quinzaine de mars. Je n’avais pas tout point de vue informations, et il me restait des gens à voir. Tout d’abord, madame Cohen et monsieur Laffitte. Voisins d’Amy, ils étaient bûcherons de profession, et ils avaient déjà participé à une expérience de la Special Air Research Unit (5). Qu’une amie de leur voisine vienne leur poser des questions sur un sujet tordu n’avait rien d’extraordinaire pour eux.

(5) Voir à ce sujet “Dix Réfutations Faciles” dans la série Special Air Research Unit.

J’ai pu leur parler de mes travaux le dimanche 8 mars 1997 alors qu’Amy rentrait chez elle avec son fils Cameron. L’accouchement s’était bien passé et le bébé comme la mère se portaient bien. Je suis venue avec Aïcha et j’avais fait des paczki à la marmelade d’orange amère pour Amy, qui a beaucoup apprécié le geste :

«Merci de t’être donné tout ce mal Jolene, avec les gens qui vont défiler ici, ça leur fera une belle collation. J’en prends un au passage, ça me changera de la bouffe de l’hôpital. L’Air Force m’a fait accoucher dans une clinique privée sous contrat pour des questions d’assurance, et je peux te dire que la qualité des repas laisse à désirer !

— J’espère que les garde-côtes n’ont pas le même contrat pour le Colorado, sinon je serais obligée d’aller à Galveston le jour où j’aurais besoin d’une opération. T’as pas pu passer au Denver Health ? C’est pourtant un hôpital public…

— Pas de contrat pour l’obstétrique avec l’Air Force ! Tout le reste, oui, mais pas pour accoucher… Et pour Aïcha ?

— Son assurance a un contrat qui comprend l’hospitalisation tous motifs au Denver Health, mais pour le privé, elle doit rajouter un supplément. Elle s’en tire bien, c’est pas souvent le cas avec les contrats de groupe du privé.»

Naturellement, Linda Patterson est passée nous voir. Elle est à la fois la collègue de Carlos, le mari d’Amy, et de mon voisin, le docteur Peyreblanque. Outre qu’elle a d’excellentes relations avec les Alvarez et mon voisin de palier, elle m’en a appris une bonne, justement, sur la compagne de ce dernier. Comme c’était une réception entre amis à l’occasion de la naissance du petit dernier des Alvarez, elle m’a dit que Martin-Georges Peyreblanque voulait avoir un second enfant avec sa compagne, Tatiana Miratchenko, mais que ça coinçait un peu du côté de cette dernière :

«C’est depuis que je les connais que j’ai noté ça, je ne sais pas s’ils ont mis ça sur la table devant toi.

— Non, ils n’en ont pas parlé. Comme nous n’avons jamais abordé la question, Aïcha et moi, ce n’est pas un sujet de conversation avec nous. Je sais que Martin a une fille avec son ex, qui a épousé son cousin, mais c’est tout.

— Je l’ai vu une fois l’ex en question, elle se prénomme Milena. Elle était passée à l’hôpital voir Martin parce qu’elle était en manœuvres dans les environs avec les forces armées canadiennes, où elle est officier de carrière, avec le même grade que moi. C’est un peu dommage que Martin ait rompu avec elle, car le peu que j’en ai vu, elle m’a fait une excellente impression. C’est le genre de nana très chaleureuse, pas du tout compliquée, très sympa. Presque l’inverse de Tatiana.

— C’est vrai que je l’ai trouvée un peu froide et distante la Tatiana. Une histoire de caractère sans doute.

— C’est quelque chose qui y fait, mais il y a autre chose… Je ne sais pas, elle a du avoir des ennuis avec des militaires ou des policiers. Elle ne me parle plus de la même manière depuis le jour où elle m’a croisée dans les couloirs de l’hôpital alors que j’étais en uniforme pour une de mes périodes de réserve.

— Je ne lui ai pas dit que j’étais sous-off des garde-côtes et elle ne m’a jamais vue en uniforme. Et tu me dis que Martin et elle, ça coince un peu.

— Plusieurs fois, je les ai vus discuter vivement sur le fait d’avoir des enfants. Je capte un mot ou deux quand ils parlent entre eux en russe, et je peux déduire le sujet de la conversation. Et quand ils s’engueulent au boulot, c’est toujours parce que Tania ne dit jamais à Martin oui ou merde sur le fait d’avoir un enfant avec lui.»

C’était curieux, mais ce qu’il y a dans les couples, c’est parfois surprenant… Plus en rapport avec le sujet, monsieur Laffitte et madame Cohen, le couple de bûcherons voisins d’Amy, m’ont bien informé sur le sujet en étant catégoriques :

«Point de vue trucs tordus, on en a vu dans notre carrière, et les collègues aussi, mais jamais un seul Bigfoot. Aucun professionnel que je connaisse qui travaille en forêt n’a jamais vu un seul de ces animaux, et je ne connais aucun cas d’un professionnel travaillant dans la nature qui ait vu un jour un Sasquatch ou quelque chose du même genre, précisa monsieur Laffitte. La faune sauvage, par contre, j’ai du voir tout ce qui vit dans la nature, des chouettes qui viennent au crépuscule après une coupe pour chasser les campagnols plus facilement, aux ours qui tentent leur chance en venant chercher quelque chose à manger dans un chantier. Sans parler des mouffettes et des ratons-laveurs. C’est fouineur ces bestioles, et vous pouvez vous retrouver sans vous y attendre nez à nez avec l’une d’entre elle qui fouille vos affaires.

— Par professionnel, vous entendez bûcherons, comme vous, ou toute personne travaillant habituellement en forêt ?

— Tous ceux qui travaillent en forêt, sans exception, précisa madame Cohen. Les bûcherons, mais aussi les conducteurs de camions grumiers, les pompiers des tours de veille de lutte contre l’incendie, les gardes forestiers, les agents de l’EPA qui font des études et des prélèvements dans la nature, les géomètres mandatés pour mesurer les parcelles avant de faire les coupes, tous ces gens-là. Et même les distilleurs clandestins, ceux que je connais n’ont jamais vu un seul Sasquatch. Des éléphants roses quand ils ont fait un peu trop de contrôle qualité de leur production, oui, mais des Bigfeet, non.

— J’ai lu un peu sur ces histoires, et les gens qui voient ces bestioles, ce ne sont jamais des personnes qui s’y connaissent sur ce qui vit en forêt, même sans être professionnels, précisa monsieur Laffitte. On a souvent des amateurs qui passent par notre chantier, que ce soient des observateurs d’oiseaux, des photographes animaliers ou, tout simplement, des amateurs qui s’intéressent à la vie sauvage. Pour savoir si on a vu des chèvres des montagnes, s’il y a des chances pour qu’il y ait des champignons pas loin ou pour savoir si on a vu des rapaces en vol, oui. Mais pas un seul nous a demandé une seule fois s’il y avait un Bigfoot dans les environs…

— Sur ce que j’ai lu comme témoignages sur le sujet, indiqua madame Cohen, c’est qu’il s’agit toujours de gens qui n’ont clairement pas l’habitude de la vie sauvage. C’est toujours des promeneurs qui ont des adresses en ville, et, quand c’est indiqué, des professions qui n’ont aucun rapport avec la faune sauvage. Quand vous ne connaissez pas quelque chose que vous voyez pour la première fois, c’est facile pour vous de vous tromper sur ce que c’est vraiment.»

Dont acte. Et confirmé le week-end suivant par une ballade en forêt avec le voisin chasseur d’Allan. Monsieur Brandford Gigliotti, chasseur dans l’âme, m’a invitée à une activité de plein air indirectement en rapport avec la chasse, mais des plus importantes. En effet, en tant que membre d’une société de chasse, il était volontaire pour assurer le repérage et le comptage des gibiers potentiels dans les forêts des montagnes du Colorado. Et c’est à l’occasion d’une de ses sorties dans la neige de cette fin d’hiver 1996-1997 qu’il m’a amenée sur le terrain.

Nous devions faire une marche circulaire autour d’East Desolation Peak, un coin désert au nord du parc, mais au sud d’un terrain de chasse autorisé, un endroit connu pour être un havre de paix pour de nombreux animaux. Ce que nous cherchions, c’étaient des élans dans les forêts de pin de l’étage inférieur. La Commission de la Pêche et de la Chasse avait suspendu la chasse à l’élan au début de la décennie pour cause de populations en réduction sensible, et les populations les plus au sud des Rocheuses, en l’occurrence le nord du Colorado, étaient particulièrement surveillées.

D’autres gibiers étaient surveillés à l’occasion, comme les cerfs ou les lapins. Naturellement, les chances d’apercevoir un des animaux concernés étaient minimes, mais monsieur Gigliotti savait détecter les traces de leur présence. En chemin, sur la route entre Denver et Boulder, il m’a expliqué ses motivations, dont certaines m’ont agréablement surprises :

«En tant que prédateur en haut de l’échelle alimentaire, j’ai une responsabilité écologique très importante. D’autant plus que, contrairement aux prédateurs animaux, je peux me passer de chasser pour me nourrir. La règle d’or dans notre club, c’est de consommer toutes les proies que l’on chasse. J’étais à la chasse au sanglier en Louisiane l’automne dernier, et j’ai rapporté deux animaux pour en faire du pâté. Pas la peine d’en prendre plus que ce que l’on peut consommer soi-même, il faut en laisser aux coyotes, aux loups et aux cougars.

— Vous ne me semblez pas faire partie de cette catégorie de chasseurs qui tirent sur tout ce qui bouge, je me trompe ?

— Pas du tout. Revenir bredouille, ça fait partie du sport, on ne gagne pas à tous les coups… Non, les crétins qui tirent sur n’importe quoi, c’est la caricature du chasseur. Et malheureusement, ils sont trop répandus. Avec les écologistes, nous nous battons pour la défense de l’environnement, et nous devons d’abord faire le ménage dans nos rangs. Les excités de la gâchette, ils ont des stands de tir en ville s’ils veulent se défouler. Qu’ils foutent donc la paix aux animaux, et qu’ils laissent le gibier aux gens responsables qui savent ne prendre que la part que la nature veut bien leur accorder, et rien de plus.

— Si tous les chasseurs pouvaient être aussi raisonnables que vous…

— Tous les chasseurs devront être aussi responsables que moi, tôt ou tard, sinon la chasse sera purement et simplement interdite. Comme me l’a dit un responsable du Green Party pour le Colorado, tant qu’il n’y a que les crétins verts de leur côté qui réclament cette interdiction, rien à craindre, mais les excès des canardeurs que je dénoncent risquent de contaminer le grand public, et finir par aboutir à l’interdiction de la chasse pour tous.

— C’est rassurant de voir qu’il y a quand même des gens comme vous chez les chasseurs.

— Eh oui. Si nous ne voulons pas que notre sport soit interdit un beau jour faute de gibier, nous devons être en première ligne sur la défense de l’environnement. Y compris quand cela doit aboutir à dénoncer des réglementations de la chasse laxistes. Je suis d’abord strict envers mes propres pratiques avant de demander aux autres de faire pareil. La chasse aux chiens de prairie, j’ai milité pour son interdiction, qui a enfin été votée l’an passé. C’est pas comestible ces bestioles si vous êtes autre chose qu’un coyote. Allan m’a dit que vous étiez végétarienne, je vous trouve très posée et respectueuse de l’avis des autres par rapport à ce que je vois habituellement comme représentants de cette pratique.

— C’est surtout parce que je ne suis pas végétarienne par idéologie, rien de plus. Pour moi, mentalement, la viande n’est pas un aliment, je ne suis pas plus dégoûtée par la viande que par les pierres, par exemple.

— Vous avez raison, l’excès de viande est néfaste non seulement pour la santé, mais aussi pour l’environnement. Chez moi, nous avons des habitudes alimentaires d’avant la révolution industrielle, avec de la viande que pour le repas du dimanche midi… Nous y voilà, à partir de là, nous continuons à pied.»

Avec la neige encore présente en continu sur le sol, c’était un paysage d’hiver qui nous attendait, et nous devions avancer avec des raquettes. En toute franchise, je n’ai rien vu comme animaux sauvage au-dessus de la taille d’un oiseau. J’ai eu la chance de voir un aigle planer au-dessus de sa zone de chasse, mais c’était tout. Lors d’une pause, monsieur Gigliotti m’a fait part de son opinion sur Bigfoot :

«Franchement, aucun chasseur sérieux, ou sobre, n’a jamais vu ce genre de bestiole. Vu comme les membres des sociétés de chasse du pays parcourent les espaces sauvages en long, en large et en travers, si ce genre d’animal existait, il n’aurait pas pu passer inaperçu de la part des chasseurs.

— Cela rejoint ce que m’ont dit des bûcherons la semaine dernière : personne qui s’y connaît dans le monde sauvage ne voit de Bigfoot. Pas plus que les astronomes ne voient de soucoupes volantes.

— Je n’en ai pas vu non plus d’engins de ce type, alors que je suis dehors dans la nature quasiment pendant les deux tiers de mon temps de loisir… Tournez-vous lentement sur la gauche et regardez dans l’arbre au-dessus de vous, on parlait de vie sauvage…»

J’ai eu la stupéfiante surprise, après avoir suivi les conseils de monsieur Gigliotti, de voir un couple de grands ducs d’Amérique perché sur une branche à vingt pieds au plus (7 mètres) au-dessus de moi. Les rapaces nocturnes dormaient tranquillement en attendant la nuit pour pouvoir chasser. Ils nous avaient vus et, voyant que nous n’avions aucune intention hostile à leur égard, avaient continué à dormir sans plus se préoccuper de nous.

Du côté des traces d’animaux, nous avons pu voir de nombreuses traces de cerfs, indiquant une population conséquente dans la région. Nous avons aussi trouvé dans la neige les traces d’un cougar en chasse. Et, vers la fin de notre périple, nous avons vu, au loin, à la limite supérieure de la forêt, juste avant la toundra d’altitude, un troupeau de chèvres des montagnes rocheuses se déplaçant dans la neige, à la recherche d’endroits où la couverture neigeuse était assez fine pour pouvoir être grattée et donner accès à de la nourriture.

C’était la vision d’animaux sauvages de grande taille la plus spectaculaire que j’ai eue lors de cette journée en plein air, dans la neige mais au soleil. Nous n’avons pas vu de traces d’élans, et encore moins d’élans eux-mêmes, mais le reste a quand même été intéressant à voir. Et a confirmé indirectement ce dont je me doutais : avec le peu de nourriture disponible, un Bigfoot n’aurait sûrement pas trouvé de quoi manger dans un milieu pareil en plein hiver…

*  *  *

— 3 —

En matière de cryptides, l’essentiel étant trouvé en ce début mars 1997, il ne me restait plus qu’à enquêter sur les bidonnages. J’avais un rendez-vous en mai avec la tante de Jessica Langtree pour une reconstitution d’un film célèbre, le fameux film Petersen-Goblin qui montrait un soi-disant Bigfoot, et quelques informations sur le monstre du Loch Ness. Sur ce dernier point, c’était Carsten, qui était allé en vacances en Écosse deux ans plus tôt, qui avait recueilli des infos au passage.

En ce lundi 10 mars après-midi, je devais le voir pour qu’il me remette la documentation qu’il avait sur le sujet. Il passait dans mon service pour un problème de configuration avec l’ordinateur de Petula Dickinson. Je l’ai retrouvé dans le bureau de la secrétaire, au travail, ce qui a donné lieu à un échange des plus savoureux concernant le groupe d’allumés soucoupistes dont faisait partie Petula, qui lui détaillait les inepties new-age distillées par le gourou de ce qui ressemblait beaucoup trop à une secte pour ne pas en être une :

«…et notre guide considère que le corps humain est juste un véhicule pour l’esprit. De ce fait, il prône un certain détachement vis à vis de la réalité matérielle de ce monde. En ce moment, dans cette perspective, il fait des séances de contact télépathique avec les aliens qui sont camouflés dans leur vaisseau spatial dissimulé par la queue de la comète Halle-Bopp, c’est passionnant !

— Je n’en doute pas… Voilà, le stockage des fichiers sur le serveur est activé, tu as droit à 500 mégaoctets comme tout le monde. Ça part sur l’AS/400 qui est en salle informatique, tu n’hésites pas à m’appeler si ça ne fonctionne pas… Salut Jolene, je suis à toi tout de suite, j’ai fini.»

Carsten n’insistait pas sur le caractère inepte des croyances de Petula, en bon rationaliste qu’il était. Et c’était peine perdue que d’essayer de faire appel à l’intelligence que Petula n’avait pas pour lui faire changer d’avis. Passant dans mon bureau, il a brièvement commenté la scène précédente, mais pour me faire part d’une de ses interrogations quand au type de cercle soucoupiste dans lequel Petula s’était embrigadée :

«Je ne sais pas toi, mais moi, j’ai vraiment l’impression que notre collègue s’est engagée dans une version avec soucoupe volante du Temple du Peuple (6)… J’exagère un peu, mais je trouve que ce qu’elle me rapporte ressemble un peu trop aux délires de Jim Jones.

(6) Le 18 novembre 1978 à Jonestown, Guyana, 918 membres de la secte du Temple du Peuple, sous la houlette de leur gourou, Jim Jones, se sont suicidés en avalant du cyanure mélangé dans des boissons. Cet événement est devenu le symbole extrême des dérives sectaires, du fait de son ampleur et de sa couverture médiatique.

— Pour la partie secte, je ne suis pas spécialiste de la question, mais son groupe, ça y ressemble vraiment… Enfin, qu’est-ce que tu peux y faire, on ne peut pas la rendre intelligente contre son gré, c’est un cas désespéré en ce qui la concerne. Et puis, rien n’interdit le suicide dans nos lois… Tu m’as dit que tu avais des documents sur le monstre du Loch Ness.

— Plus précisément sur la fameuse photo qui est à l’origine de la légende : tu as plusieurs images qui prouvent qu’elle est strictement truquée. C’est une maquette, soigneusement cadrée, qui fait croire qu’il s’agit de la tête d’un animal inconnu qui dépasse de l’eau.»

Le document était édité par un magazine d’information scientifique européen, la Europa Science Review, éditée en langue anglaise à Berlin, Allemagne. C’était intéressant pour pouvoir s’adresser à eux pour avoir une copie et les droits de publication sur les photos en question afin de les reprendre dans Rational Thinking… J’étais ravie, et j’avais des illustrations potentielles pour mon article de septembre. De mon côté, pour la simulation du film avec Bigfoot, j’avais une actrice potentielle pour jouer le rôle du grand singe, et je devais passer la voir sur son lieu de travail.

Outre qu’elle est officier de réserve du corps des Marines, Linda Patterson est une grande rouquine, et par grande j’entends qui me dépasse d’une bonne tête : elle fait 6 pieds 3 pouces et demi de taille (1m92) alors que je fais 5 pieds 7 pouces (1m70), ce qui en faisait la candidate idéale pour simuler un Bigfoot.

Elle m’avait donné son accord de principe pour une simulation du fameux film de Petersen et Goblin pour un des week-ends de mai, avec la participation de la tante de Jessica pour la caméra et les effets spéciaux. Je devais passer la voir à sa sortie du travail, après cinq heures, et elle m’a attendue dans son bureau pour me recevoir. Elle avait des dossiers urgents à régler, et elle en a profité pour en liquider une partie pendant que je me rendais à l’hôpital avec les transports en commun (ligne 52 arrêt Bannock Street/Speer Boulevard si ça vous intéresse). Quand je suis arrivée, elle attendait une personne de plus que moi, pour un autre dossier urgent :

«Merci d’avoir fait vite, je ne pensais pas que tu serais si rapide avec les bus.

— C’est pas si loin que ça d’ici mon travail, je ne vais pas te retarder non plus.

— T’en fais pas pour moi, j’attends ton voisin de palier pour une affaire légale.

— Ah ? Un mauvais payeur qui fait qu’il va avoir du retard sur sa paye ?

— Non, un soupçon qu’il a sur une patiente avec un passeport qu’il pense être un faux fabriqué par la Stasi… Je lui ai dit d’aller voir le FBI s’il avait des éléments de preuve sérieux à leur présenter, il m’a dit qu’il devait vérifier un détail avec un de ses copains d’université en Allemagne avant…»

Martin-Georges Peyreblanque a frappé à la porte à ce moment-là. Il venait pour prendre son service pour une garde de nuit, et il n’avait pas pu obtenir l’information qu’il recherchait :

«Bonsoir Linda, bonsoir Jolene… Je n’ai pas pu contacter Dieter à son travail, il était en audience. Je lui ai laissé un message sur son répondeur en lui disant de me rappeler chez moi, quitte à ce qu’il me laisse un message sur mon répondeur s’il ne m’a pas en direct. J’aurais sûrement l’info à mon retour à la maison, et je pourrais aller directement voir le FBI après s’il y a lieu.

— Ne tarde pas trop, ça pourrait être perçu comme une non-dénonciation de criminel par un avocat un peu trop zélé.

— La patiente a une jambe et le bassin dans le plâtre, elle ne risque pas d’aller bien loin si elle tente de s’enfuir par ses propres moyens. J’y vais, on a un AVP aux urgences qui va arriver d’un instant à l’autre. Bonne soirée Linda !»

C’était assez comique d’imaginer mon voisin faire une déposition devant le FBI. Linda m’a expliqué en deux mots ce qu’il en était :

«C’est une femme dans la quarantaine qui est arrivée d’Aspen hier aux urgences par hélico, avec une jambe dans le plâtre et des fractures au bassin suite à un accident de ski. Martin a tout de suite trouvé suspect que son mari laisse une avance de $20 000 en liquide à la réception pour les frais médicaux, sachant que tous les Allemands sont couverts par une caisse d’assurance maladie, publique, ou privée au-dessus d’un certain niveau de ressources. Et que le Denver Health, hôpital public, a des accords internationaux pour la couverture des frais avec le Ministère Fédéral de la Santé en Allemagne… Un patient allemand venant ici aux urgences n’a pas un seul cent à payer : soit sa caisse publique, soit sa caisse privée s’il a les moyens, paye les frais directement ici sur présentation des factures (7). C’est pareil avec les régies provinciales d’assurance maladie canadiennes, Martin est rattaché à celle du Québec comme cotisant volontaire vu qu’il est expatrié et de nationalité canadienne.

(7) En Allemagne, la population est couverte par un régime maladie obligatoire assuré par des caisses publiques locales, ou par branches professionnelles, pour 87,5% de la population. Des caisses de droit privé assurent la couverture des personnes gagnant plus de 50 000 € par an.

— C’est déjà gros. Peut-être que les gens en question ont eu peur du montant de la note, qu’ils ne sont pas informés ou que leur caisse privée refuse de les couvrir.

— Martin leur a expliqué tout cela en allemand, mais ils n’ont rien voulu entendre. Après, il ne m’a pas tout dit, je suis sûre qu’il n’a pas trouvé que ça comme comportement suspect chez ces gens-là pour me demander à qui il devait s’adresser pour signaler tout cela. Je lui ai dit que s’il avait assez d’éléments de preuves, il pouvait aller voir le FBI… Je ne sais pas ce qu’il veut vérifier avec son copain allemand, mais je sens qu’il est sur quelque chose de sérieux.

— Souhaitons-le pour lui. Il ne me semble pas être quelqu’un de prompt à faire une dénonciation abusive… Sinon, tu es toujours d’accord pour faire le Bigfoot ?

— Oui. J’ai vu la cassette que tu m’as passée, et je peux te dire que reproduire sa façon de marcher n’est pas quelque chose de difficile. Après, pour le costume, avec quelqu’un qui sait faire une peau de singe convaincante, ça pourra faire l’affaire. C’est pas mal comme idée ça, refaire le film en version clairement bidonnée pour voir si l’original peut être un faux.

— J’ai repris une idée qu’Amy et Jessica ont employée sur les photos d’ovnis : si on peut la refaire à l’identique avec des moyens accessibles à un amateur un peu démerde, c’est que l’image doit être considérée comme étant potentiellement bidon. À ce jour, aucune image de soucoupe volante ne leur a résisté. Amy a même un appareil photo allemand des années 1950 pour reproduire les images un peu anciennes, afin d’être au plus près de la technologie de l’époque, et elle fait les brocantes pour trouver des appareils photos anciens toujours utilisables.

— C’est une passion chez elle la photo. Martin, c’est sa cousine qui est fondue de ça… J’ai la voiture de ma mère, je peux te ramener avec si tu veux.»

Le lendemain, j’ai repris le travail et j’ai eu une information intéressante par ma collègue du contentieux pénal et ancienne patronne, Loretta Yertshayev. Elle s’intéresse beaucoup aux sciences naturelles, et elle m’a communiqué une information très intéressante sur une exposition-conférence organisée par un spécialiste de la paléontologie au musée des sciences naturelles de la ville. Elle savait que j’enquêtais sur les cryptides et elle m’a mise sur cette piste :

«C’est un paléontologue de l’université de Los Angeles qui organise une exposition itinérante sur les animaux disparus qui ont vécu au côté des premiers humains, comme le mammouth. Il fait une conférence sur le devenir de ces espèces disparues, et j’ai trouvé ceci dans les animaux qui seront présentés. J’ai pensé tout de suite à toi en voyant ça.

— Voyons ça… Gigantopithèque, singe géant d’Asie du sud-est, tiens donc… Disparu il y a 100 000 ans à la faveur de la dernière glaciation, celle du Wisconsin, qui a eu lieu entre 110 000 et 15 000 ans avant le présent (8). Il serait toujours en vie celui-là, ça serait un bon candidat pour le Yéti : trois mètres de taille, soit dix pieds…

— L’exposition est inaugurée le samedi 19 avril à 20 heures, tu peux t’y inscrire pour $15, buffet compris.»

(8) Échelle de temps pratique dont le point zéro est le premier janvier 1950, et qui correspond à une date arbitraire à partir de laquelle la datation au radiocarbone est devenue utilisable, techniquement parlant, pour déterminer des dates en archéologie, paléontologie, climatologie, voire géologie.

Naturellement, je n’ai pas manqué l’occasion de m’inscrire à cet événement. J’avais la vague intuition que certains cryptides pourraient être l’expression de légendes basées sur des animaux disparus au début de l’ère humaine, et dont le souvenir se serait transmis sous forme de bestioles légendaires. Restait à voir ce qui pourrait, parmi ces bestioles, être des candidats à des sortes de précurseurs des cryptides, au sens d’animal réel, mais disparu, ayant inspiré des animaux légendaires. Animaux repris actuellement en tant que cryptides.

Comme nous l’avons déjà vu, la partie légende pour la définition des cryptides est aussi importante que celle des observations présumées, et l’étudier explique bien des choses. Même bien plus important que les observations en elle-mêmes, car elle permet d’obtenir des éléments basiques pouvant permettre d’élaborer des théories recevables sur la nature même des cryptides étudiés.

À savoir, faire la part entre les éléments relevant de la légende, et ceux provenant de la réalité, dans la fabrication du mythe dont le cryptide est la concrétisation. Je parle de mythe parce qu’en l’absence de tout élément matériel recevable attestant, de façon claire, l’existence du cryptide en tant que réalité biologique, c’est le terme le plus adapté pour qualifier ce genre d’animal.

Par Jessica, j’ai eu aussi droit à un joli dossier de presse sur l’Homme-Papillon de Point Pleasant, en Virginie Occidentale. Mais celui-là était à classer dans la catégorie bidonnages évidents, je reviendrai là-dessus plus tard. J’ai commencé à lire la documentation à ce sujet dans le bus 52 qui me conduisait au Denver Health Hospital. Je devais revoir Linda pour un dossier Medicaid à problème et j’étais loin de me douter que j’allais aider à une arrestation sans le vouloir. Je suis tombée en plein milieu d’une conversation entre Martin et Linda au sujet de la personne en question, et c’était pas triste :

«…Elle a autant l’accent bavarois quand elle parle allemand que moi j’ai l’accent alsacien quand je parle français, ou que tu as celui de Boston quand tu parles anglais, ça colle pas du tout avec ce qu’elle prétend être. Linda, je ne suis pas allé voir les fédéraux pour le plaisir d’avoir mon nom dans un rapport officiel, j’ai bien reconnu cette personne dans leurs fichiers des personnes recherchées, et il y a une demande d’extradition pour elle de la part de la police criminelle fédérale allemande ! C’est toi qui m’a dit que s’il n’y avait pas un faisceau d’indices, c’était pas la peine de déranger les fédéraux, et que ça risquait de se retourner contre moi !

— Marty, tu es un excellent médecin, mais fais quand même attention avec les méprises possibles. Et puis, affirmer comme ça que le passeport de cette patiente est un faux grossier, si ce n’est pas le cas, tu risques d’être poursuivi pour faux témoignage.

— Ce passeport est un faux grossier, j’ai demandé une précision par téléphone à mon ami Dieter à Berlin, et il m’a confirmé que le point que j’ai vu, et qui me permet de dire que c’est un faux grossier, est bien la marque d’un passeport bidonné. Si tu voyais un passeport américain avec, par exemple, Colorado Springs comme lieu de naissance indiqué comme étant au Texas, ça te ferais pas douter de la véracité du document en question ?

— Je vois mal des faussaires faire ce genre de bourde.

— Des faussaires idiots, ça existe. Cette madame Hoffmann n’a pas compté être soignée dans un hôpital où le médecin chargé de lui administrer des soins avait fait ses études à Berlin du temps de la chute du mur et de la réunification allemande ! En plus, elle a fait une drôle de tête quand elle a vu ceci.»

Martin montra à Linda un ruban, qu’il avait mis au revers de sa blouse blanche de médecin, bien en vue, en expliquant ce qu’il en était :

«C’est la médaille de service désintéressé lors d’une catastrophe, je l’ai eue début 1990 pour avoir tenté d’apporter des renforts médicaux aux équipes de secouristes est-allemandes lors du crash d’un Illiouchine 62 à Schönefeld le 17 juin 1989, la seule décoration que j’ai, d’ailleurs… Cette décoration n’évoque rien à quelqu’un qui n’a pas connu la RDA, et cette nana l’a bien connue parce qu’elle en vient !

— Si t’es convaincu… Bonsoir Jolene, tu as tout entendu, Marty veut arrêter une espionne de la Stasi…

— Plutôt une voleuse qui est partie avec la caisse de son entreprise en RDA peu après la chute du mur de Berlin. Enfin, le FBI lui prendra ses empreintes demain matin quand ils viendront la coffrer, et nous serons fixés quand à la vraie identité de la personne…»

J’ai ensuite vu mon dossier avec Linda pendant que Martin prenait sa garde de nuit. Outre une formation de juriste, Linda a une qualification en renseignement militaire. Elle ne m’a pas parlé de l’idée de Martin, mais je sentais qu’elle la trouvait a minima farfelue. La suite allait lui montrer qu’elle se trompait sur le sérieux des soupçons de mon voisin de palier…

Ce que Linda Patterson avait pris pour une lubie s’est finalement avéré être une dénonciation de malfaiteur parfaitement légitime, d’autant plus que le profil de la personne en question était bien gratiné. J’ai eu la bonne nouvelle au journal du soir de la chaîne locale de Denver, que je regarde habituellement pour la météo, le mercredi 12 mars :

«…marque l’indiscutable succès de la ligne de tramway de notre ville. En actant ainsi l’extension du réseau, la municipalité compte ouvrir une seconde ligne entre Union Station et la dixième avenue d’ici 2002, une desserte très attendue par les riverains et les employeurs du centre de Denver… Affaires criminelles maintenant, avec l’arrestation inattendue d’une fugitive et de son époux au Denver Health Hospital quand un médecin, employé par cet établissement, a formellement identifiée la fugitive comme étant une ressortissante de l’ex-RDA voyageant sous une fausse identité. Recherchée par le Bundeskriminalamt allemand, la fugitive, du nom de Daniella Kreuzheim, est une ancienne directrice d’une entreprise d’État est-allemande, accusée de vol, détournement de fonds, faillite frauduleuse et falsification de livres de compte. Elle fait l’objet d’un mandat d’arrêt international depuis décembre 1989, date à laquelle elle s’est enfuie, avec son époux et les fonds de l’entreprise dont elle avait la direction, suite aux changements politiques survenus en RDA à l’époque. Contactés à ce sujet, le FBI s’est refusé à tout commentaire, indiquant qu’elle encourait, selon les lois US, une peine de prison pour entrée et séjour illégal avec utilisation de faux documents d’identité…

— Ça alors ! commenta Aïcha, surprise. Il a bien vu la chose, notre voisin !

— Un médecin, c’est comme un juriste, c’est une profession où tu dois faire une vraie enquête avant de poser un diagnostic. Et cette femme ne pensait pas tomber, aux USA, sur un médecin qui a fait ses études à Berlin pendant la réunification allemande… Je vais lui laisser un mot sur son répondeur, ça serait bien qu’on l’invite un soir et qu’il nous raconte comment il a coincé cette femme.»

Martin-Georges Peyreblanque n’était pas de service le week-end des samedi et dimanche 14 et 15 mars, il a pu venir à notre dîner du samedi soir. C’était à un moment où nous étions assez chargées, Aïcha et moi. Nous avions des répétitions pour le groupe le samedi après-midi et le dimanche toute la journée, le numéro de Rational Thinking de mars devait paraître le lundi 16, et j’avais une semaine de service à Galveston la semaine du 23 au 27 mars. Devant un de mes kugels aux légumes de saison, Martin-Georges Peyreblanque nous a expliqué comment il avait coincé la fugitive :

«Déjà, le fait que son mari laisse $20 000 en liquide à l’admission à titre de caution alors qu’il est potentiellement couvert pour tous les frais par les accords que l’on a avec le gouvernement allemand, qui représente toutes les caisses, publiques et privées, pour ce genre de dépenses de santé, ça m’a intrigué. Jolene, si tu es hospitalisée, tu feras d’abord jouer ton assurance avant de payer de ta poche, je suppose.

— Oui, d’autant plus que j’ai pris celle des professions juridiques, qui n’est pas parmi les moins chères du marché.

— Ça voudrait dire que ces gens-là n’ont pas de couverture maladie alors qu’ils seraient sensés en avoir une ? résuma Aïcha. Donc, ils ne seraient pas en règle avec leur pays d’origine.

— S’ils sont partis de RDA à la cloche de bois avant la réunification, ça explique tout… repris-je. Je suppose que le régime d’assurance maladie des nouveaux länder a été aligné sur celui de l’ouest après le 3 octobre 1990.

— Ça a même commencé avant, la compagne de mon copain juge bavarois a été couverte par une caisse publique de branche après le passage au Deutsche Mark de l’économie de la RDA. Bref, déjà le paiement en liquide d’une avance pour soins, c’était limite. J’ai vu le passeport de la dame et j’y ai tout de suite vu quelque chose qui ne collait pas : elle était née à Speyer, dans le land de Bavière, le 18 mars 1952, le FBI m’a dit que c’était sa vraie date de naissance, sous le nom de Daniella Schmidt, épouse Hoffmann. C’est signé bidon, comme si tu prenais comme identité pour un faux passeport Jolene Smith épouse Johnson. Linda a bien été d’accord sur ce point.

— Ah oui, ta copine qui est agent secret, ponctua Tatiana, la compagne de Martin, d’un ton acide. Tu vas souvent la voir au boulot, je trouve…

— Tania, tu ne vas pas me faire une crise de jalousie mal placée, non ? Linda est attaché juridique pour notre hôpital, et c’est normal que j’aille la voir pour des problèmes de droit.

— Il y a trois autres attachés juridiques au Denver Health en dehors d’elle.

— Et ils ne sont pas aussi disponibles et compétents en matière d’enquêtes légales que Linda, qui veut devenir avocate, je continue, merci. Donc, madame Hoffmann est soi-disant née et domiciliée en Bavière, mais elle a un accent berlinois indiscutable. Je connais les deux accents pour avoir un copain Bavarois pur jus et avoir vécu à Berlin pendant mes études de médecine, impossible de confondre l’un et l’autre. La différence est autant marquée qu’entre l’accent du Texas et celui du Maine, pour vous situer.

— Ça fait déjà beaucoup…

— Et ce n’est pas tout Aïcha. J’ai entendu par hasard une conversation avec son époux, qui était venu la voir dans sa chambre à l’heure des visites, et ils ont parlé allemand entre eux. Outre leur accent qui n’avait rien de bavarois, ils ont employé dans la conversation des termes typiquement est-allemands : “kaufhalle” pour un supermarché, “kombinat” pour désigner une grande entreprise, “bezirk” pour un district, ou plutôt un comté ici, aux USA, et, pire, “grenztruppe” pour la douane et l’immigration et “vopo” pour un policier… Des termes du langage courant que jamais un allemand de l’ouest, à plus forte raison de Bavière, n’emploie dans une conversation ordinaire. C’est à ça que je reconnaissais les Berlinois des deux côtés du mur avant la réunification, et c’est comme ça que des agents des services secrets de la RDA, le HVA, se sont parfois fait avoir pendant qu’ils étaient en mission à l’ouest.

— Restait le passeport de madame, et tu as fait des pieds et des mains pour le regarder… commenta Tania, sur le ton du reproche.

— Chérie, avant d’aller la balancer au FBI, il me fallait bien être sûr de mon coup, non ? J’ai donc demandé à Linda si je pouvais me permettre un tel contrôle, j’ai du argumenter avec elle une bonne demi-heure pour qu’elle consente à aller avec moi faire cette opération. Comme personne têtue, elle est largement au niveau de Milena, mon ex… Bref, là, j’ai vu le passeport, avec l’adresse et le lieu de naissance en Allemagne alors de l’Ouest, le fameux 18 mars 1952 à Speyer, Land de Bavière… Et c’est là la faute grave qui a tout cassé pour elle.

— T’as passé toutes tes pauses à téléphoner à ton copain à Berlin, rajouta Tania, on ne peut pas dire que tu lâches une affaire comme ça.

— Avant d’aller dénoncer une criminelle au FBI, autant savoir clairement si je ne me suis pas trompé sur elle… compléta Martin-Georges. J’ai finalement pu avoir mon copain Dieter au téléphone, ce qui n’a pas été facile. Il est juge et il a beaucoup de travail, et le tribunal où il siège m’a dit qu’il était en audience toute la journée. Je lui ai laissé un message sur son répondeur et, modulo le décalage horaire, il m’a appelé à mon retour de ma garde de nuit alors qu’il était rentré chez lui après une journée de travail. Et là, j’ai eu le clou final dans le cercueil. C’était tout simple et ça serait passé si madame Hoffmann, en fait Kreuzheim, n’avait jamais rencontré quelqu’un qui connaît un peu l’Allemagne. C’est un simple détail, mais qui tue.

— Allez Martin, fais pas durer le suspense.

— Voilà la réponse Aïcha : Speyer a bien été une ville de Bavière, mais elle n’est plus dans ce land depuis 1946 : elle a été rattachée au land de Rhénanie-Westphalie, créé avec des régions appartenant à d’autres länder afin d’avoir une cohérence administrative dans le découpage de la zone d’occupation française. Le faussaire qui a fait le passeport de madame Kreuzheim a pris une carte datant d’avant 1946, une erreur fatale…»

Madame Kreuzheim et son époux risquaient, pour la partie US, jusqu’à deux ans de prison pour immigration illégale sous une fausse identité (8 USC 1325), et une amende en prime pour utilisation de faux passeport, avec jusqu’à 15 ans de prison en plus (18 USC 1543). Et j’ai oublié les cinq ans pour avoir tenté de se soustraire à la justice (18 USC 1073) (9). Et c’était sans parler de ce qui les attendait en Allemagne…

(9) Jolene donne ici les références des chapitres et sections de l’United States Code relative aux crimes concernés.

Toujours est-il que cela n’a pas été le seul événement intéressant de cette fin d’hiver et début de printemps 1997. Le passage de la comète Halle-Bopp, qui m’a valu une nuit en plein milieu des Rocheuses aussi sympa que glaciale en compagnie de Jessica et de son copain Conrad, astronome de profession. Ainsi qu’une occasion de plus de me foutre de la gueule de Petula Dickinson.

Le 3 avril 1997, les corps des 36 membres du groupe Skydoor ont été retrouvés dans un chalet non loin d’Aspen, Colorado, tous allongés dans leurs lits, vêtus de costumes noirs et empoisonnés au cyanure de potassium dans le cadre d’un suicide collectif, qui avait eu lieu trois jours plus tôt. Manque de bol, Petula et son époux ne faisaient pas partie des victimes, et cela dans des circonstances assez douteuses.

J’avais remarqué que Petula avait une certaine tendance à la mythomanie. À plusieurs reprises, certains de ses mensonges m’ont été rapportés. Entre autres, qu’elle aurait fait des études universitaires, alors qu’elle n’a pas fait mieux qu’un an d’école de secrétaire, qu’elle aurait voyagé au Canada et en France, deux pays que je connais bien et dont je parle la langue (ce qui m’a permis de la confondre là-dessus), qu’elle s’y connaîtrait en art moderne (Magritte, c’est un peintre, pas un sculpteur), et autres petits mensonges.

Là, elle a sorti au FBI, quand ils sont venus chez elle pour l’interroger sur Skydoor, qu’elle avait raté la réunion, elle et son époux, suite à une panne de voiture. Possible… Le problème, c’est que j’ai eu droit à d’autres versions par la suite. Et, d’un point de vue légal, ne pas reporter aux autorités un suicide collectif que l’on sait en préparation, ça peut être qualifié a minima de non-dénonciation de malfaiteurs, avec la possibilité de rajouter homicide par négligence criminelle.

Petula n’a jamais dit qu’elle savait au préalable que les membres de sa secte à la con son groupe de soucoupistes allaient se foutre en l’air, et c’est bien la seule chose de vraie dans ses déclarations à ce sujet, vu qu’elle est trop conne pas assez lucide pour détecter les signes avant-coureurs d’une secte apocalyptique qui va passer à l’action.

Reste qu’elle n’y était pas, et les raisons pour lesquelles elle n’a pas rejoint les 36 autres tarés comme elle victimes de Robert Heathgraves, alias Ploon, l’homme qui causait aux soucoupes volantes planquées derrière les comètes, restent sujettes à caution. Elle a dit plus tard qu’elle n’avait pas été invitée, qu’elle n’avait pas trouvé le chalet ou qu’elle n’était pas disponible le soir du suicide pour cause d’activité sociale autre qui l’occupait ailleurs le soir du 1er avril 1997, date du suicide.

Sur ses allégations, pour la première, c’est faux. Le FBI avait son nom sur la liste des personnes à contacter pour le grand départ, établie par Robert Heathgraves, et je le tiens d’un agent du bureau de Denver. Le second point, elle prend les gens pour des nazes ment effrontément : le chalet était le lieu habituel des réunions, conférences et cérémonies de Skydoor, et elle y était allée plusieurs fois. Le dernier point, pas de preuves.

Je pense que le plus simple, c’est qu’elle avait oublié de noter le rendez-vous, et qu’elle n’y est pas allée à cause de ça. Dès lors, clamer que l’on a échappé à un suicide collectif parce qu’on est une tête de linotte, c’est plutôt moyen. D’où le déni plausible initial de la panne de voiture. Je n’ai pas eu accès au dossier du FBI à l’époque et j’ai franchement autre chose à foutre que de fouiller dans les archives de la justice de l’État du Colorado pour voir la version du FBI, je m’en tiendrai donc à ce que je viens de vous dire à ce sujet. La panne de voiture, ça se prouve avec les factures de remorquage et de dépannage, par exemple…

Bref, ça nous a valu un beau moment de rigolade lors de la conférence de rédaction de Rational Thinking dans les locaux de la rédaction, à l’occasion de la dernière touche au numéro d’avril, le samedi 5 avril 1997. Avec un printemps pluvieux, mon article de fond sur les cryptides allait être publié, et les réactions des lecteurs allaient nous permettre d’affiner mon travail initial. Raul était plus que satisfait de mon boulot, et il n’a pas manqué de m’en faire part :

«Pour une ouverture de dossier, c’est impressionnant la profondeur de la couverture que tu as faite du sujet. Tu as ouvert de nombreuses pistes, et nos lecteurs vont avoir pas mal de choses à nous dire. Je ne savais pas que tu t’y connaissais autant en histoire naturelle.

— Je tiens ça de mon père, qui est passionné d’ornithologie. Depuis que je suis gamine, je suis fascinée par les oiseaux de nuit, comme les chouettes ou les grand ducs. Depuis un mois, on essaye d’en attirer sur notre balcon en leur laissant une assiette de viande, et ça a l’air de marcher. Nous n’en avons pas encore vus, mais on sait qu’il y a des convives qui ont repéré notre garde-manger. Allan, ça donne quoi ton enquête sur la médecine chinoise traditionnelle ?

— De quoi s’amuser. Nous avons pas mal de lecteurs qui en sont revenus et qui nous le font savoir. Avec, parfois, des anecdotes sur des expériences personnelles avec ce genre de pratiques assez savoureuses. Plus la FDA qui nos confirme qu’ils vont engager des poursuites contre le fabricant indélicat de produits traditionnels, assaisonné de paracétamol et d’ibuprofène, pour tromperie sur la marchandise et ventre illégale de spécialités pharmaceutique. Paraît qu’il y en a d’autres dans le même style dans sa gamme de produits…

— Les amateurs de foutaises paranormales vont encore nous en vouloir et nous menacer de procès ! commenta Aïcha, amusée. Pas un seul ne nous a envoyé une seule fois ne fût-ce qu’une cessation et désistement, ça va faire pareil.

— Par contre, avec le travail de Jolene, nous ne risquons pas une menace de procès par un Bigfoot qui nous reprocherait de nier son existence, plaisanta Lilly. Et puis, tu n’attaques personne en expliquant, de manière générale, que tout cela relève du mythe et de la mauvaise observation d’animaux réels.

— Il ne faut jurer de rien, répondis-je. Je pense que l’on a plus de chance de se prendre un procès avec un défenseur d’un mythe avéré comme les ovnis ou Bigfoot plutôt qu’avec un vendeur d’homéopathie ou de plantes chinoises médicinales. Dans le second cas, sauf abruti fini, nous pouvons envoyer le plaignant se faire foutre direct rien qu’en analysant sa poudre de perlimpinpin et en démontrant, passage au chromatographe à l’appui, que nous avons raison quand à la composition. Par contre, avec Bigfoot, comme il n’y a pas de preuves matérielles en faveur ou en défaveur de l’existence de la bestiole, un défenseur de la bestiole peut nous allumer devant un tribunal en plaidant la diffamation si nous disons que les travaux sur le sujet relèvent de la pseudoscience. Moins il y a d’éléments matériels vérifiables, plus un connard en manque de publicité peut nous traîner facilement devant les tribunaux.»

C’était un risque légal à ne pas négliger, et nous y avions échappé l’an passé avec nos numéros sur le Triangle des Bermudes simplement parce que nous avions demandé au plaignant de nous faire part de son analyse, sur la base des rapports de l’USCG et du NTSB, des cas qu’il estimait être probants quand à l’existence du Triangle des Bermudes. Et ça a fait comme quand un ingénieur en génie civil débarque dans une conférence de théoriciens de la conspiration sur le 11 septembre 2001 : les grandes gueules qui défendent la thèse du dynamitage des Twin Towers vont tout de suite voir ailleurs s’ils y sont… Et ce fut avec le sujet le moins susceptible de nous attirer des emmerdes devant les tribunaux que Rational Thinking a connu son premier procès, je vous en parlerai plus loin.

Comme il fallait s’y attendre, mon article sur Bigfoot et compagnie n’a pas laissé le public indifférent. Dans les semaines qui ont suivi, nos lecteurs nous ont apporté des témoignages sur le sujet, témoignages allant tous dans le même sens : AUCUN professionnel ou amateur averti s’y connaissant un peu en nature et allant régulièrement sur le terrain, par obligation ou pour ses loisirs, n’a jamais vu le moindre cryptide. Même dans le nord-ouest des États-Unis, terrain de prédilection de Bigfoot.

Par contre, la faune sauvage était largement représentée parmi les signalements d’animaux vus par nos lecteurs. Les plus notables ont été une mouffette et ses petits vus en plein milieu d’un parc du centre de Baltimore par monsieur Jason Gantry, habitant cette ville, des grand ducs d’Amérique habitant un coin du quartier de Watts, à Los Angeles, régulièrement observés par monsieur Thomas Smythe, habitant l’endroit. Et, le plus extraordinaire, monsieur Louie Mercer, de Cleveland, Ohio, qui nous rapporte qu’avec ses collègues de la police municipale, il a été appelé pour capturer un élan qui s’était égaré en ville. Néanmoins, il me précise qu’il soupçonne l’animal d’avoir été domestiqué et d’avoir échappé à la surveillance de son propriétaire…

D’autres lecteurs nous ont fait part de légendes sur des animaux fabuleux existant dans leur patelin, comté ou ville, et c’était intéressant de voir qu’il y avait, pour les États-Unis d’Amérique, quatre types de base de bestioles démontrant à la fois de schémas culturels préétablis et de contamination socioculturelle évidente :

Le premier type, c’est la variation sur Bigfoot, Sasquatch et autres grands singes mystérieux des forêts. Dès que vous avez un coin un peu boisé, vous y avez droit, du Maine à la Californie. Et donc, pour des états comme le Kansas, l’Oklahoma ou le Missouri, bizarrement, aucun cas… Curieusement, alors que l’État s’y prête, personne n’avait rapporté de cousin du Yéti en Alaska. Peut-être parce qu’aller prendre l’air en pleine nature sauvage, c’est le passe-temps favori de la population locale…

Le second type, ce sont les bestioles aquatiques bizarres, qui occupent nombre de plans d’eau du pays, ainsi que des grands fleuves. Cela va des copies de dinosaures aux loutres géantes en passant par les serpents ou les variation sur les lézards. Curieusement, on en trouve plus dans des états bien humides comme la Floride qu’au Nouveau-Mexique ou en Arizona…

Troisième type, les bestioles volantes plus ou moins identifiables, comme le Diable du New Jersey pour prendre un exemple parlant. Là, c’est à la fois le type de cryptide dont la répartition est la plus homogène, d’un point de vue géographique, et celui dont les cas sont les moins nombreux. En dehors des cas traditionnels, comme la bestiole d’Atlantic City et environs précitée, et les bidonnages évidents, comme l’Homme-Papillon, il n’y a pas grand-chose à voir…

Quatrième et dernier type de base, les aliens-like, bipèdes à station verticale de type reptilien de genre carnassier. Le fameux Chupacabra en est un, par exemple. Là, c’est généralement dans les grandes villes que l’on en parle, peut-être parce que les bouseux gens de la campagne savent ce que c’est un animal…

Quasiment chaque coin des USA a son cryptide, ou son animal légendaire, et les cinquante états sont servis, ainsi que quasiment toutes les provinces du Canada, le Yukon, le Nunavut (alors toujours une partie de la province des Territoires du Nord-Ouest en 1997, devenue province à part entière le 1er avril 1999 seulement) et les Territoires du Nord-Ouest exceptés. Outre que c’est pas particulièrement peuplé comme coins (ces trois provinces ont une population cumulée de même pas 120 000 habitants, ma ville natale de Portland, Maine, avec l’agglomération, ça fait un peu moins de 600 000 habitants pour vous situer), la population locale doit connaître bien la nature qui l’entoure pour éviter de raconter des conneries histoires à dormir debout à son sujet…

Dans le même genre, je vous ai parlé d’une exposition au musée d’histoire naturelle de Denver, sur les animaux disparus qui ont cohabité avec l’homme au début de l’histoire de l’humanité. Elle a été inaugurée le 19 avril 1997 et je m’y suis rendue. Et, aussi bien à titre personnel que pour le journal, je n’ai pas perdu mon temps.

Outre les animaux-clichés habituels, comme les mammouths ou les tigres à dent de sabre, j’en ai appris de bonnes sur deux animaux qui auraient pu être à l’origine de légendes : l’un pas connu, d’Australie, l’autre qui pourrait concerner une légende bien médiatisée, l’archétype du cryptide aux côtés du monstre du Loch Ness et de Bigfoot.

Le premier, c’est le diprotodon, le plus grand marsupial qui n’ait jamais existé. Il a vécu en Australie avant l’arrivée des premiers humains, vers 50 000 ans avant le présent, et s’est éteint vers 46 000 ans avant le présent. C’était une sorte d’énorme ours, qui faisait près de sept pieds de taille (2 mètres) au garrot, qui mangeait des feuilles et des pousses. Il serait l’ancêtre virtuel du Buniyp, un animal légendaire vivant dans les plans d’eau et rivières australiennes, et qui s’attaquerait aux hommes venant le déranger.

La description du Buniyp, mythe des aborigènes australiens, est TRÈS variable, et va de bestioles comparable au diprotodon à des animaux assez tordus, mais partageant tous l’habitat aquatique et une certaine férocité. Le professeur Lewis Johnson, qui organisait l’exposition, m’a expliqué ce qu’il en était pour les animaux qui auraient pu être à l’origine de cette légende :

«Les fossiles nous apprennent qu’il y a eu non seulement des diprotodons, mais aussi d’autres espèces de marsupiaux géants quadrupèdes présents en Australie au moment de l’arrivée des premiers humains. Ceux qui étaient comparables à cette espèce étaient les zigomaturus, les nototheriums et les palorchestes. Tous des animaux d’une taille a minima comparable à celle d’une vache, et en apparence ressemblant à un ours ou, dans le cas du zigomaturus, à un koala géant qui serait quadrupède. Le Bunyip pourrait être un composite de tous ces animaux, avec l’aspect conte de mise en garde pour les jeunes enfants rajouté à la légende.

— Et a t-on une idée des causes de la disparition de ces animaux ?

— C’est très disputé, et il n’y a pas de théorie claire à ce sujet. L’agriculture sur brûlis des aborigènes aurait détruit leur milieu naturel pour l’une, la chasse intensive de ces proies faciles aurait fait disparaître ces espèces pour l’autre, et les variations climatiques dues à la glaciation Wisconsin auraient fait le travail pour la dernière. Pour ma part, je pense qu’il s’agit d’une combinaison des trois qui a conduit à l’extinction de la mégafaune australienne, dont ces animaux faisaient partie.»

Autre animal qui aurait pu donner lieu à une légende, le gigantopithèque. De cet animal, il ne subsiste que des mâchoires et des dents et, par extrapolation, les paléontologues en ont déduit qu’il s’agirait d’un singe géant, du genre des orang-outangs actuel, avec une taille de l’ordre de 10 pieds (3 mètres). Toutefois, ce dernier point est controversé, la fourchette basse descend jusqu’à la stature d’un homme adulte actuel, soit moins de six pieds (1 mètre 80).

Cet animal a vécu en Asie du sud-est, à l’époque de la glaciation Wisconsin, et les premiers hommes s’installant dans la région, vers 100 000 ans avant le présent, auraient pu le croiser et broder dessus la légende… du Yéti. Si la bestiole faisait 10 pieds de haut à l’âge adulte, il y avait de quoi avoir peur de l’animal en question. Déjà qu’un gorille, c’est pas un animal des plus commodes, du fait de sa force et de son agilité, alors le même genre en deux fois plus grand…

Maintenant que j’avais vu la partie explication rationnelle de phénomènes réels, mais mal interprétés, me restait la partie bidonnage à traiter. Quatre cas bien connus étaient à étudier : le Chupacabra, les fausses images du monstre du Loch Ness, l’Homme-Papillon de Point Pleasant, et le film Petersen-Goblin sur le soi-disant Bigfoot. Nous avons fait le point sur la situation lors de notre conférence de rédaction du mardi 22 avril 1997 au siège du journal. D’ores et déjà, avec le courrier des lecteurs, nous avions pas mal de matériel à analyser pour compléter mon article, comme je l’ai dit à mes amis de Rational Thinking :

«Pour le numéro de juin, je peux déjà faire un article reprenant les principaux points parmi ce que nos lecteurs nous ont signalé sur le sujet. Nous avons de la matière à traiter, et ça sera intéressant, par la suite, quand nous étudierons en détail des cas précis. Que ce soient des cryptides relevant d’une construction par folklore ou de bidonnages.

— Et tu décideras comment d’aller enquêter sur des cas précis ? demanda Allan, intéressé. Autant le Triangle des Bermudes, il y avait des cas bien documentés à analyser, et nous n’en avons d’ailleurs pas fini avec. Autant les cryptides, c’est plus une collection de cas épars sans lien les un aux autres, relevant de la contagion psychosociale plus qu’autre chose. En dehors des bidonnages, cela va de soi.

— En plus, je n’ai pas l’impression que ça ait percé en dehors des histoires pour amateurs du genre, commenta Aïcha, fort à propos. Autant le Triangle des Bermudes a eu une certaine diffusion auprès du grand public, autant les ovnis, c’est très parlant en terme de culture populaire. Autant les cryptides, c’est pas un filon très exploité dans le paranormal grand public.

— C’est plus un sujet pour amateurs de la chose déjà conquis, mais c’est quand même intéressant à étudier, poursuivi-je. Il y a quand même la place importante du Yéti, de Bigfoot et du monstre du Loch Ness dans la culture populaire, même si c’est sur le ton de la comédie. Il y a dans ces histoires un fond commun à toute l’humanité depuis ses débuts, celle de prêter à la nature des forces magiques. Et les cryptides en sont une sorte d’incarnation, dans le sens où ils apparaissent et disparaissent mystérieusement sans laisser de traces. Les animaux fabuleux ont toujours fait partie des folklores locaux sur toute la planète, et la cryptozoologie n’est qu’un avatar pseudoscientifique des dits folklores sur ce sujet. C’est, en quelque sorte, une tentative pour fabriquer une réalité matérielle contemporaine à des histoires qui relèvent exclusivement du mythe historique.

— Les soi-disant études sur le sujet relèvent toutes de la collection de cas, sans analyse et sans véritable travail de terrain derrière, commenta Raul. Les études d’ovnis par les amateurs du genre, c’est exactement la même chose.

— Je pense que je vais voir à la longue quels sont les cas qui ressortent en matière de cryptozoologie, et les étudier quand ils se présenteront, repris-je. Et voir aussi ce qu’on pourra approfondir au cas par cas. Nous avons déjà beaucoup de matériel à étudier, commençons par exploiter ce que nous avons.

— Et pour ton expérience sur le film de Bigfoot, ça donne quoi ? demanda Lilly. Ça serait bien que l’on arrive à quelque chose de ce côté-là.

— Travail prévu pour le week-end des 3 et 4 mai 1997, Linda est libre, Amy pourra nous aider et la tante de Jessica viendra depuis San Francisco. Comme le fait Amy avec les photos d’ovni, si on peut refaire le film Petersen-Goblin à l’identique, son caractère potentiellement bidonné, et donc son absence de statut d’élément probant de l’existence d’un Bigfoot, sera démontré. Une comparaison aura lieu le week-end suivant, le temps de développer le film.»

C’est avant que nous ne passions à cette opération importante dans notre travail sur les cryptides qu’un emmerdement nous est tombé dessus. Le surlendemain, alors que j’étais au travail à Western Insurance and Savings, j’ai eu la visite d’un avocat mandaté par une personne à qui notre article sur Bigfoot avait déplu. C’est Petula Dickinson qui l’avait reçu alors qu’il n’était pas attendu, et elle m’a appelée au téléphone pour que je vienne le voir :

«Jolene, un maître Parminter vient te voir, c’est pour une affaire te concernant. Tu es au courant à ce qu’il paraît.

— Je n’attends personne, pas même un avocat, mais dis-lui que j’arrive, je vais voir ce qu’il a à me présenter.»

Ce n’est pas extraordinaire de recevoir des avocats dans un service juridique d’une société faisant de l’assurance maladie. Dans mon cas, c’est souvent pour des négociations d’agréments de professionnels et de structures de santé pour être inscrits dans les parcours Medicare ou Medicaid. Parfois, il y a du contentieux civil à régler sur des questions de contrats, et c’est moi qui m’en charge. Maître Parminter n’était donc pas hors sujet, mais ce n’était pas pour mon travail qu’il venait me voir :

«Bonjour maître, excusez-moi de vous recevoir comme ça dans le désordre, mais j’ai pas mal d’affaires en ce moment. Vous venez pour un professionnel de santé ou pour une institution ?

— C’est pour un contentieux vous concernant, miss Wisniewski.

— Ah, il y a erreur sur la personne, le contentieux, c’est miss Yertshayev, ma collègue, qui s’en charge, sauf s’il s’agit d’un contrat. Je ne traite que les affaires civiles habituellement, bien que j’ai fait quelques dossiers de fraude quand j’étais attachée juridique. Mais je ne m’occupe plus désormais que des affaires civiles depuis que je suis cadre de direction. Vous avez été mal orienté, maître.

— Ce n’est pas dans le cadre de votre travail pour Medicare ou Medicaid que je viens vous voir, mais pour votre activité de journaliste pour Rational Thinking. Votre concierge de l’immeuble où se situent les locaux de votre rédaction m’a dit que vous travaillez ici habituellement, et je suis venu vous remettre un document de la part d’un plaignant.

— Allons bon…»

C’était une assignation en cessation et désistement d’un certain Jacob Poller qui, sous prétexte de diffamation de son travail de recherche sur Bigfoot dans mon article de Rational Thinking du mois d’avril 1997, réclamait la publication dans la revue d’un article proclamant que la cryptozoologie était une science, et $250 000 de dommages et intérêts, soit environ cinq années de budget de fonctionnement de Rational Thinking à l’époque… Visiblement, c’était un amateur de Bigfoot qui avait mal pris le fait que l’on démonte son délire dans le dernier numéro…

Pour moi, le cas légal était vite plié : d’abord, quand on attaque un article de journal, c’est son responsable légal de publication, le rédacteur en chef habituellement, qui est assigné en justice en premier lieu, en plus du journaliste qui a rédigé l’article. En l’occurrence, le rédacteur en chef de Rational Thinking, c’est Raul Varranquilla. Ensuite, la demande en question de dommages et intérêts peut être attaquée par son côté d’intimidation vu son montant disproportionné par rapport au budget annuel du journal en 1997.

Enfin, le contenu de mon article n’a jamais attaqué la cryptozoologie per se dans son fond et dans sa forme, seulement fourni des éléments factuels et des analyses rationnelles concernant des cas de cryptozoologie, pas la matière en elle-même. Quand à porter un jugement sur un travail dans le domaine fourni par un parfait inconnu dont nous ignorions jusqu’à l’existence avant ce jour, hem…

C’était clairement l’affaire d’un rigolo en manque de pub, qui tentait de se faire un journal rationaliste qui venait chier dans son jardin, en expliquant entre les lignes que son fond de commerce était du bidon. Si le type n’était pas trop con, il laisserait tomber. J’ai dit à l’avocat qu’on lui répondrait sous trente jours, comme son client me l’exigeait. Sans lui préciser que la réponse serait une version polie de l’expression “va te faire en*****”. Mais les cons, ça ose tout, et c’est à ça qu’on les reconnaît. Surtout devant la deuxième cour de district du Colorado, celle de la ville de Denver.

*  *  *

— 4 —

Pour ce printemps 1997, nous avions donc une procédure contentieuse potentielle sur le dos. Lors de notre répétition du groupe le samedi 26 avril après-midi, Raul était venu nous voir chez Allan pour faire le point sur ce que nous risquions. J’avais fait une petite recherche rapide sur ce Jacob Poller et il était évident qu’il cherchait de la publicité à pas cher. Mon libraire habituel avait trouvé la liste des ouvrages que ce type avait produit, et il était clair que nous menacions son fond de commerce. Du moins c’est ce qu’il prétendait, ce que j’ai expliqué :

«Ce type a publié, depuis 1979, huit ouvrages sur les cryptides, dont le dernier vient de paraître en mars de cette année. C’est pas quelqu’un de connu, il ne dépasse pas les 10 000 exemplaires de vendus pour chacun de ses titres. Je pense qu’il s’est fait notre périodique parce qu’on a notre siège social à Denver, tandis qu’il réside à Boulder, et son éditeur est aussi à Denver, comme nous. Si nous avions été à New York, ou même Salt Lake City, je pense qu’il aurait quelque peu hésité à nous attaquer en justice.

— Logique, c’est un gagne-petit du paranormal, commenta Aïcha. Il doit bien y avoir une douzaine de revues du paranormal dans ce pays qui ont déjà démonté les histoires de cryptides depuis des décennies, il a tapé sur celle qui ne lui coûterait pas trop cher en frais de procédure à attaquer.

— Raul, nous en avions déjà parlé d’un point de vue théorique, c’est maintenant que l’on va passer à la pratique. Pas de changement à notre politique ?

— Pas de changement Jolene. Tu comptes lui répondre quoi pour l’envoyer balader avec sa cessation et désistement ?

— J’ai cogité tout cela. D’abord, il faut éviter de lui donner raison en lui répondant que ses accusations sont infondées. Ensuite, ne pas non plus lui donner des armes en lui démontant les points qu’il avance dans la réponse. Ce sera fait devant la cour (10) et il vaut mieux ne pas lui permettre de nous contrer à l'avance. Son avocat doit être considéré comme étant bon par défaut. Et, enfin, ne pas donner l’impression que l’on va se défendre de façon énergique. Il n’y a rien de mieux qu’un adversaire qui surestime ses capacités, sous-estime les vôtres, ou les deux en même temps. Raul, j’ai fait la lettre, je t’invite à la corriger si tu l’estime utile.»

(10) La procédure civile aux USA est contradictoire, et non inquisitoire comme en France. Les deux parties défendent chacune leur dossier devant la cour, et le juge tranche en tant qu’arbitre.

En matière légale, chaque mot compte. J’ai joué la partition de la rédaction qui s’en fout et ne comprend rien, afin de mieux prendre à revers notre adversaire. Voici la lettre que nous avons envoyé en réponse à l’avocat :

RATIONAL PUBLICATIONS LLC

Suite 401 – P. O. Box 21789

2803, Welton Street

80205 DENVER, CO

Denver, le 30 avril 1997,

Maître,

La cessation et désistement que vous avez transmise à ma journaliste, Ms. Jolene Wisniewski, a retenu toute notre attention. Néanmoins, je vous informe que la rédaction a pris connaissance de ce document avec une certaine perplexité.

En effet, au vu des demandes de votre client, il apparaît que l’objet de sa requête nous est incompréhensible au vu du contenu effectif de l’article qu’il incrimine, publié dans notre revue.

Par voie de conséquence, je suis au regret de vous informer que nous ne donnerons pas suite aux exigences de votre client.

Meilleures salutations,

Raul E. VARRANQUILLA,

Rédacteur en chef de “Rational Thinking” et directeur de Rational Publications LLC,

Jolene A. WISNIEWKI,

Journaliste et responsable juridique de Rational Publications LLC

Vous vous doutez bien que je n’ai pas fait un doctorat en droit civil que pour avoir un joli carton pour décorer le mur de mon bureau… Quand j’ai rédigé mon article pour Rational Thinking, j’ai bien pris la précaution de ne pas faire le moindre jugement sur la cryptozoologie et ses partisans. J’ai présenté mon article comme une étude scientifique sur des hypothèses rationnelles pouvant expliquer certains cas de cryptides, et je m’en suis tenu à l’analyse de ces hypothèses per se, indépendamment de toute considération sur la cryptozoologie et ses adeptes.

Ce que Jacob Poller nous reprochait tenait de la projection psychologique : il reprochait à Rational Thinking de considérer qu’il n’existait plus aucun animal inconnu à découvrir (j’ai écrit le contraire, que j’ai illustré avec des cas réels), que nous considérions la cryptozoologie comme une escroquerie qui ferait passer des mythes pour des faits réels (pas faux implicitement, mais j’ai clairement indiqué que l’étude du folklore n’était qu’une partie de l’explication, et qu’elle ne répondait pas à toutes les interrogations possibles sur le sujet) et que la cryptozoologie ne méritait aucune étude scientifique.

Pour ce dernier point, mon article démontrait exactement l’inverse : la cryptozoologie mérite une étude scientifique, mais une VRAIE. Recueillir des témoignages pour les collectionner et prétendre avec que Bigfoot existe, ce n’est pas de la science, mais de la pseudoscience. Réfléchir comme je l’ai fait dans mon article sur les éléments rationnels que l’on peut mettre dans la balance sur l’étude des cryptides, sans exclure aucune hypothèse, en commençant par celle de leur existence avérée, et en analysant tous les éléments matériels disponibles, c’est quelque chose qui relève de la démarche scientifique. Dès lors, la défense devant la cour était simple :

L’article incriminé ne contient aucune attaque sur la validité de la cryptozoologie en matière de science, ni sur ses partisans en tant que chercheurs, car il n’en cite ni ne fait allusion à un seul d’entre eux, de même qu’à leurs travaux ;

Cet article est une analyse de plusieurs hypothèses rationnelles pouvant expliquer la perception de cryptides, et il y est clairement indiqué l’étude des folklores n’est que l’une des sciences employées pour y parvenir, en plus de la zoologie, de l’écologie et de la biologie ;

L’hypothèse avancée selon laquelle les cryptides ne seraient pas des animaux fabuleux est une hypothèse scientifique, car basée sur des faits rationnels, analysés, documentés, dont les sources et les données sont cités dans l’article, et donc parfaitement réfutables avec des contre-arguments à conditions que ceci soient tout autant rationnels, analysés et documentés que ceux qu’ils prétendent réfuter ;

Prétendre que l’article nie l’existence d’animaux non encore connus de la science sui generis est un procès d’intention, car il retient cette hypothèse comme recevable, et cite même des exemples la validant ;

La rédaction de Rational Thinking a toujours eu une démarche scientifique et n’a jamais manqué de réviser sa position si des éléments nouveaux venaient à apparaître dans les dossiers qu’elle a abordés. De plus, toute personne demandant un droit de réponse sur un article publié par la rédaction l’a obtenu sans condition à ce jour ;

L’article sur la cryptozoologie est un article destiné à ouvrir le débat sur le sujet avec nos lecteurs et les personnes intéressée, et en aucun cas un manifeste scientiste destiné à énoncer un point de vue doctrinal ex cathedra. Toute personne en désaccord avec son contenu, sur la base d’éléments relevant de la pensée scientifique, est la bienvenue pour apporter sa participation à ce débat, même si les éléments qu’elle apporte vont à l’encontre de ce qui est exprimé dans l’article en question.

Bref, personne n’est dénigré, la réalité du phénomène n’est pas niée, et nous sommes capables de changer d’avis si on nous apporte de bonnes raisons de le faire. Bonne chance au plaignant, qui nous a bien évidemment assigné en contentieux civil sur la base de la diffamation criminelle, CRS § 18-13-105 (11) pour ceux que ça intéresse. Mais j’aurai l’occasion d’en reparler plus loin.

(11) Il n’y a pas de loi fédérale définissant la diffamation criminelle. La référence est celle des Colorado Revised Statutes, le code des lois locales de l’État du Colorado.

Le plus important, c’était la simulation que nous avions prévue le week-end des 3 et 4 mai 1997 où, par chance, après un printemps pluvieux, le temps s’est enfin mis au beau. Carol Weller, la tante de Jessica Langtree, était venue depuis San Francisco avec du matériel de tournage simple, et une tenue de bigfoot prête à l’emploi. Dans un coin tranquille des forêts au-dessus de Denver, nous nous sommes retrouvés avec toute l’équipe : Jessica et sa tante, dans le rôle du metteur en scène et du cadreur, Linda Patterson, alias Bigfoot, dans le rôle principal, moi comme script et habilleuse, et Amy Alvarez comme photographe de plateau.

Amy, encore en congé maternité, avait fait suivre son petit dernier, Cameron. Joli bambin, tout le portrait de sa mère, il était soigneusement surveillé par sa grande sœur Carlita, qui avait alors trois ans. Elle se plaignait qu’elle ne pouvait pas jouer avec lui parce qu’il dormait tout le temps. Amy devait prendre des photos pour Rational Thinking afin d’illustrer notre article. Nous avions réservé dans un club de campagne pas trop cher et bien situé dans un coin champêtre afin d’avoir un décor comparable à celui du film Petersen-Goblin, en plus de disposer de quoi faire tourner un magnétoscope et un téléviseur pour que Linda puisse apprendre la démarche de la bestiole.

Le samedi après-midi a été consacré à la préparation du tournage et aux répétitions. J’ai commencé par un petit topo sur le film en question, et il avait déjà un bon parfum de foutaise dès le départ. Tourné en 1967, l’année de ma naissance, il avait été réalisé par deux non-spécialistes de la zoologie, John Petersen et Warren Goblin, lors d’une expédition consacrée justement à la recherche du Bigfoot dans un endroit du sud de l’Oregon appelé Elk Creek, dans le comté de Bordeaux.

Petersen, un cinéaste spécialisé dans les films documentaires et les films d’entreprise, avait eu un intérêt pour Bigfoot depuis la fin des années 1950 après la parution de plusieurs livres sur le sujet, et de signalements de l’animal dans le nord-ouest des États-Unis.

À la mi-mai 1967, il a embauché Warren Goblin, un animateur de foire et acteur occasionnel, pour tourner un docudrama sur une expédition partant à la recherche de Bigfoot. Ce qui devait être à l’origine une fiction s’est vite avéré être un document “vrai”… Miss Weller, la tante de Jessica, a vite senti la supercherie, et nous en a fait part lors de noter conférence de préparation le matin de notre arrivée, avant le déjeuner :

«Ce type part filmer une fiction sur Bigfoot et il tombe pile poil sur une vraie bestiole, certes dans un endroit réputé être un lieu de passage habituel de l’animal. En écriture de scénario, ça fait tellement téléphoné qu’on ne peut plus employer ça aujourd’hui que comme effet comique. Jolene, il y avait combien de personnes à voir l’animal ?

— Petersen, qui tenait la caméra, et Goblin, comme seul témoin. Selon le récit officiel, Petersen et Goblin sont allés voir un lieu de tournage potentiel quand ils sont tombés sur le Bigfoot. Et ils étaient les deux seuls à être présents sur la scène en plus de la bestiole.

— C’est le schéma classique d’une arnaque, répondit Carol Weller, ce que les latinos de Frisco appellent une tercera. On a un pigeon à qui on a promis plus ou moins la lune sans le lui dire clairement, Goblin en l’occurrence, un arnaqueur qui va plumer ou enfumer le pigeon, le gars qui porte le costume du Bigfoot en l’occurrence, et un complice de ce dernier, qui a pour rôle de préparer le pigeon à se faire avoir, à savoir Petersen. Ça marche avec les parties de bonneteau, pourquoi est-ce que ça serait différent avec Bigfoot ?

— Je verrais plus Petersen dans les deux rôles, commenta Linda. Il a vraisemblablement monté l’arnaque de bout en bout et il a, effectivement, besoin d’un pigeon totalement hors du coup pour faire croire que son Bigfoot est vrai. Il prend un type qui, sans être un idiot, n’a pas vraiment inventé l’eau chaude, le prépare un peu avec cette fiction de Bigfoot, qui n’est qu’un appât, et l’emmène sans en avoir l’air vers la fameuse partie de bonneteau. Sur place, un complice en tenue de Bigfoot fait son numéro, Goblin est stupéfait et peut désormais jurer qu’il a vu de ses yeux vus un vrai Bigfoot, Petersen fait son film et se sert de Goblin pour le vendre comme vrai. Il suffit d’un complice dans le coup avec Petersen pour que l’affaire soit conclue. Le complice la ferme, et Petersen peut vendre son film comme il veut, avec l’appui de Goblin dans le rôle du pigeon qui criera sur tous les toits qu’il a vu la bestiole de ses yeux, et que tout ce qui est dans le film est vrai.

— C’est un scénario qui se tient, commenta Amy. Un seul complice à réduire au silence, c’est facile, face à une armada de gens bien placés dans les médias pour exploiter l’affaire. Et puis, avec ce que le film a rapporté à Petersen et Goblin, quelques billets bien placés suffisent.

— Si le type dans la tenue de Bigfoot est un gars pas plus futé que Goblin, quelqu’un d’un peu lettré comme Petersen, qui a quand même fait des études de journalisme dans un college, peut l’enfumer en lui disant que s’il ne la ferme pas et s’il dénonce l’arnaque, il aura des problèmes avec la police, repris-je. Et puis, mettons que ça soit un type qui travaille dans les foires, comme Goblin, quel impact aura t-il face à toute une armada de gens qui considéreront le film de Petersen comme une percée majeure dans la recherche sur Bigfoot ? Personne ne le croira, Petersen pourra le réduire au silence avec une menace de poursuite pour diffamation, et l’escroquerie perdurera.

— Ou, plus simple : Petersen choisit son type parce qu’il n’est pas net, et qu’il sait que quelques billets vont suffire pour acheter son silence, compléta Jessica. Si le gars a besoin d’argent et a des antécédents judiciaires, il n’aura aucun mal à la fermer après avoir exécuté son numéro. Et il aura plutôt tendance à se faire discret. Car même s’il ne parle pas, être découvert pour avoir participé à ce genre d’arnaque, ça ne peut que lui porter préjudice.»

Des éléments nous manquaient sur la vraie motivation de John Petersen, au-delà de son coup d’éclat avec ce film sur Bigfoot, et seule une enquête ultérieure pourrait nous permettre de les mettre en évidence. Sur le moment, la difficulté apparente, c’était, pour Linda, de reproduire la démarche de la bestiole vue dans le film. Contrairement à ce que nous pensions, ce fut le plus facile à régler pour elle. Avec une petite demi-heure de réglages et de pratique, elle est arrivée à reproduire la démarche à l’identique. Et elle nous a fait part de son secret :

«C’est comme si on marchait avec des chaussures de clown : impossible de poser seulement le talon, puis tout le reste du pied, en marchant car c’est un coup à se casser la figure. Il faut poser tout le pied à plat, d’un coup. Le reste, c’est de la marche sportive classique.»

Et, par la suite, sur le film tourné ce jour-là, il n’y avait aucune différence visible entre la démarche de Linda et celle du prétendu Bigfoot. Pour rester dans des conditions le plus possible identiques à celle du film, tourné par un matin d’automne en octobre 1967, nous avons tourné dimanche matin, pour avoir un éclairage comparable. Le matériel avait son importance, et Carol Weller, en mettant la caméra sur pied, nous a expliqué ces détails :

«Le film d’origine a été tourné avec une caméra 16 millimètres Kodak à 18 images/secondes, un compromis entre la fluidité des images et l’économie de pellicule. Le 16 millimètres était un format de film cinéma professionnel, accessible aux amateurs capables d’y mettre les moyens, dans les années 1960/1970. Quand les chaînes de télévision se sont mises à la vidéo avec la banalisation du Betamax chez les pros lors de la décennie précédente, des caméras 16 millimètres de reportage, comme la Bell et Howell que j’ai apportée ici, ont été bradées auprès de collectionneurs et d’amateurs intéressés.

— Et ça donne de bons résultats ces engins ? demanda Amy, un peu de la partie avec la photographie.

— Tous les reportages et les images prises au front de la guerre du Vietnam passant à la télévision ont été tournées avec ce genre de caméra. Allez, je règle sur 18 images/seconde, et on y va… Linda, c’est bon avec le costume ?

— Impec ! J’ai fait plusieurs fois Dark Vador pour Halloween à Annapolis pendant ma formation d’officier, ça me changera comme rôle !»

Autant aller droit au but dès maintenant : Linda Patterson a très bien fait Bigfoot, et le film réalisé par Miss Weller était comparativement tout à fait convainquant par rapport au film Petersen-Goblin. Donc, comme l’a dit Amy, si on peut le faire à l’identique en mode fiction, l’aspect probant du film d’origine tombe à zéro. Et donc, débat clos sur le caractère authentique du film Petersen-Goblin, qui a minima ne prouve donc absolument rien.

Comme il fallait s’y attendre, Jacob Poller nous a traînés en justice dès la réception de la réponse négative à sa demande de cessation et désistement. Le vendredi 9 mai 1997 au soir, nous avons eu une conférence de rédaction exceptionnelle parce que j’avais reçu la notification de la part de son avocat à mon domicile. Naturellement, je n’ai pas attendu que nous soyons attaqués pour préparer notre défense devant la juridiction civile compétente. D’autant plus que le contenu du contentieux ouvert par la partie adverse était hors de propos par rapport au contenu de l’article. J’ai fait la présentation du dossier lors de cette conférence de rédaction, et ce n’était pas triste :

«Poller reprend à l’identique ses demandes posées dans sa cessation et désistement. Il me reproche de dénigrer la cryptozoologie en prétendant que ce n’est qu’un assemblage de mythes et de témoins bernés, ainsi que les gens qui étudient cette science.

— C’est effectivement une pseudoscience, mais vu comme tu as tourné ton article, dire que ce dernier attaque frontalement la cryptozoologie, c’est faire un procès d’intention, pointa Allan. Je l’ai relu, et tu ne parles dedans que d’étude d’hypothèses permettant d’expliquer certains cas de cryptozoologie. Je n’y ai lu aucun jugement sur la matière en elle-même.

— Je vois un élément qui peut entraîner la nullité même de la procédure, et je ne sais pas si ça pourra jouer devant le tribunal, avança Raul. Dans notre revue, tu es journaliste et responsable juridique, mais le responsable de publication, c’est moi. Donc, une attaque personnelle contre toi, sans m’inclure comme responsable de publication dans le contentieux, ça me paraît irrecevable. Tu es attaquée pour un article que tu as écrit dans une revue, pas pour un fait relevant de ta vie privée.

— Cela prouve le peu de sérieux du plaignant, mais je pense qu’il est utile de ne pas l’attaquer là-dessus pour demander la nullité de la procédure, commentai-je. C’est un élément à notre décharge, mais je vois ça dans un contexte bien plus large d’incompétence de la partie adverse. Dans le jugement, je veux que la notion de la nullité crasse de ce type en matière d’enquête apparaisse en clair, et pas seulement parce qu’il s’y prend comme un manche pour nous rentrer dedans.

— Je vois, tu veux lui faire bouffer sa propre merde, compléta Lily. Tu veux l’amener à se ridiculiser en public devant un tribunal en montrant qu’il ne comprend tellement rien au sujet qu’il prétend étudier qu’il n’est même pas capable de comprendre un article de vulgarisation scientifique qui en parle incidemment.

— D’autant plus qu’il y va fort dans le procès d’intention, poursuivit Aïcha. J’ai relu trois fois ton article, et je n’ai trouvé aucune mention au fait que tu considères qu’il n’y a plus d’espèces inconnues à trouver aujourd’hui, et que la science a considéré les cryptides comme rien de plus que des canulars. Tu dis et tu prouves le contraire sur le premier point, et tu n’as rien dit sur le second.

— C’est exactement ça, commentai-je. Mettre dans un jugement que ce type ne comprend même pas ce qu’on dit sur sa marotte quand on ne lui cire pas les pompes, ça suffira non seulement à le ridiculiser mais, surtout, ça nous fera une base pour la suite. Notre procès ne dissuadera pas des cons dans ce genre de tenter l’aventure devant une cour civile, mais cela nous donnera des arguments pour faire ressortir la mauvaise foi et l’incompétence de ceux qui nous attaquent devant les tribunaux.»

C’est à cette occasion que nous avons été d’accord pour appliquer de façon stricte la politique définie préalablement en la matière pour Rational Thinking : aucun arrangement hors cour, et nos demandes limitées aux remboursement de nos frais de justice. Certes, pour la seconde partie, il y a eu des exceptions par la suite, quand il s’est agit de s’engager activement à neutraliser des nuisibles en leur vidant le compte en banque…

Pour le reste de mon enquête sur les cryptides, pas de changement. Nous étions d’accord pour publier mon article sur les bidonnages en septembre, procédure judiciaire ou pas. Les cas retenus étaient ceux du Chupacabra, celui des fausses images du monstre du Loch Ness, et le fameux cas Petersen-Goblin du film de Bigfoot. Pour le premier cas, j’avais élaboré une bonne documentation sur le sujet, et l’affaire était relativement simple. Surtout que, comme Jessica au même moment avec les enlèvements de soucoupe, j’avais appliqué la même technique qu’elle au cas du Chupacabra :

«La technique que m’a recommandée ma collègue s’appelle : cherchez l’histoire de SF. Les amateurs de paranormal, quand ils ne sont pas juridiquement incompétents, ont peu d’imagination et reprennent plus ou moins un thème déjà exploité par la science-fiction ou le cinéma fantastique. C’est ainsi que, par exemple, le cas de maison hantée de Minimythville n’a jamais été autre chose qu’une copie, présentée comme étant des faits réels, du film L’Exorciste et d’autres histoires du même genre (12)… Là, tout tient dans l’histoire de la bestiole.

(12) Voir, dans la même série, ma nouvelle intitulée “Sympathie pour les Crédules”.

— Je la connais en dehors de mon activité pour Rational Thinking, mais je te laisse nous faire le point là-dessus, indiqua Raul. Nous t’écoutons.

— Tout commence il y a de cela deux ans, à Puerto Rico. Des carcasses d’animaux domestiques et sauvages sont retrouvés vidés de leur sang, et, très important, les médias locaux s’emparent immédiatement de l’affaire. Et, comme il fallait s’y attendre, des témoins finissent par apercevoir la créature qui serait à l’origine des morts suspectes d’animaux. L’animal est présenté comme étant le Chupacabra.

— Et il ressemblerait à quoi ? demanda Lily.

— Comme d’habitude, les témoins ne sont pas tous clairs sur la version qu’ils ont de la bestiole. Un consensus se fait sur un humanoïde reptilien à la peau grise, et avec de longues épines dorsales sur le dos. Je n’ai pas eu à chercher longtemps pour trouver de quel film de SF il était inspiré : c’est la description même de la créature hybride humain/alien dans sa forme extraterrestre, nommée Sil, et que joue l’actrice Natasha Hentsridge dans le film Species. Film qui est sorti en salle quelques semaines avant les reports des premières attaques de la bestiole.

— Contagion psychosociale typique, commenta Allan, comme avec les ovnis
belges (13)… Et les éléments matériels ?

— J’ai pu en discuter avec les zoologistes et les biologiste que j’avais vus pour le cas du Yéti : les marques au cou trouvés sur certaines victimes sont typiques des marques d’attaques de prédateurs classiques, comme des coyotes ou des félidés, et il n’ont pas trouvés d’éléments nets, dans les cas précis, démontrant que les animaux ont été effectivement vidés de leur sang par un prédateur. Pour le moment, l’histoire est trop récente pour qu’on puisse la juger avec du recul, mais je pense qu’on peut déjà la mettre en tête de liste des cas à suivre dans leur évolution.»

(13) Voir à ce sujet, dans la série Special Air Research Unit, la nouvelle intitulée “Reductio Ad Scutellas”.

Le Chupacabra est ainsi devenu notre sujet d’actualité le plus intéressant en cryptozoologie jusqu’à la parution du livre sur le sujet de Benjamin Radford, Tracking the Chupacabra publié par University of New Mexico Press en 2011, livre qui a assis le Chupacabra comme étant une légende urbaine spécifique à l’Amérique Latine.

Sur cette bestiole, ma précaution de ne pas traiter le sujet immédiatement a payé à la longue, car nous avons constaté, à la rédaction, une évolution notable dans l’apparence de la bestiole, passant d’une copie indiscutable de l’alien du film Species à une sorte de chien-garou, typologie qui est la sienne aujourd’hui. Cette tendance était déjà à l’œuvre en 1997 avec des signalements, pas encore majoritaires, de Chupacabras sous forme canine.

Plus intéressant, c’était le résultat de notre simulation de Bigfoot dans la nature sauvage des Rocheuses. Carol Weller, la tante de Jessica Langtree, avait fait la prise de vue de Linda Patterson déguisée en Bigfoot avec des conditions techniques identiques, ou presque, à celles du film Petersen-Goblin, à deux paramètres près. D’abord elle avait du prendre du film cinéma de 400 ISO de sensibilité pour simuler le grain du film de 1967, du Kodak de 80 ISO, les films cinéma ayant fait des progrès considérables depuis les années 1960 en termes de qualité d’image et de finesse du grain. D’où l’emploi d’un film à haute sensibilité, et donc gros grain, pour se rapprocher du rendu du film des années 1960.

La caméra Bell et Howell utilisée avait aussi un objectif avec une résolution supérieure à celle de la Kodak K-100 utilisée par Petersen et, difficulté supplémentaire, elle était montée sur pied, réduisant ainsi le flou de la prise de vue. Sans parler du fait qu’elle était employée par une professionnelle qui utilise ce genre de matériel au quotidien, ce qui n’était pas le cas de John Petersen, cadreur amateur par nécessité. Malgré ces précautions pour obtenir un rendu identique au film d’origine, notre film de 1997 avait une meilleure image que le film tourné trente ans plus tôt. Ce qui rendait la supercherie plus difficile à cacher.

Le week-end des 17 et 18 mai 1997, Carol Weller est revenue à Denver avec le film original développé, une copie pour la rédaction et un projecteur 16 millimètres. Mon précédent article dans Rational Thinking avait attiré l’attention d’un dresseur d’animaux habitant Boulder, monsieur Moses Galdcott, ami d’une connaissance de Raul. Afro-américain mince dans la quarantaine, cet expert en la matière fournissait des animaux pour le cinéma, la télévision et des spectacles vivants. Il avait aussi un gorille du nom de George dans sa ménagerie, et il avait écrit à la rédaction pour nous expliquer en quoi il était convaincu que le film de Bigfoot était bidon.

Nous lui avons demandé de venir nous voir chez Amy et Carlos pour nous faire part de son opinion éclairée sur le sujet, en compagnie de Linda Patterson, ainsi que Raul et Allan pour Rational Thinking. Naturellement, il avait vu les 53 secondes du passage du Bigfoot du film de Petersen, et nous avions en plus une cassette vidéo avec une copie de ce film pour éventuelle comparaison. Le film Petersen-Goblin n’avait pas fait l’unanimité chez les pros, les opinions allant de film parfaitement authentique car impossible à reproduire, à bidonnage grossier d’amateurs fauchés.

Le samedi après-midi, je suis arrivée la première avec Aïcha. Amy avait encore deux semaines de congé maternité avant de reprendre le travail, et il lui tardait de retourner au boulot. Son fils cadet la réveillait moins souvent la nuit et elle allait pouvoir le confier à la garderie de l’hôpital où son époux travaillait :

«Cameron commence enfin à faire ses nuits, sa sœur aînée était moins chiante au même âge… Je vais sûrement passer pour une mère indigne, mais ça va me paraître long les deux dernières semaines de mai… Pas que pour le salaire que je ne touche pas, mais aussi pour tout ce qui est boulot. Jessica passe me voir régulièrement, et j’ai fait des recherches documentaires sur les enlèvements par les aliens pendant mon congé, mais c’est tout le 1235th TRW qui me manque…

— L’avantage, c’est que tu auras eu tes enfants avec les facilités des forces armées pour les bons d’éducation et la garde d’enfants, commentai-je. Dans le privé, t’as rien, demande à Allan le merdier que ça a été avec ses gamins. Raul est à la FAA depuis vingt ans, il a eu les facilités des employés fédéraux…

— Sans indiscrétion, tu as pensé à avoir des enfants ?

— C’est une question que nous nous sommes jamais posées, Aïcha et moi. Jusqu’ici, c’était mes études pour moi, et son boulot pour elle. Elle va évoluer vers un poste de chef de laboratoire avec la formation permanente, et elle vise l’entrée dans une agence fédérale à terme. J’ai l’idée de monter ma boîte, mais c’est encore un vague projet pour le moment. Je suis bien à Western Insurance and Savings, et je me vois faire un bout de chemin, professionnellement parlant, avec cette entreprise. Et puis, Medicare et Medicaid, c’est du social, ça me botte. Tu comptes continuer à faire carrière dans l’Air Force, toi ?

— Je verrais quand les enfants seront plus grands. J’ai des facilités pour eux avec l’armée, je compte ne pas laisser passer ça… Chéri, je vais ouvrir, ça doit être nos invités.»

Tout le monde a été là à l’heure, et la projection a pu commencer. La performance de Linda Patterson en faux Bigfoot a été incroyablement identique à celle du film de 1967. Et, malgré la meilleure qualité d’image globale, un non-spécialiste aurait tout aussi pu prendre notre film de 1997 pour une authentique prise de vue d’un Bigfoot. Tout autant, si ce n’est plus, que celui de 1967. Alors qu’ils étaient tous les deux tout autant bidonnés l’un que l’autre, l’un ouvertement à titre d’expérience, l’autre clandestinement à titre de bidonnage. Moses Galdcott nous a catégoriquement expliqué ce qui trahissait le bidonnage sur les deux films :

«Tout d’abord, chapeau à la reconstitution que vous avez faite, elle est bien mieux faite que celle du film original et, paradoxalement, elle fait beaucoup moins bidonnée que le film de 1967. C’est la touche de la pro qui se voit je pense. Par contre, la bestiole, c’est clairement signé type en costume de singe, aussi bien sur le film original que sur celui que vous avez fait.

— Et quels sont les détails qui trahissent le faux singe ? demanda Allan, son carnet de notes à la main. Vous travaillez avec des singes réels, et vous avez facilement repéré ce qui va pas.

— Les trois espèces de singe employées au cinéma sont le gorille, l’orang-outang, mais de moins en moins parce que c’est une espèce protégée menacée de disparition, et le chimpanzé, pour ne parler que des grands singes. Aucun de ces singes n’a une démarche comparable à celle du Bigfoot, si vous avez un magnétoscope, je peux vous montrer la différence avec un film de George, mon gorille, que je montre à titre promotionnel.»

Le film du gorille était sans appel : tous les grands singes se servent plus ou moins de leurs bras pour se mouvoir, en plus de leurs jambes. Le seul singe qui n’utilise jamais ses bras pour se déplacer en même temps que ses jambes, c’est… l’homo sapiens. Comme les deux Bigfeet, aussi bien du film présenté comme étant authentique que de sa reconstitution faite par nos soins. De plus, Moses avait repéré des détails anatomiques qui trahissaient le bidonnage :

«La fourrure du Bigfoot est trop homogène, moins sur la reconstitution d’ailleurs, ce qui trahit son caractère artificiel. De plus, contrairement aux singes que je connais, la poitrine de vos animaux n’est pas dégagée de toute fourrure, et les fesses des deux Bigfeet ne sont pas suffisamment marquées. De mon point de vue, le Bigfoot, s’il est authentique sur le film de 1967, ne peut pas être considéré comme un singe. Au mieux, c’est un hominidé proche de notre espèce, mais je penche à coup sûr pour un canular. Tout fait toc dans ce film de 1967. Entre autres, on voit le dénommé Goblin tenter de le prendre en chasse et la bestiole qui s’en va tranquillement. AUCUN animal pris en chasse n’a ce comportement : soit il vous attaque pour se défendre, soit il s’enfuit à toute allure le plus vite possible pour ne pas se faire bouffer. C’est drôle de dire ça, mais votre film fait plus “vrai Bigfoot” que celui de Petersen et Goblin, bien que l’on voit à la fin miss Patterson enlever la tête du faux animal avant de se tourner vers la caméra pour le dernier plan, afin de bien montrer qu’il s’agit d’une supercherie.

— J’ai pris une tenue de singe faite entièrement avec des matériaux disponibles en 1967. C’est un de mes amis, producteur de tokusatsu (14) sous contrat de sous-traitance avec Toei Films, qui me l’a prêtée pour les besoins de l’expérience, précisa Carol Weller. Il m’a dit que le réalisme n’était pas sa principale caractéristique, mais que la maison qui lui a vendue en faisait depuis les années 1950 pour du music-hall, des cirques, des films de cinéma et des séries télévisées.»

(14) Séries télévisées japonaises de superhéros filmées rapidement et avec une production bon marché, qui font une utilisation constante d’effets spéciaux, de maquettes et d’acteurs en costumes très typés pour les scènes d’action. Un exemple archétypal est la série des Power Rangers.

En clair, le verdict est tombé ce jour-là sur le film Petersen-Goblin : bidonnage évident. Le seul élément de preuve de l’existence de Bigfoot avait été complètement démonté. Et notre film ouvertement factice faisait paradoxalement plus vrai que le film qu’il copiait. Comme quoi, le professionnalisme dans la réalisation fait souvent la différence.

Pour Rational Thinking, le début du mois de juin a été marqué par l’audience préliminaire de la deuxième cour de district du Colorado, dans l’affaire Poller c/Wisniewski, le lundi 2 juin 1997. J’avais pris un jour de congé pour y assister, ainsi que Raul, et c’était pas triste. Nous avons été reçus en audience à huis clos par le juge Beatrice Nicholson, une petite femme brune dans la cinquantaine, cheveux courts, le visage rond aux traits marqués, et des yeux en amande noirs avec un regard perçant. Et du genre à faire passer Buster Keaton pour un clone de Jerry Lewis : en fonction, l’honorable juge Nicholson est aussi émotive que Vladimir Poutine, et nettement moins souriante.

Je la connais dans le cadre de mon travail pour avoir déjà passé avec elle des dossiers, et elle est du genre intraitable. C’est exactement le juge qu’il faut dans du contentieux civil, car vous prenez vite l’habitude d’aller au fond des détails avec une fouineuse contre elle. Sans parler des arguments qu’elle vous fournit en examinant le dossier du plaignant, ou du défendeur suivant votre position dans l’affaire jugée.

Beatrice Nicholson était surprise de me voir pour une affaire n’ayant pas trait à Medicare ou Medicaid. Nous avions déjà enfoncé ensemble un râleur qui avait fait une demande abusive de couverture au titre de Medicare (15) et je savais qu’avec elle, la partie adverse n’allait avoir droit à aucune chance. Dès l’exposé des griefs, elle a tout de suite compris que, du côté des plaignants, elle avait à faire à des rigolos :

«Maître Parminter, vous représentez monsieur Poller, ici présent, et je vous laisse nous présenter vos griefs à l’encontre de miss Wisniewski, ici présente, en tant que plaignant dans cette affaire.

(15) Voir ma nouvelle “Mort d’un Homme à Complots”, dans la même série.

— Voilà votre honneur. Dans le numéro d’avril de la revue Rational Thinking, madame Wisniewski a présenté, dans un article signé de son nom, la matière que mon client, monsieur Jacob Poller, traite dans le cadre de ses recherches, de “mythes” et d’erreur d’observations de la part des témoins d’apparitions de cryptides. Mon client est un expert en cryptozoologie, et il a plusieurs publications à son actif, et ces allégations sont diffamatoires envers son travail sur le sujet. Outre que, dans son article, madame Wisniewski ne prend aucunement en compte le point de vue d’experts comme monsieur Poller, elle indique qu’il n’y a plus d’animaux inconnus à trouver de nos jours, et que la cryptozoologie n’a donc plus lieu d’être. Et cela n’a rien d’une attitude scientifique, contrairement à l’objet revendiqué de la revue dans laquelle elle publie cet article. De ce fait, je demande à ce qu’il plaise à la cour d’attribuer à mon client la somme de $250 000 à titre de dommages et intérêts pour diffamation de la part de miss Wisniewski.

— Miss Wisniewski, et monsieur Varranquilla, je vous laisse vous exprimer à votre tour.

— Merci votre honneur. En premier lieu, je me dois de signaler au plaignant que monsieur Varranquilla ici présent est associé de jure à la procédure en tant que chef de publication de la revue Rational Thinking. Je suis assez surprise de voir que, bien que ce point soit explicitement indiqué dans l’ours du magazine, avec le statut légal de l’éditeur de la revue, le plaignant ne l’ait pas mentionné ni dans sa demande de cessation et désistement, ni dans sa plainte pour diffamation déposée auprès de cette cour. Or, dans le cadre des lois régissant la liberté de la presse dans ce pays, la chaîne de responsabilité, en cas de contentieux sur une publication, doit impliquer le responsable de publication en premier lieu, et l’auteur de l’article incriminé ensuite, de solidum.

— Moui… fit le juge en ouvrant un exemplaire de la revue incriminée. Je lis dans les mentions légales que Rational Thinking est publié par Rational Publications, une Limited Liability Company relevant du paragraphe 501(c)3 de l’Internal Revenue Code (16). Monsieur Varranquilla y est clairement désigné comme responsable de publication et rédacteur en chef, ce qui implique que les conséquences légales de la publication d’articles dans cette revue lui sont imputables en personne.

(16) Société à responsabilité limitée à but non lucratif en droit US.

— C’est cela même votre honneur, et je suis assez stupéfait, sachant que le plaignant s’est adjoint les services d’un défenseur professionnel, de voir que ce point n’a pas été pris en compte dans la procédure à l’encontre de ma journaliste, précisa Raul.

— Miss Jolene Wisniewski, qui est aussi notée comme étant responsable juridique de la publication en question… Maître Parminter, compte tenu du caractère évident de publication destinée à une diffusion publique de la revue dans laquelle miss Wisniewski a publié l’article que vous incriminez, les lois en vigueur sur la responsabilité civile et pénale de la presse s’appliquent, et une procédure ouverte contre miss Wisniewski en personne, à l’exclusion de Rational Publications LLC et de son responsable de publication, monsieur Raul Varranquilla, est donc irrecevable en l’état. Toutefois, afin d’assurer l’équité du débat et de permettre aux deux parties en cause de faire valoir leur point de vue, je vous propose de suspendre la procédure, pour un mois civil complet à compter d’aujourd’hui, en enjoignant au plaignant de reformuler son contentieux. Passé ce délai, s’il n y a pas mise en conformité de la plainte de la part de la partie adverse, je prononcerai une ordonnance de non-lieu pour irrecevabilité de la demande du plaignant.»

Clair, net et précis. Et, comme je l’ai expliqué à Raul quand il m’a ramenée à la maison, c’est une tactique claire pour amener le plaignant à exprimer ses griefs devant un tribunal afin qu’ils soient publiés ultérieurement dans un jugement, et ainsi rendus publics. Le but de la manœuvre étant non seulement de durablement ridiculiser l’ineptie des arguments de la partie adverse mais, plus intéressant, de faire une jurisprudence en faveur de la défense de la pensée rationnelle devant les tribunaux :

«Que l’on soit clairs : ce type veut clairement à la fois faire sa pub, nous extorquer du fric et faire taire toute opposition qui viendrait à critiquer le caractère de pseudoscience de son fond de commerce. Il sait très bien qu’il n’aura jamais un quart de million de dollars de notre part, et il va avancer une proposition d’agrément hors cour pour une somme inférieure en espérant nous faire plier.

— Je vois. Et ce type n’a rien contre nous, en dehors de considérations spécieuses et de procès d’intention… Tu crois qu’il va revoir sa copie pour la plainte ?

— Le contraire serait étonnant. Il est aussi nul en droit qu’en zoologie, et l’incompétence dans tous les domaines est la marque des gens qui s’occupent de paranormal. Jessica et Amy le voient avec leurs histoires d’ovnis, et nous l’avons tous vus dans la revue, et cela quel que soit le domaine.»

Dans le numéro de juin de Rational Thinking, nous avons ainsi publié les analyses botaniques des plantes présentes dans les médecines chinoises qui m’avaient été vendues pour soigner mon angine. En plus du fait que la composition des préparations ne comportait que rarement deux fois la même variété de plantes, pour soigner la même maladie au départ, point important à ne pas perdre de vue, les autres préparations allaient, en termes d’efficacité, de valeur thérapeutique très limitées à pur placebo. Bref, personne ne s’accorde sur les recettes dans la médecine traditionnelle chinoise, et celles qui ont un effet thérapeutique ont une efficacité pratique à peine supérieure au placebo faute de molécules actives en dosages suffisant…

En matière de bestioles bizarres, une histoire dans laquelle j’allais être impliquée, ainsi que mes collègues de la SARU, a débuté le mercredi 4 juin 1997 au soir. Tout a commencé dans les locaux d’une entreprise de transports routiers de Denver, avec une commande pour un transport d’urgence à faire sous 24 heures. L’entreprise en question, Mountain Trucks Special Deliveries, est spécialisée dans ce genre de prestations hors normes, et elle a du personnel qualifié capable de répondre à des demandes en tous genres. Ce soir-là, c’est un de leur chauffeur expert qui a pris le contrat. Philip Beale, le responsable logistique de l’entreprise, l’a faite venir dans son bureau pour lui détailler le boulot :

«Merci d’avoir accepté des heures sup Marsha, j’ai vraiment personne d’autre pour ce boulot, et ça tombe bien que ça soit notre meilleur chauffeur qui fasse le transport. Tu connais Fullerton Beverages ?

— Ouais, c’est un grossiste du côté d’Arvada, il fournit les bars et les restaus en boissons alcoolisées. Mon mari travaille avec eux comme fournisseurs.

— Ils ont une remorque routière qui leur a été laissée par un client pour être remplie de fûts de bière, et ils ont besoin d’un tracteur pour aller la livrer au client en question. Elle est remplie et ils n’attendent plus que quelqu’un vienne la chercher, le client a tout payé et il s’est adressé à nous pour le boulot. Il y a une centaine de miles à parcourir en tout pour la livraison.

— C’est où qu’il faut aller porter ça ?

— L’ancienne base aéronavale de Los Borrachos, dans les montagnes. Le client est une société minière qui a racheté l’endroit au gouvernement, et ils m’ont assuré qu’ils avaient refait la route pour y accéder.

— Mazeltov, c’est un trou cet endroit ! Mon beau-fils y a été démobilisé à son retour du Vietnam, c’est fermé depuis 1974, et je vois pas qui peut y boire de la bière. Il n’y a qu’une piste d’aviation désaffectée, quelques hangars et des bâtiments en ruine.

— Faut croire que, dans l’industrie minière, ils ont quelques millions de dollars à claquer dans la remise en état d’un endroit pareil… Bon, je te file le bon de transport, il fait nuit très tard en cette saison, tu n’auras aucun mal à trouver l’endroit.»

Je connais l’histoire de première main parce que le chauffeur routier, madame Marsha Zieztinski, est la grand-mère de Linda Patterson. Elle avait encore un an à tirer avant de prendre sa retraite et elle avait pris cet emploi parce que cet employeur payait bien les chauffeur routiers expérimentés, comme elle. Aller chercher la remorque à Denver a été une formalité, et l’emmener au milieu de l’État en pleines Rocheuses aussi. Par contre, c’est quand elle est arrivée dans les environs de l’ancienne base aéronavale de Los Borrachos que l’ambiance a tourné à la série télévisée fantastique.

À dix heures du soir, le soleil était couché, et il faisait nuit noire quand Marsha Zieztinski est arrivée à destination. Elle était partie de Denver vers huit heures et demie et, le temps de faire la route en montagne, elle est arrivée sur place en pleine nuit. Alors qu’elle n’était plus qu’à une demi-douzaine de miles de la base aéronavale désaffectée, elle s’est aperçue avec étonnement que des lumières dans le ciel semblaient la suivre. Derrière elle, puis au-dessus d’elle, sur sa gauche. À la faveur d’un tournant, elle a vu qu’il s’agissait d’un hélicoptère, dont elle a reconnu la silhouette.

Connaissant les habitudes des forces armées par sa petite-fille Linda, elle n’y a pas prêté plus d’attention que ça en arrivant devant la route qui devait la conduire à la base, bien que l’hélicoptère soit en vol stationnaire au-dessus de son camion, à une distance suffisante pour qu’elle puisse entendre sa turbine fonctionner, sous forme de bruit de fond à peine perceptible.

Visiblement, les pilotes de l’appareil devaient avoir pour instructions de s’assurer à ce qu’elle arrive à bon port, parce que l’hélicoptère est reparti une fois que la camionneuse s’est arrêtée devant la grille d’entrée, fermée, de la route menant à la base. Des blochets de béton, derrière la grille, barraient l’accès à tout véhicule, et la grille était cadenassée, une pancarte indiquant clairement qu’il s’agissait d’une propriété du gouvernement des États-Unis d’Amérique :

UNITED STATES NAVY

LOS BORRACHOS NAVAL AIR STATION

ACCÈS INTERDIT

Et, bien entendu, personne pour lui ouvrir la route… Clairement, les lieux étaient restés les mêmes qu’après la fermeture de la base, en 1974, et Marsha Zieztinski était sur le point de croire que cette livraison n’était qu’une blague :

«Vont m’entendre chez Mountain Trucks Special Deliveries si je suis venue ici pour des clous… J’attends cinq minutes et…

— Bonsoir madame, vous êtes le chauffeur routier avec le camion de bière ?»

Une jeune femme très typée amérindienne, et vêtue d’une tenue typique des Navajos, est venue de nulle part et a abordé Marsha Zieztinski en lui expliquant la suite des opérations :

«Je suis Liandra Johnson, la responsable logistique de la base. Vous étiez attendue et je vais vous guider pour la livraison.

— Merci, Marsha Zieztinski, mon patron m’envoie pour votre remorque de bière. C’est bien ici pour la livraison ?

— Oui, aucun problème, je monte avec vous pour vous guider, je vais vous ouvrir la grille…»

Marsha Zieztinski a remarqué alors que les blocs de bétons qui barraient la route avaient été tirés sur le côté pour dégager le passage. Miss Liandra a ensuite commandé un mécanisme caché avec une télécommande, du style de celles que l’on emploie habituellement pour une télévision, afin d’ouvrir la grille après avoir débloqué le cadenas qui la barrait avec une clef. Elle a fait signe à Marsha Zieztinski d’entrer avec son camion et d’attendre plus loin, avant de refermer la grille derrière elle.

Le chauffeur a pu apercevoir que des barres métalliques, reliées à des actionneurs camouflés dans des buissons épais poussant en bord de route, composaient le mécanisme qui mettait et enlevait les blochets en béton de la route. Liandra est montée sur la place passager du camion et elle a guidé le chauffeur vers l’ancienne base navale :

«Pour le moment, nous n’avons pas refait la route, les trous les plus gros ont été sommairement bouchés, nous préférons reconstruire le branchement ferroviaire en premier lieu, la société minière qui m’emploie en a besoin pour ses expéditions.

— Ah… C’est ma fille aînée qui va être ravie, elle conduit des locomotives pour l’Union Pacific, et elle fera sûrement des livraisons chez vous.

— Il nous manque les rails pour le moment, les engins de chantier nécessaires vont nous être livrés sous peu. Allez-y doucement, il reste quand même de jolis trous.

— Vous en faites pas, j’ai fait chauffeur grumier dans ma jeunesse, et j’ai conduit sur des pistes forestières nettement plus défoncées que ça.»

La route d’accès à la base était à l’origine une belle route goudronnée, mais plus de vingt ans d’absence totale d’entretien l’avaient transformée en infâme chemin, surtout avec les hivers rigoureux du Colorado. Néanmoins, il était visible qu’elle avait été récemment réhabilitée, les trous les plus béants avaient été bouchés, et la végétation qui poussait sur la chaussée soigneusement éliminée. La base était sur un plateau, en retrait de la route qui passait dans une vallée, et il y avait trois miles à conduire avant d’y arriver.

À sa plus grande surprise, Marsha Zieztinski est tombée sur une base partiellement réactivée. Un des bâtiments qui servait à l’origine de dortoir était éclairé, et l’immense hangar construit dans les années 1920 pour accueillir à l’origine des dirigeables était lui aussi éclairé. C’est sous ce hangar que Liandra a guidé le semi-remorque, et Marsha Zieztinski n’a pas été au bout de ses surprises : bien calé sur des blocs de carène, un énorme sous-marin japonais de la seconde guerre mondiale était installé à sec. Trois hydravions japonais, livrés avec le sous-marin, étaient en cours de maintenance sur des supports, à côté du navire. Intriguée, Marsha Zieztinski a demandé :

«Dites-moi, vous tournez un film ou quoi ?

— C’est une de nos activités, un client nous a demandé un sous-marin japonais de type 400 pour un long-métrage de cinéma, et nous avons fourni l’engin. Les trois hydravions sont normalement embarqués dessus, et nous avons même recruté l’équipage au complet.

— Pas mal, faut le faire, surtout que la mer est à plus de 1 200 miles (1 930 km) d’ici vers l’ouest…»

Marsha Zieztinski n’avait qu’à garer sa remorque dans un coin du hangar et à la dételer, les équipes de la base s’occuperaient de la suite. Et elle n’était pas au bout de ses surprises…

*  *  *

— 5 —

Après avoir garé sa remorque sur les indications de Liandra, Marsha Zieztinski est descendue pour dételer le tracteur et repartir vers Denver pour rentrer chez elle au milieu de la nuit. Son patron lui avait accordé un jour de congé avec solde pour bon service, et elle n’avait qu’à se soucier de ne pas réveiller son époux en rentrant chez elle à deux heures du matin.

Alors qu’elle mettait la remorque chargée de fûts de bière sur ses chandelles avant de la dételer pour repartir, Marsha Zieztinski a remarqué quelque chose de curieux : les marins japonais étaient aidés, dans leurs tâches de maintenance du sous-marin et de ses trois avions, par des bestioles, quadrupèdes à fourrure, sorte d’ours au corps sphérique, dotés d’un nez énorme de la taille d’une balle de volley-ball, d’une tête ronde surmontée de deux rubans dressés vers le haut et pliés à angle droit sur leur extrémité, d’environ dix pouces de long, et d’une boule de poils de six à huit pouces de diamètre en guise de queue (25 cm et 15 à 20 cm). Une demi-douzaine de ces animaux manipulaient des outils et des appareils de mesure, visiblement avec les connaissances nécessaires pour les employer au mieux. Liandra a expliqué :

«Nous avons un problème de carburant avec les avions, il nous faut trouver la bonne formule pour avoir quelque chose d’équivalent à l’essence aviation employée normalement. Et il y a des réglages à faire pour utiliser un produit à base de méthanol sans détruire les moteurs.

— Ah, si vous le dites… C’est poussé très loin le réalisme, manquerait plus qu’il y ait des diesels sur votre sous-marin.

— Il y en a, ils tournent avec une huile végétale que l’on a élaborée spécialement pour eux. D’ailleurs, grâce à ce carburant, ils ont un meilleur fonctionnement.

— Grunt !

— Rupert, le chef de l’équipe de maintenance… La cargaison que vous avez amené l’intéresse. C’est pour lui et ses semblables.»

La bestiole en question avait la taille d’un gros chien ou d’un petit ours, et elle semblait avoir une intelligence comparable à celle d’un être humain. Marsha Zieztinski avait fini de dételer sa remorque, et elle comptait ne pas tarder avant de prendre le chemin du retour. Liandra l’avait bien perçu, et elle est remontée à bord du tracteur pour lui ouvrir le passage :

«Merci à vous d’être venue, notre équipe de maintenance attendait votre bière avec impatience. Ils en ont besoin pour leur métabolisme, et nous avons eu un contretemps pour amener le stock prévu pour eux à l’origine ici. L’avion-cargo prévu pour cette tâche a eu une panne.

— Ah… Bon, je vais vous laisser à la grille, ça va vous faire une jolie ballade pour revenir ici.

— Ne vous en faites pas, j’ai un moyen de transport pour revenir…»

Après avoir fait demi-tour et reprit la route vers Denver, Marsha Zieztinski a aperçu, dans la pénombre, les silhouettes d’un avion gros porteur et d’un hélicoptère garés sur le tarmac jusqu’alors désaffecté de la base aéronavale de Los Borrachos. Vu qu’il y avait pour la base une piste d’aviation de 12 000 pieds de long (4 000 mètres) construite pendant la guerre froide, qu’elle soit remise en service pour des avions de transport n’avait rien d’étonnant.

Une fois arrivée à la sortie du périmètre de la base, Liandra a de nouveau actionné sa télécommande pour dégager les blochets de béton en travers de la route avant d’ouvrir la grille à nouveau. Avant que le camion ne reparte, elle a donné une enveloppe remplie de $500 en liquide à Marsha :

«De la part de la compagnie, un petit extra pour le service que vous nous avez rendu. Bon retour chez vous madame Zieztinski, et au plaisir de refaire appel à vos services.

— Merci à vous, et prenez pas froid, les nuits sont glaciales ici ! Bonne nuit !»

C’est à ce moment-là que quelque chose de complètement tordu est arrivé à Marsha Zieztinski. Alors que le ciel était totalement dégagé, sans le moindre nuage, elle a été aveuglée par un éclair d’orage alors qu’elle redémarrait au ralenti pour prendre la route en direction de Denver. Elle s’est soudainement retrouvée dans une rue non loin de chez elle, à moins de deux cent yards d’un feu de circulation qui passait au rouge. Roulant au ralenti, elle a pu s’arrêter sans problème. Les plaques des rues indiquaient qu’elle était au croisement de Connemarra Street et Belfast Avenue, en plein Conway Hill, à deux pas de chez elle. Soit 105 miles de parcourus en cinq secondes, avec un camion qui ne dépasse pas 70 mph sur autoroute (17)…

(17) 174 km et une vitesse de 113 km/h.

Je vous en parle parce que j’ai été associée par la suite à une affaire dont je vous parlerai plus loin, affaire qui avait un rapport indirect avec ce qu’elle avait vu à l’ancienne base navale ce soir-là. Le week-end qui a suivi, celui des 7 et 8 juin 1997, j’ai fait un concert avec mon groupe, et Amy est venue me voir dans les loges. Elle avait pu trouver quelqu’un pour lui garder ses enfants, et c’était sa première vraie sortie avec son époux depuis la naissance de son fils :

«J’avais besoin de me changer les idées, et une de mes voisines s’est proposée pour garder mes enfants, elle a ses petits-enfants en pension, ça ne lui fait pas plus de boulot. Nous allons lui trouver quelque chose à lui laisser en échange, Carlos et moi, elle n’est pas plus riche que nous… T’étais géniale ce soit, t’as pas trop fait durer The Chain pour changer.

— J’avais envie de jouer d’autres titres avec les copains, et Aïcha a insisté pour que je fasse The Ghost of Tom Joad de Springsteen en acoustique.

— Franchement, elle a eu une excellente idée ta compagne, c’était sûrement ton meilleur titre de la soirée… C’est ton appareil photo ?

— Oui, j’allais justement t’en parler. C’est un Instamatic que j’ai eu en cadeau pour ma Bat-Mitsva, et j’ai de plus en plus de mal à lui trouver des pellicules. Le drugstore qui m’en vendait n’en fait plus depuis les fêtes, je passe par un magasin de photo pas loin de la rédaction qui en a encore, mais qui me dit qu’ils vont bientôt arrêter d’en proposer faute de ventes suffisantes. Nous partons en France en août, Aïcha et moi, pour une semaine à Paris, et je compte en profiter pour changer d’appareil photo. Je ne suis pas passionnée comme toi, et je n’ai pas plus de $100 à mettre dedans. Si tu connais quelque chose de simple qui pourrait me convenir, ça m’intéresse.

— Si tu peux pousser jusqu’à $150, j’ai un appareil très simple et avec d’énormes possibilités comparé à ton Instamatic. C’est un petit compact Minolta avec un objectif zoom qui te permettra de cadrer en plans larges comme en plan serrés rien qu’en appuyant sur un bouton. L’objectif est excellent, l’appareil bien fini et aussi simple à utiliser que ton Instamatic. Je peux te donner la référence si tu veux.

— $150, je prends, surtout s’il y a des plus, comme un flash intégré. Je trouve plus de flashcubes non plus, ça me changera.

— T’as juste qu’à acheter une pile pour ton appareil de temps à autre. Astuce : garde-en toujours une d’avance avec toi, elles se conservent longtemps et ça t’évitera d’être en panne de pile au mauvais moment.

— J’avais envie de m’acheter un appareil photo numérique, mais quand j’ai vu les prix, j’ai laissé tomber.

— Attends cinq ans avant d’envisager d’acheter ce genre d’appareil. Pour le moment, ils sont trop chers et pas assez performants. Tu peux faire des photos grand format avec l’appareil que je te conseille, mais rien au-dessus du format 4 x 5 pouces (10 x 15 cm) avec un appareil numérique dix fois plus cher. Dans cinq ans, la donne aura changé.

— Et ce nouveau format dont mon photographe m’a parlé, l’APS ?

— Aucun intérêt, sauf pour ceux qui veulent te le vendre : les images sont moins bonnes et le prix plus élevé que le format 24 x 36 de l’appareil que je te conseille. Kodak et Fuji ont voulu faire une révolution en photo argentique, mais ils ont raté leur coup… Tu auras largement profité de l’appareil que je te conseille quand le numérique sera au même prix et à la même qualité que l’argentique actuel… Au fait, Allan m’en a parlé, il paraît que ton journal a un procès en cours ?

— Oui, un amateur de Bigfoot qui ne supporte pas la critique. Par contre, comme il est aussi nul en droit qu’en zoologie, sa demande est pour le moment irrecevable. Il a un mois pour la reformuler, mais, vu ce qu’il présente contre nous, on va facilement le contrer. Quand il devra s’expliquer devant la cour, je lui souhaite bonne chance…»

Effectivement, la semaine suivante, notre adversaire avait refait sa demande, et attaqué de solidum Rational Publications LLC et ma personne pour diffamation. J’avais déjà la défense du journal sous le coude, je comptais la peaufiner avant que le procès n’ait lieu, et le juge Nicholson m’a confirmé par téléphone que notre affaire ne serait pas traitée avant l’automne.

J’ai acheté le petit appareil photo qu’Amy m’avait conseillé et j’ai eu l’occasion de me faire la main avec en faisant la partie photo d’un reportage chez monsieur Galdcott, le dresseur d’animaux avec qui j’ai été en relation par Raul via un de ses copains. Dans le cadre de sa profession, il avait chez lui toute une ménagerie, et il m’a expliqué les bases du métier en me faisant faire la connaissance de ceux qu’il appelle ses associés :

«Je préfère construire une complicité entre les animaux et moi plutôt que de parler de dressage. Le travail que je leur demande doit être perçu par eux comme une sorte de jeu, avec une récompense à la clef. Et ça me demande de bien mesurer ce que je peux leur demander.

— Il y a des animaux qui sont impossible à dresser ?

— Oui. Paradoxalement, ce sont les chats domestiques. Pour leur demander plus que d’aller d’un endroit à un autre, et de s’asseoir dans un endroit précis à un moment précis, c’est inutile d’espérer quoi que ce soit. J’ai un lynx à qui je peux demander bien plus qu’à n’importe quel chat.»

Moses Galdcott a un ours noir d’Amérique dans sa ménagerie, un animal qui m’a tout de suite trouvée sympathique, et qui répond au nom de Kyle. J’ai eu la bonne idée de faire des photos de lui dressé sur ses pattes arrières, vu de près et de loin, afin de permettre d’illustrer la thèse de la confusion de cet animal par des non-spécialistes avec des apparitions de Bigfoot. Les photos ont parlé d’elle-mêmes : avec un bon cadrage et un bon éclairage, on peut facilement prendre un ours noir pour un Bigfoot, surtout si on s’attend à voir un Bigfoot.

Depuis que je suis à Denver, j’ai fait pas mal de balades et de marches d’entraînement dans les Rocheuses et j’ai bien du voir une demi-douzaine d’ours dans la nature, entre autres animaux sauvages. Et pas un seul Bigfoot, bien évidemment… Mes photos ont permis d’illustrer un article complémentaire sur le sujet des cryptides que j’avais prévu pour la fin de l’année 1997, en complément de celui d’avril 1997.

En attendant, en ce mois de juin 1997, mon article pour septembre sur les grosses arnaques de la cryptozoologie prenait forme, et était documenté. J’avais fait toute une recherche sur l’Homme-Papillon de Point Pleasant, et c’était un très bon exemple de fabrication d’un cryptide quasiment de toutes pièces. J’ai présenté le résultat de mon travail sur le sujet le jeudi 26 juin 1997 au soir, lors d’une conférence de rédaction du journal à son siège social. Lily était admirative quand à la qualité de mes images prises avec mon nouvel appareil photo, et elle me l’ai fait remarquer :

«Elle s’est pas fichue de toi ta copine de l’Air Force, l’objectif est excellent sur cet appareil. C’est quoi comme négatif ?

— Kodak Royal Gold 100 ISO. Elle m’a dit que c’était ce qu’il y avait de mieux comme film négatif couleur en ce moment.

— Je suis plutôt Fuji pour ma part, je ne prends que du film diapo chez eux, mais je dois te dire que le rendu est très bien. Pour de l’illustration dans notre journal, c’est largement au niveau, j’ai vu des photos de couverture dans la presse faites avec des images nettement moins bonnes que celles-là. C’est retenu pour septembre, manque plus que l’article à illustrer.

— Justement, Jolene voulait nous parler de ses dernières recherches sur le sujet, commenta Allan. Ton travail de rat de bibliothèque a finalement porté ses fruits.

— Je n’ai pas fait dépenser près de $500 au journal pour rien en duplicatas papier de microfilms de journaux de Point Pleasant et environs. Je me suis basée sur le livre Les Prophéties de L’Homme-Papillon pour la base de l’histoire, et j’ai demandé aux journaux concernés des copies partielles de leurs éditions des dates concernées par les événements présentés dans le livre. Après, j’ai tenté de faire le lien, et c’est assez intéressant à partir de ce moment-là.

— Tu as trouvé un événement déclencheur ?

— Oui Raul. Le 12 novembre 1966, un jeune couple aperçoit dans les bois, la nuit, une créature étrange qu’ils décrivent comme étant un oiseau de la taille d’un homme. C’était alors la grande époque où n’importe quelle nouvelle à la con dans le paranormal faisait la une des journaux. L’Homme-Papillon est né, et il y a plusieurs dizaines d’apparitions signalées dans les environs de Point Pleasant entre cette date et le 15 décembre 1967. J’ai eu la chance d’avoir l’aide d’un habitant de Point Pleasant parmi nos lecteurs, le genre bien évidemment porté sur le démontage rationaliste. Il m’a fait une recherche sommaire sur le sujet en me sortant des articles de journaux sur cette affaire.

— Un oiseau de grande taille la nuit, ça peut être un grand-duc d’Amérique, commenta Aïcha. J’en ai aperçu un tourner pas loin de chez nous, et je ne désespère pas l’attirer sur notre balcon pour qu’il profite de la viande qu’on met pour lui.

— Ici, à Denver, en plein Conway Hill ? s’étonna Allan.

— Aïcha l’a vu plusieurs fois, mais je l’ai raté, repris-je. Pour en revenir au sujet, on a un bel exemple de contagion psychosociale à partir d’une observation d’un animal réel interprété comme étant un cryptide. La vague a eu son effet de mode, comme bien des conneries du même genre dans les années 1960 et 1970, et elle s’est retirée une fois la mode passée.

— Fin 1967, c’est aussi la date du film bidon sur le Bigfoot, celui de Petersen-Goblin, qui date d’octobre 1967, pointa Raul. Il y a eu toute une mode sur les cryptides dans ces années-là.

— Un de nos lecteurs nous a fait une revue de presse sur le monstre du lac Dewey, dans le Michigan, compléta Lily. C’était une vague d’apparitions d’une créature genre Bigfoot dans des terrains marécageux près de la ville de Dowagiac, Michigan. Elle a eu lieu en juin 1964, et a entraîné tout un débarquement d’amateurs de cryptides, pendant l’été, dans cette petite ville jusqu’alors tranquille.

— Les histoires de Bigfoot ont été lancées en 1958 par un certain Welland, et il y a aussi, dans le genre qu’étudie la SARU en ce moment, le premier cas “normalisé”, selon leurs termes, d’enlèvement par des extraterrestres, dans ces années-là, pointa Aïcha. C’était le fameux cas de Betty et Barney Hill, les 19 et 20 septembre 1961. Donc, toutes les histoires tordues à coucher dehors avaient bonne presse, sachant que le cas des Hills a été largement médiatisé à partir de 1966.

— Par la suite, repris-je, le filon de l’Homme-Papillon de Point Pleasant a été exploité par un amateur de paranormal, Gray Barker, l’inventeur du concept des men in black, en 1970. Un spécialiste des soucoupes volantes, tout comme le journaliste John Kiel, qui est l’auteur du livre Les Prophéties de l’Homme-Papillon , publié en 1975. Toujours dans une décennie, les années 1970, où la moindre connerie avec des soucoupes volantes, du paranormal ou des cryptides se vendait, et aussi la grande année du Triangle des Bermudes (18). On a eu aussi droit, à la même période, aux fantômes du vol 401 et à Satan comme locataires à Minimythville (19). Donc, combiner Bigfoot et paranormal, c’était une bonne occasion de plumer quelques gobe-foutaises au passage, en leur vendant des histoires à coucher dehors tenant de la pure fiction, mais habilement vendues comme étant des faits réels.

(18) Voir “Le Crime de la Géométrie”.

(19) Voir “Sympathie pour les Crédules”.

— Naturellement tu as vérifié ce que tu as pu des éléments indiqués dans ce livre, ponctua Raul.

— Dans la limite du possible avant d’aller faire une enquête sur place à Point Pleasant, commentai-je. Les divers événements paranormaux sont, en l’état, invérifiables autrement que par une enquête sur le terrain. C’est juste une série de témoignages qui reprennent les signalements d’Homme-Papillon déjà indiqués dans la presse, avec des rajouts d’histoires d’ovnis invérifiables, et de spéculations de l’auteur sur le sujet, avec un événement réel indiqué au final, le 15 décembre 1967. Ce jour-là, le Silver Bridge, un pont suspendu qui permet à l’Interstate 35 de franchir la rivière Ohio entre Point Pleasant et Gallipolis, s’effondre, tuant 46 automobilistes qui le franchissaient à l’heure de pointe. L’enquête du NHTSA, dont les conclusion ont été rendues en 1971, permet d’établir que le pont, construit en 1928, supportait des charges trop lourdes, et que c’est une des fixations du tablier qui a lâché par fatigue du métal, aggravée par un entretien de cet ouvrage d’art laissant à désirer. De plus, de conception, la redondance structurelle des éléments sous tension de ce pont était insuffisante. J’en passe car il y a tout un dossier passionnant que j’ai pu récupérer au National Highway Trafic Safety Administration (20), et avec d'autres sources sur ce sujet.

(20) Administration Nationale de la Sécurité du Trafic, organisme fédéral chargé de la sécurité routière aux USA.

— Et cet événement a été rattaché à l’Homme-Papillon, conclut Raul.

— Soi disant causé par lui avant sa disparition définitive de la région, parti à bord d’un ovni selon l’auteur du livre que j’ai lu sur le sujet, détaillai-je. J’ai une meilleure explication : l’effondrement du Silver Bridge a volé la une de la presse locale à l’Homme-Papillon. Et il a été bien plus intéressant à exploiter par les journalistes que le cryptide, vu qu’il s’agissait d’un événement réel, et qu’il y avait des morts, une enquête du National Highway Trafic Safety Administration sur l’effondrement, et ainsi de suite. Les visions d’un cryptide sont passées à la trappe au profit de la réalité…»

Ce soir-là, nous avons décidé qu’une enquête sur place serait faite par l’un d’entre nous dès que quelqu’un aurait une semaine à consacrer à une visite de Point Pleasant et de ses environs, si possible avant la fin de l’année. Compte tenu de nos dispositions, cela ne nous était pas possible a priori, mais il ne faut jurer de rien quand aux occasion inopinées d’investigation sur le terrain qui nous étaient données par des canaux inattendus…

Mon mois de juillet 1997 a été des plus calmes pour sa première quinzaine. Pendant que Hong-Kong était rendu à la Chine, nous avons eu droit à un mois de juillet caniculaire à Denver. J’avais prévu de passer mes premières vraies vacances à l’étranger avec Aïcha en allant à Paris avec elle et, en attendant, j’avais deux semaines de service à faire dans l’USCG entre le 14 et le 29 juillet. Comme je suis experte en droit civil, j’ai été mise, avec l’aide de la Special Air Research Unit au complet (Amy et Jessica), sur un travail des plus intéressants : la déclassification de documents ufologiques appartenant à tout ce qui est forces navales US et antérieurs au premier janvier 1992. Documents qui avaient été rassemblés dans les locaux administratifs de la Naval Reserve du Colorado.

Dans le sillage des conneries à la mode demandes pressantes concernant Roswell, le Pentagone a vidé ses placards pour tenter de faire taire les soucoupistes accusant le gouvernement de cacher les vérité sur les aliens. Vingt ans après, rien n’a changé, surtout du coté des amateurs d’ovnis qui croient toujours que le Pentagone a quelque chose à leur cacher. Sous la supervision de Linda Patterson, qui a une formation d’officier de renseignement, nous avons entamé le classement des documents, étant désormais diffusables pour le grand public, en les indexant suivant une grille de classification unifiée pour les forces armées, ce que nous a expliqué Linda avant que l’on se mette au travail :

«La subdivision est assez simple : objets volants non identifiés signalés, témoignages recueillis de personnel militaire ou de civils, opérations militaires réelles “identifiées” comme ovnis et couvertes comme étant des soucoupes volantes sous prétexte de secret militaire, et cas divers ne rentrant pas dans les catégories précédentes. Tout étant déclassifié, et donc relevant désormais du Freedom Of Information Act, vous pouvez faire des copies comme bon vous semble. Je parle surtout pour Jolene, car je préfère que quelqu’un de compétent comme elle traite en première main ces documents plutôt que des amateurs de petits hommes verts.

— Je vais quand même laisser de l’avance aux confrères des autres journaux rationalistes en ne publiant rien avant début 1998. Autant par fair-play que pour ne pas me prendre un procès pour conflit d’intérêt au passage, ai-je précisé. Néanmoins, ça fait de belles pistes d’études tout cela.

— Bien, Amy et moi, nous ferons des copies pour la SARU pour étude ultérieure, commenta Jessica. Vu le volume, nous aurons facilement fini ça dans la semaine…»

En fait, il nous a fallu trois jours complet pour venir à bout des documents. J’ai quand même trouvé de quoi faire de beaux articles pour Rational Thinking au passage, mais pas sur les soucoupes volantes. Ce qui intéressait le plus Amy et Jessica, c’était la répartition des cas d’enlèvements par des extraterrestres signalés par du personnel militaire, leur sujet de prédilection pour l’année en cours. Pour ma part, j’ai surtout regardé quelles étaient les opérations militaires qui avaient été camouflées en signalement d’ovnis, et j’en ai appris de bonnes.

Ainsi, dans le sud du Nevada, en juin 1957, une fusée transportant un singe s’était écrasée après que le suivi de mission au sol en ait perdu le contrôle. Fait important, l’US Navy n’a jamais nié que c’était un tir de missile habité destiné à préparer des équipements de vol pour le programme spatial Mercury (21). Seulement, l’information a été volontairement diffusée de façon tronquée par des agents provocateurs de l’Office of Naval Intelligence, les services de renseignement de l’US Navy, auprès des milieux soucoupistes en priorité, afin de brouiller les pistes et de laisser les imbéciles utiles habituels fabriquer une couverture efficace eux-mêmes en prétendant chercher la “vérité”. L’affaire n’est pas devenue un cas façon Roswell par manque de coordination et de suivi de la désinformation, mais elle a pu inspirer plus tard les inventeurs du mythe du crash texan.

(21) Ce passage est basé sur des faits réels.

J’ai relevé comme autre cas intéressant des largages de ballons-sondes dotés de réflecteurs radars directement sous le nez des stations radar, alors soviétiques, de la péninsule du Kamtchatka afin de les faire émettre sur leurs fréquences d’acquisition de cibles. il y avait ainsi à recueillir des données très intéressantes utilisables en cas d’attaque nucléaire menée contre l’URSS d’alors. Ces ballons étaient lancés depuis des sous-marins en plongée dans les années 1970 et pendant la première moitié des années 1980, cela depuis les eaux territoriales soviétiques. Naturellement, les équipes d’intelligence électronique de la CIA, de l’US Navy et de l’US Air Force n’ont pas manqué de recueillir soigneusement les informations délivrées par les radars soviétiques traquant des intrus surgis des flots (22)…

Je passe sur les nombreuses méprises, rapidement identifiées, entre, par exemple, des tirs de missiles depuis des sous-marins et des signalements d’ovnis, dont la corrélation n’a pas toujours été déclassée exprès afin de brouiller les pistes. Il y a aussi des nombreux signalements de ballons de recherche lancés par l’US Navy, qui ont été pris pour des soucoupes volantes, dont le plus récent était un projet commun avec l’Air Force, le programme Have Not.

Sur le modèle des missions du projet Mogul, qui a été à l’origine du mythe de Roswell quand un de ses ballons s’est écrasé près de cette ville (23), des ballons dotés de capteurs de pression acoustique ont été déployés lors des vols d’essai de l’avion furtif de démonstration Have Blue et des premiers prototypes des chasseurs furtifs F-117 et du bombardier B-2. Ces prototypes avaient pour mission de tenter de détecter les avions furtifs en vol par captage du bruit de leurs réacteurs.

(22) Basé sur des missions authentiques.

(23) Voir, dans la série SARU, “Roswell : Rien”.

Le programme a eu lieu entre 1977 et 1989, sans résultat probant utilisable en opération. Mais cela valait la peine de vérifier la viabilité de la technique au cas où d’autres puissances militaires développeraient des technologies comparables à celles alors à l’étude aux USA. Par contre, cela a permis de développer des technologies de suppression acoustiques pour réacteurs d’avion militaires, classiques ou furtifs, destinées à limiter les possibilités de détection acoustique de tous types d’avions de combat. Et certains ballons du programme Have Not ont été confondus avec des ovnis, et (mal)traités comme tels par les autorités.

En clair, des programmes militaires ont été volontairement dissimulés derrière des signalements d’ovnis, et pas le contraire. Ce qui explique que l’idée de mettre au point des techniques de désinformation concertées, avec des plans opérationnels complets pour les mettre en œuvre, ait abouti au programme Toxic de la CIA… Et ce n’étaient pas les soucoupistes, avec leur obsession de la recherche du cas en or illustrant leurs thèses, qui allaient déjouer la supercherie.

Par contre, en ce qui nous concernait, nous allions profiter d’un déploiement sur le terrain inattendu. Dans la nuit du 16 au 17 juillet 1997, le NORAD, le service qui surveille l’espace aérien nord-américain depuis son centre souterrain de Cheyenne Mountain, Colorado, dans le but de prévenir toute attaque surprise, a détecté un phénomène bizarre. Le NORAD détecte aussi des objets dans l’espace, et c’est l’un d’entre eux qui a attiré l’attention d’un des officiers radaristes qui surveillait un secteur spatial. Il a alerté son officier de permanence :

«Colonel, j’ai un objet spatial qui est apparu soudainement sur mon écran, j’ai une trajectoire qui va l’amener à s’écraser non loin d’ici, d’après les données que j’ai pu calculer. Est-ce qu’on peut vérifier si on n’a pas un débris spatial correspondant à ça ?

— Faites voir… Chuck, tu as les données du poste de Brian ?

— Affirmatif, non répertorié… Quelle taille ton objet ?

— Environ une trentaine de pieds de diamètre, (9 mètres) ce qui correspondrait à une météorite vu la trajectoire… C’est bizarre, il semble corriger sa trajectoire et ralentir en vue de rentrer dans l’atmosphère.

— Enregistre tout, on verra avec des astronomes. Point d’impact estimé ?

— Au sud de Glenwood Springs, j’ai une ellipse d’impact qui recouvre les trois quart de la Grand Mesa National Forest… Je l’ai perdu, il est dans l’ionosphère.»

Le radariste a pu ensuite suivre la météorite quasiment jusqu’au sol, et déterminer un point d’impact possible dans la Grand Mesa National Forest. Le message est passé à la NASA pour éventuelle recherche, et cette administration, profitant de l’opportunité de trouver une météorite fraîchement tombée pour analyse scientifique, a demandé à ce qu’on envoie des équipes pour ratisser la forêt. D’autant plus que des témoins avaient vu une traînée lumineuse marquant la trajectoire de l’objet dans son dernier trajet atmosphérique avant impact. Le jeudi 17 juillet 1997 au matin, Linda nous a accueillies dans son bureau alors qu’elle était au téléphone avec le shérif du comté de Garfield :

«…Je suis actuellement en train de rassembler un peloton afin d’aller sur place, j’ai demandé des renforts à la Garde Nationale, je devrais avoir des volontaires sous peu… Elles viennent d’arriver, je vais voir si je peux compter sur leur participation… Asseyez-vous, j’ai une mission à vous confier si vous êtes d’accord… Shérif, j’ai mis le haut-parleur, mes collègues de l’USAF et des Gardes-Côtes sont là… C’est un signalement d’impact de météorite, le shérif Palmer, du comté de Garfield, a besoin de renforts, shérif, je vous laisse présenter la situation.

— Merci capitaine Patterson. Cette nuit, vers trois heures du matin, un météorite s’est écrasé sur mon comté, à environ une douzaine de miles à l’ouest de Carbondale, en pleine forêt. L’endroit est peu accessible, et nous n’avons pas pu repérer le cratère d’impact. Le NORAD avait prévenu mon adjoint, qui était de garde, en nous laissant le numéro de la Naval Reserve. Je m’apprête à aller sur le site présumé de l’impact, il a été repéré il y a de cela une heure par la police de la route, et il est accessible par un chemin forestier.

— Bien shérif, je vais partir depuis Colorado Springs avec une équipe de sécurité dans une heure, j’ai peu obtenir un peloton et deux hélicos de la Garde Nationale, vous êtes joignable sur le terrain ?

— Par radio, oui. Passez par le standard de l’hôtel de police, ils transmettront le message. Je vous attend sur le terrain, les coordonnées du point d’impact sont les suivantes : 39.094221 latitude nord, 107.724831 longitude ouest.

— C’est noté, je pars tout de suite avec mon équipe. À tout à l’heure shérif… Bien, vous avez un topo sur la situation, c’est pas quelque chose d’extraordinaire, si vous voulez venir toutes les trois, vous êtes les bienvenues. On part tout de suite avec la voiture de service, la Garde Nationale nous attend à Colorado Spring.»

J’aime bien faire des missions qui sortent de l’ordinaire pendant mon temps de réserve, et j’ai répondu présente. Amy et Jessica ont suivi, et nous nous sommes retrouvées dans un hélico de la Garde Nationale du Colorado, en vol en direction du point d’impact, dans la forêt nationale de Grand Mesa. Le temps était magnifique, et nous volions en formation avec un second UH-1 au-dessus des montagnes de l’ouest du Colorado, un coin sauvage et quasiment pas peuplé. Linda m’avait dit que la météorite aurait eu un comportement non balistique avant de s’écraser, et elle m’a demandé mon avis en tant que spécialiste radar :

«Avec une cible aussi petite et aussi lointaine, des approximations de détection sont toujours possibles, surtout à travers toute l’atmosphère terrestre, lui ai-je répondu. Un simple caillou qui tombe peut avoir un comportement pendant sa chute qui peut faire penser qu’il s’agit d’un objet piloté, rien qu’avec les artefacts de détection au radar. Est-ce que l’enregistrement du NORAD est classifié ?

— Pour le moment, oui, tant que le caractère naturel du phénomène n’a pas été clairement établi, mais ce n’est qu’une question de jours. Des experts de la NASA sont en route pour voir le site. En tout cas, c’est la première fois qu’on a une détection radar et un site d’impact de météorite qui coïncident.

— Jolene va sûrement nous trouver quels sont les causes des distorsions des enregistrements radar, commenta Amy. C’est sympa comme coin, je retiens pour mon prochain week-end en famille au grand air.

— Capitaine, le site est à trois nautiques devant, coupa le pilote de l’hélicoptère. Je fais un survol à 360 degrés avant de me poser pour que vous puissiez voir l’endroit, il y a une clairière à un demi-mile au nord du point d’impact, je vous déposerait là avec le peloton. Searchlight leader à deux, tu déposes l’équipe à la clairière, je te suis après, je fais un 360 au-dessus du site d’impact.

— Compris leader, de Searchlight 2, je vais me poser directement sur la DZ, à tout à l’heure et terminé !»

Le site d’impact était assez décevant, il y avait juste de la végétation et des arbres couchés sur un cercle d’environ un quart de mile (400 mètres) de diamètre. Petit site, mais très nettement marqué. Linda Patterson, qui a une expertise de terrain en explosifs, a tout de suite compris l’origine de la configuration du site :

«La météorite a explosé en l’air avant de toucher le sol, c’est un schéma typique d’une explosion aérienne : pas de cratère au sol, la végétation couchée à partir du centre… Jessica, je n’y connais rien en météorites, c’est quelque chose de cohérent ?

— Tout à fait, la plupart des météorites se désintègrent dans l’atmosphère en explosant. L’événement de la Tougouska, le 30 juin 1908, c’était une explosion aérienne de ce qui est supposé être un noyau de comète. 2 000 kilomètres carrés de forêt boréale ont été aplanis par une explosion aérienne estimée entre 10 et 15 mégatonnes, l’équivalent de mille fois la bombe atomique d’Hiroshima, ou la puissance du test de la bombe H Castle Bravo dans les années 1950. T’estimes la hauteur de l’explosion à quelle valeur, à vue de nez ?

— Au pire un millier de pieds au-dessus du sol… (300 mètres). Mon père a vu ça au Vietnam avec des bombes de défrichement larguées d’hélicoptère pour dégager des DZ (24).»

(24) Argot militaire pour “Drop Zone”, ou zone de largage, point où des troupes ou du matériel sont déposées par voie aérienne au début de leur mission.

Le nôtre d’hélicoptère s’est posé peu de temps après, à côté de celui qui avait amené le peloton de soldats de la Garde Nationale devant être déployés pour sécuriser le site. Linda a passé quelques ordres au lieutenant qui commandait le peloton de dix hommes, puis nous nous sommes mis en marche vers le site. L’endroit avait récemment fait l’objet de coupes de bois, et des chemins forestiers avaient été ouverts. Nous avons retrouvé le shérif Palmer, venu tout droit de Glenwood Springs en voiture tout-terrain, et qui a été ravi de voir que le gouvernement prenait les choses bien en main. Linda a fait les présentations :

«Le technical sergeant Ameline Alvarez et le capitaine Jessica Langtree, 1235th Tactical Reconnaissance Wing, spécialistes des phénomènes aériens, ma collègue de l’US Coast Guard Reserve, le chief petty officer Jolene Wisniewski. Je suis le capitaine Linda Patterson, USMC Reserve, que vous avez eue au téléphone.

— Shérif Joseph Palmer, comté de Garfield. J’ai mes adjoints qui recueillent des témoignages, nous avons des voyageurs et des riverains qui ont vu l’impact, je pense que ça vous sera utile. Les spécialistes de la NASA que vous m’avez promis arrivent quand ?

— Ce soir par avion directement depuis Houston, répondit Linda. En attendant, la Garde Nationale va sécuriser le site, mais c’est plus pour qu’il ne soit pas touché avant examen par les scientifiques qu’autre chose. En cette saison, vous devez surtout avoir des promeneurs dans la région.

— Les randonnées en pleine nature sont l’activité la plus pratiquée ici entre mi-juin et début septembre, ce ne sont pas les beaux paysages qui manquent… Dommage pour tout ce bois, ça aurait fait de belles charpentes !

— La NASA payera le prix du marché pour les arbres qu’ils prendront comme échantillons d’étude, et vous pourrez revendre le reste d’ici une semaine au plus, rassura Jessica, qui connaissait bien ce genre de situation. En attendant, ça m’étonne qu’une météorite ait explosé aussi bas.

— C’est quelque chose d’inédit ?

— Oui, mais cela ne me paraît pas impossible, me répondit Jessica. Un débris cométaire de faible densité qui arrive quasiment intact avant de se vaporiser à basse altitude sous l’effet de la pression atmosphérique, c’est envisageable. Et ça expliquerait la configuration du site…

— Bravo trois à Alpha, tu me reçois Joe ?

— Affirmatif Phil, je suis sur le site avec les militaires, quelque chose ne va pas ?

— On a de la visite : miss Tannenbaum insiste lourdement pour accéder au site. Je lui ai bien barré la route, mais elle est convaincue que quelqu’un l’y attend.

— Cela m’aurait étonné qu’elle ne vienne pas voir celle-là ! Phil, tu la retiens, j’arrive avec les militaires.

— Compris Joe, je t’attends, terminé !»

Comme il fallait s’y attendre, les soucoupistes venaient voir le moindre phénomène pouvant conforter leurs croyances, et l’une d’entre eux était sur place. L’adjoint du shérif Palmer barrait le chemin forestier menant droit au site d’impact, et il avait prévenu son supérieur par radio quand la personne concernée a tenté de forcer le passage. Le shérif nous a présenté la situation en ces termes :

«Cette personne, miss Tannenbaum, est une sorte de journaliste qui enquête sur tout ce qui est phénomènes paranormaux. Elle habite la région dans une caravane et elle ne rate jamais une occasion d’enquêter sur n’importe quoi de tordu. Elle n’est pas du genre à faire un scandale, fort heureusement, et nous n’aurons pas de mal à nous en débarasser. Si vous m’y autorisez, nous allons lui montrer le site d’impact, ça suffira à la calmer.

— Vu le peu qu’il y a à voir pour un non-spécialiste, autant s’en débarrasser comme ça, commenta Linda d’un ton neutre. Nous vous attendons ici pendant que vous allez la chercher…»

Bien que ça ne soit pas vraiment dans le cadre de mes études en cours sur Bigfoot et compagnie, voir un peu qui était cette miss Tannenbaum était quand même intéressant. Et cela le fut, mais pas vraiment de la façon à laquelle nous nous y attendons, les filles et moi.

L’idée d’écouter la version des faits d’une soucoupiste n’était pas quelque chose d’incongru pour mes collègues de la SARU, cela m’intéressait aussi, mais Linda Patterson était plutôt indifférente à l’affaire. Sa préoccupation principale était de répartir les sentinelles autour du site de l’impact en attendant la relève de l’équipe de nuit, et la venue sur le site des scientifiques de la NASA. Le shérif Palmer nous a amené la personne en question, et elle n’avait rien ni d’un rentier de la soucoupe volante, ni d’une de ces allumées new-age façon Petula Dickinson.

Miss Tannenbaum avait à l’époque dans les 35/40 ans, et elle était parfaitement ordinaire d’aspect. De taille moyenne, plutôt mince, elle avait de longs cheveux fins châtains foncés tirant vers le roux, le teint clair, et des yeux vert sombres sur un visage rond, derrière d’épaisses lunettes de myope.

Sans avoir l’air d’être dans la misère, elle ne semblait pas non plus être des plus aisées. J’ai pensé en la voyant qu’elle devait avoir une éducation niveau college, vraisemblablement avoir fait des boulots administratifs de base genre secrétariat, et avoir trouvé le moyen de vivre de sa passion pour les phénomènes paranormaux en écrivant des articles sur ce sujet dans des revues spécialisées.

Le shérif Palmer l’a présentée à Linda, qui était le chef du dispositif sur le site, et elle a tout de suite été très polie, pour ne pas dire aimable. D’autant plus qu’elle avait une requête à faire en rapport avec le site en question, mais pas celle à laquelle nous nous attendions tous :

«Capitaine Patterson, je vous présente miss Myra Tannenbaum, notre spécialiste locale des phénomènes paranormaux. Elle a insisté pour venir sur ce site.

— Bonjour capitaine, vous êtes des forces armées, je vois que vous avez rapidement sécurisé le site.

— Comme vous pouvez le constater madame Tannenbaum, nous attendons des scientifiques de la NASA qui doivent examiner les lieux. En attendant, je ne peux pas vous laisser entrer, mais je peux vous accompagner si vous voulez voir ce que l’on peut observer derrière le cordon de sécurité.

— Ce ne sera pas nécessaire, je connais déjà ce genre de formation… Je viens surtout voir quelqu’un qui est arrivé ici cette nuit, et qui vient me rendre visite.

— Ah bon… répondit Linda, pas intéressée. Un scientifique ?

— Non, un voyageur de l’espace…»

Linda s’est tournée vers nous en levant les yeux au ciel, et c’est Jessica qui a pris le relais. Elle a expliqué qui elle était avant de noter ce que disait Myra Tannenbaum :

«Je suis le capitaine Langtree, de l’US Air Force, et j’étudie les phénomènes de ce genre. Vous pouvez m’en dire plus sur ce voyageur que vous attendez ? Je m’intéresse à ce genre de dossiers.

— Volontiers, mais je vous préviens, ça ne sera pas le genre de récit avec des petits gris, comme la presse en rapporte souvent. J’ai été contactée il y a de cela un an par une équipe de voyageurs de l’espace qui recherchent des pièces détachées défectueuses d’un navire spatial qui ont été laissées sur Terre il y a de cela plusieurs siècles, et qui perturbent l’espace-temps. Ils sont là pour les neutraliser et ils envoient une équipe sur notre planète quand ils en ont détecté une. J’ai pu en récupérer une dans une brocante récemment, et c’est comme ça qu’ils m’ont trouvée.

— Et ils vont venir pour neutraliser cette pièce, demanda Amy. Ou, plutôt, ils sont venus avec cette météorite pour venir vous voir et neutraliser cette pièce.

— Oui, c’est un de leurs équipiers qui est arrivé cette nuit, j’espérais pouvoir le rencontrer ici, mais, apparemment, il n’est pas là. Capitaine Patterson, vous n’auriez pas vu quelqu’un sur ce site, en dehors du shérif et de votre peloton ?

— Non, personne, répondit Linda. Mais ne vous en faites pas, si je vois une forme de vie extraterrestre, je lui passerai le message.

— Vous êtes bien aimable capitaine, mais ça ne sera pas utile, il connaît le chemin. Merci à vous de votre attention. Shérif, je vais vous accompagner puis rentrer chez moi, je vous ai assez dérangé avec mes histoires…»

Myra Tannenbaum a fait demi-tour et, alors qu’elle s’apprêtait à quitter les lieux, un appel concernant un cas sortant de l’ordinaire sur la radio du shérif a ouvert toute une série d’événements tordus centrés autour de miss Tannenbaum :

«Bravo six à Alpha, j’ai une urgence médicale, heu… particulière à traiter. Joe, est-ce que le dispensaire municipal est ouvert ?

— Affirmatif Daisy, c’est quoi cette urgence ?

— C’est l’un des frères Hedley, il était allé ramasser du bois en famille, et il a été… gazé par un animal qu’il a tenté d’attraper. Son frère n’a rien vu, je suis avec eux, et ça n’a pas l’air d’aller bien. J’appelle une ambulance ?

— Affirmatif, demande à Roy à la caserne des sapeurs-pompiers de venir. C’est la première fois que j’entends ça !

— J’ai un infirmier de la Garde Nationale avec un kit de premier secours en cas d’intoxication au gaz de combat, proposa Linda, je peux lui dire de venir avec nous.

— Ça sera pas de trop, faites-le suivre capitaine ! accepta le shérif. Daisy, j’ai quelqu’un avec moi qui peut traiter les intoxications au gaz de combat, tu es où ?

— Juste au sud de Castle Peak, sur le chemin forestier qui en fait le tour au départ de Collbran. Je m’occupe de Bo Hedley en attendant l’ambulance.

— J’arrive tout de suite, je vais passer par la montagne, d’Alpha, terminé !… Suivez-moi, il y a un raccourci pour arriver en voiture sur la position de Daisy.»

Linda est restée sur place et nous sommes partis dans le tout-terrain du shérif vers la position où la bestiole inconnue avait gazé un habitant du coin. Nous étions accompagné du caporal-chef Darnell, de la Garde Nationale du Colorado, infirmier dans le civil, et qui avait avec lui ce qu’il fallait pour porter les premiers soins à une victime d’attaque au gaz. Bûcherons habitant Molina, un petit village au sud de Castle Peak, les frères Bo et Ron Hedley étaient de sortie pour aller chercher du bois de chauffage pour un de leurs clients quand ils ont été attaqués par une bestiole inconnue. Pendant que le caporal-chef Darnell s’occupait de Bo Hendley en compagnie de Daisy Olston, l’adjointe du shérif qui avait répondu à l’appel de détresse, son frère nous a fait le récit de l’incident :

«Nous sommes venus ici avec le camion pour ramasser le bois pour l’entrepôt rural de Grand Junction. Ils nous ont commandé du bois pour leurs clients et nous en avions laissé une coupe sur place pour les vendre. Ils ont été les premiers à sortir les dollars, on leur a vendu tout le tas, là.

— Donc, vous étiez venus tous les deux ici pour récupérer le bois avant de l’amener à Grand Junction.

— Un client qui paye, faut pas le faire attendre, comme il fait beau et que nous n’avons pas encore la confirmation pour les parcelles que l’on a demandées, nous sommes venus ici. Je gare le camion là, Bo descend et va voir le tas de bois. Pendant que je m’occupe de préparer le chargement, il passe derrière le tas pour enlever la bâche, et voilà qu’il me dit qu’il y a une bestiole bizarre qui le regarde méchamment.

— Vous pouviez voir votre frère de là où vous étiez ? demanda Amy, intéressée.

— Non, il y avait le camion entre mon frère et moi, je l’entendais mais je ne le voyais pas, d’autant plus qu’il était derrière le tas de bois. Bon, je lui dis de foutre la paix à la bestiole et de s’occuper du bois, il me répond qu’il va la faire dégager à coup de pied dans le train. J’entends alors comme un chien aboyer, et mon frère lui dire de foutre le camp, puis un bruit comme une bouteille de gaz que l’on vide, et mon frère qui hurle qu’il ne voit plus rien. Je file vers le tas de bois que je trouve enveloppé dans un épais nuage rouge, une sorte de fumée avec une odeur d’épices, j’ai jamais vu ça. J’entends Bo hurler qu’un ours bizarre l’insulte par télépathie, ou quelque chose comme ça… Par chance, j’avais un masque de protection que j’utilise pour la peinture avec moi, j’ai repeint l’aile avant du camion avec la semaine dernière, et je devais l’amener au loueur pour le lui rendre. Je le met sur mon visage, je fonce dans le nuage rouge, qui commence à peine à se dissiper. Je ne sais pas ce que c’est comme gaz, mais ça me brûlait la peau. Par chance, je trouve Bo par terre, je le sors de ce nuage et j’appelle les secours par CB. Le reste, vous le connaissez…»

Là, j’étais avec un cryptide potentiel, et je n’ai pas laissé passer l’occasion. Malheureusement pour moi, en dehors du nuage de gaz de combat rouge produit par la bestiole, le seul témoin qui l’avait vu était complètement dans les vapes. Le caporal-chef Darnell m’a confirmé qu’il s’agissait bien d’une intoxication avec un gaz incapacitant :

«C’est un neurotoxique comme l’ypérite ou le tabun, mais pas mortel. Monsieur Hedley souffre de convulsions, j’ai réussi à le stabiliser avec de l’atropine et du valium, mais pour la suite, il faut voir un médecin et faire des analyses. Je ne m’y connais pas en faune sauvage, mais c’est la première fois que je vois quelqu’un de gazé par un animal sauvage.

— On verra ça au dispensaire, coupa le shérif Palmer. L’ambulance des pompiers est là, ne traînons pas en route…»

Bien que le rapport avec le site d’impact de la météorite n’était pas établi, nous avons suivi l’ambulance des pompiers qui ramenait Bo Hedley à Glenwood Springs. En chemin, j’ai fait le point sur ce que je savais de mes dossiers de cryptides, et je n’avais rien qui correspondait à ce que nous venions de voir :

«Shérif, dans mes histoires de Bigfoot et autres, je n’ai pas d’attaque au gaz par une bestiole qui aboie… Je voudrai bien voir l’allure de ce canidé présumé…

— Faites pas comme cet idiot de Bo, évitez de provoquer la bestiole en question, répondit le shérif. Bo déteste les animaux, il n’hésite pas à les repousser violemment. Je l’avais prévenu que ça lui retomberait dessus un jour, il ne m’a pas écouté.

— Shérif, ici Charlie deux, vous êtes dans les environs d’Anvil Point ?

— Affirmatif Wayne, je viens de passer Parachute. Je suis derrière l’ambulance des pompiers avec un des frères Hedley mal en point.

— Vous n’allez pas faire le chemin pour rien, on a quelqu’un à la station service à la sortie nord du bourg qui a été attaqué par une bestiole qui l’a gazé. S’il reste de la place dans l’ambulance, vous avez un passager de plus.

— J’ai tout entendu Joe, notre patient est stabilisé d’après ce que nous a dit le gars de la Garde Nationale, on va faire le détour pour prendre une personne de plus.

— C’est bon Cole, je te suis. Daisy, file en ville et dis au docteur Renstler de prévoir deux lits.

— Compris Joe, j’y file tout de suite !»

Décidément… Cette fois-ci, c’était dans une station service que la scène avait eu lieu. Un des clients de la station-service avait eu une altercation avec une bestiole non identifiée, et le patron de l’établissement, seul témoin de la scène, nous a expliqué ce qui s’était passé :

«C’est Lou Donnegal, le VRP. Il fait son plein ici avant d’aller faire sa tournée des clients, et il devait repartir après avoir payé. J’étais au comptoir, et il m’a demandé si j’avais reçu mon nouveau distributeur de boissons. Je lui ai répondu que oui et que je l’avais installé à côté des toilettes. Il y va tout de suite.

— C’est le distributeur que l’on peut voir en entrant ? demanda Jessica.

— Oui, je l’ai mis là parce que je n’ai pas de prise électrique ailleurs. j’ai 5% des recettes dessus par la société qui le gère, mais je vais le faire déplacer dès que j’aurais fait installer une prise par un électricien, car je ne peux pas le surveiller depuis la caisse. La société qui le gère impose qu’on ne le mette pas n’importe où pour des raisons de sécurité, et j’ai vu avec eux pour mettre la prise qu’il faut. Donc, Lou va s’acheter quelque chose au distributeur, et j’allais m’occuper de regarnir les rayons de la supérette quand je l’entends pester contre quelqu’un en lui disant que c’est pas pour des bestioles comme lui le contenu de l’appareil…

— Des bestioles ?

— Oui shérif. J’ai pas fait attention, mais j’ai soudain entendu quelque chose grogner, puis cracher comme le font les chats quand ils sont pas contents. Lou lui dit qu’il est pressé puis, soudain, je l’entends hurler. Je sors et je vois un nuage rouge tout autour du distributeur. Je file chercher un chiffon pour me mettre devant la bouche, et je fonce dans le nuage pour en sortir Lou…»

Je résume : le VRP est à terre, en train de convulser, le patron de la station service sent comme une odeur d’épices et le nuage de gaz lui brûle la peau quand il en sort son client avant d’appeler les secours. Et personne n’a vu la bestiole, qui crachait comme un chat cette fois-ci. Même diagnostic que pour le bûcheron : intoxication avec un gaz neurotoxique non identifié. Nous nous sommes retrouvés dans les locaux du dispensaire municipal avec deux victimes d’une attaque au gaz, et le médecin local, le docteur Renstler, était quelque peu dépassé par les événements :

«Les patients sont stables, mais je les fais évacuer sur Grand Junction si ça ne va pas mieux demain matin. C’est la première fois que je vois ça, et ça serait un animal qui aurait fait ça…

— Je suis bien en peine de vous dire lequel, répondis-je, car personne en dehors des victimes ne l’a vu, l’animal en question… C’est quand même incroyable comme cas…

— En attendant, ça ne change rien à notre météorite, commenta Linda, plus intéressée par sa mission que par l’animal insaisissable. Les scientifiques de la NASA se sont posés à Grand Junction, je vais aller les chercher.

— Je viens avec toi.» ai-je proposé à Linda.

Mon cryptide à gaz restait mystérieux, mais j’ai eu l’idée de demander au labo du dispensaire local, qui m’a paru très professionnel, de faire des prélèvements sur les vêtements des victimes afin de tenter d’analyser le gaz en question. En chemin, j’ai parlé de mon travail sur le sujet avec Linda. Je n’avais aucune hypothèse en tête, et j’ai un peu vu tout ce qui semblait correspondre :

«…la bestiole alien débarquée avec la météorite, comme semble le laisser sous-entendre cette miss Tannenbaum, pas de preuves mais pas impossible. Après tout, il y a coïncidence entre les dates et les heures… Un animal inconnu, j’en doute. À moins que ce soit un animal domestique, les animaux sauvages ne s’approchent pas de l’homme comme ça, surtout si cet animal est un mammifère, hypothèse personnelle qui vaut ce qu’elle vaut.

— Te casse pas la tête Jo, je pense que tout cela est une vaste blague montée par un plaisantin doté d’un humour douteux… J’en parlerai au shérif pour qu’il mette une équipe antiterroriste du FBI sur le coup. Si ce plaisantin est capable de faire un tel gaz incapacitant, il n’aura aucun mal à faire pire, en fabriquant du Zyklon B dans sa baignoire, par exemple. Autant le coincer le plus vite possible.

— C’est logique…»

Par défaut, j’ai retenu la version de Linda. Pour le moment, nous avions bien plus intéressant à traiter, avec l’arrivée des spécialistes de la NASA sur place. Leur avion s’était posé il y a de cela une demi-heure au Grand Junction Regional Airport, et le temps nous était compté.

*  *  *

— 6 —

Les deux responsables de la NASA que nous sommes allés chercher à l’aéroport étaient ravis de pouvoir étudier un site d’impact de météorite fraîchement découvert, et ils ont été tout aussi ravis de voir qu’ils avaient à faire, en face, à des gens qui avaient une certaine culture scientifique. Les docteurs Brodsky et Flanders, experts en météorites pour la NASA en tant que, respectivement, minéralogiste et astronome, ont été des plus intéressés par mes observations sur les enregistrements radars du NORAD, que je comptais bien analyser :

«…pour ma partie, je me contenterai d’essayer de déterminer quels ont pu être les éventuelles perturbations qui auraient affecté le signal. Je n’ai qu’une formation en radiocommunications et télémétrie radio, je ne m’aventurerai pas au-delà pour ce qui sera de la trajectoire du bolide et les raisons des possibles perturbations que pourrait avoir subi le météorite lors de sa traversée de l’atmosphère.

— C’est quand même intéressant de voir que l’on a quelqu’un avec une expertise en matière de radar qui va prendre le dossier sans délai, répondit le docteur Brodsky. C’est votre profession je suppose, miss Wisniewski ?

— Pas vraiment, je suis sous-officier de réserve et je suis cadre juridique pour le dispositif Medicare et Medicaid dans le civil. Comme je suis radio amateur, j’ai mis à profit mes connaissances pour les étoffer avec la formation permanente de l’USCG. Le capitaine Patterson vous en dira certainement plus… Linda, du nouveau ?

— J’ai eu Jessica et Amy au téléphone à l’instant, il y a une troisième personne de gazée par la bestiole toujours non identifiée. Elles partent sur place avec l’ambulance.

— C’est loin de nos préoccupations pour les météorites, ai-je fait remarquer. Bon, ne traînons pas en route, nous allons vous déposer à votre hôtel, le capitaine Patterson et moi avons déjà préparé un petit topo sur tout ce que nous avons déjà établi sur le sujet.»

Les experts de la NASA avaient besoin de deux journées complètes sur le site pour leurs études, ce qui impliquait qu’il fallait le garder jour et nuit pendant 48 heures de plus. Par chance, la Garde Nationale du Colorado avait du personnel disponible pour cette tâche ingrate. Il était près d’une heure de l’après-midi quand nous avons déposé les deux experts de la NASA à leur hôtel à Glenwood Springs. Il y avait quand même une heure et demie de route, et nous sommes arrivées au dispensaire à deux heures de l’après-midi. Nous y avons retrouvé Amy et Jessica qui nous ont fait un topo sur ce qui s’était passé avec la bestiole inconnue :

«Même scénario que les deux fois précédentes : la bestiole gaze une personne qui l’asticotait un peu trop, produit un nuage de gaz rouge qui envoie dans les vapes l’assaillant, et disparaît sans être vue, résuma Jessica. Cette fois-ci, c’est dans un ranch, le Monument Peak North Ranch, à mi-chemin entre les bourgades de Rifle et Meeker, que l’animal a sévi. Miss Veronica Telton, l’épouse du propriétaire du ranch, a soudain vu la bestiole brouter son gazon…

— Une information de plus : elle est herbivore, commentai-je.

— C’est tout ce que l’on a de plus, commenta Amy. Naturellement, Herbert Telton, l’époux, montait des étagères dans le salon quand il a entendu son épouse crier. Elle était sortie avec un balai pour chasser l’importun, qui l’a visiblement mal pris. Monsieur Telton est allé chercher un torchon dans la cuisine pour se protéger les yeux et les poumons quand il a vu un nuage de brume rouge flotter sur sa pelouse. Naturellement, il a retrouvé son épouse au centre du phénomène, il l’en a sortie et il a appelé les secours.

— Vous avez aussi l’odeur d’épices et le gaz qui brûle la peau je suppose, commenta Linda. Je ne sais pas jusqu’où cette bestiole compte aller vers le nord, mais elle risque de faire pas mal de victimes avant d’atteindre le Canada si elle continue comme ça…

— Jessie ! J’ai une idée, c’est peut-être complètement idiot, mais au point où on en est… Le shérif Palmer sait sûrement où habite miss Tannenbaum, l’amatrice d’ovnis que l’on a vue ce matin !»

Amy a téléphoné au shérif depuis le dispensaire, et ce dernier lui a confirmé que miss Tannenbaum habitait à Meeker. Nos deux collègues sont immédiatement repartie vers cette petite bourgade tandis que j’avais autre chose de plus urgent à voir avec Linda. J’avais eu le responsable du NORAD au bout du fil, et il m’avait confirmé que le déclassement des enregistrements radar de la trajectoire de la météorite étaient bien déclassifiés :

«C’est bien dans le domaine public désormais, et je vais en transmettre une copie à la NASA. Je peux vous en envoyer une si vous le souhaitez.

— Volontiers, je ferais ma petite étude de mon côté, je pense qu’il y a des artefacts de détection visibles sur ces enregistrements, c’est toujours le cas, et ça intéressera nos deux spécialistes de la NASA d’avoir mon point de vue.

— Je vous fais parvenir tout cela à la Naval Reserve, vous m’avez dit à l’attention du capitaine Linda Patterson, c’est bien cela ?

— Tout à fait, c’est mon officier de renseignements sur le coup. Je suis détachée à son service pour la quinzaine. Excusez-moi monsieur, je dois vous laisser, elle me fait signe qu’elle a quelque chose d’important à me demander. Bonne soirée monsieur.

— À vous aussi chef Wisniewski, et bon retour à Denver.

— Linda, un problème ?

— C’est le shérif. Amy et Jessie ont bien retrouvé l’amatrice d’ovni, mais elle a disparu. J’ai le shérif au bout du fil, il demande à ce qu’on aille tout de suite voir son collègue de l’autre comté à Meeker.»

Il y avait une bonne heure de route depuis Glenwood Springs pour atteindre Meeker, et nous avons retrouvé nos amies et collègues dans un parc de caravanes au sud de la petite bourgade. C’était visiblement le domicile de la fameuse miss Tannenbaum, et le shérif du comté de Rio Blanco, dont Meeker est la capitale, était sur place avec deux de ses adjoints. Visiblement, il y avait un problème sérieux :

«Shérif Latimer, comté de Rio Blanco, vous êtes le capitaine Patterson ?

— Moi-même, je suis accompagnée du CPO Jolene Wisniewski. Il y a un problème avec nos collègues de l’Air Force ?

— Elles, non, mais la propriétaire de cette caravane, oui. Elle aurait disparu sous leurs yeux…»

L’histoire était incroyable. Amy m’a raconté ce qui s’est passé, et c’était franchement à coucher dehors. Venant de quiconque d’autre qu’elle, je ne l’aurai jamais cru :

«Miss Tannenbaum nous a bien reçue, elle nous a parlé de son histoire de pièces détachées de soucoupe volante, tout en préparant des gaufres. Elle nous a confirmé que ce qu’elle appelle un grunt devait passer la prendre pour une mission. Jessica et moi, nous avons tout fait pour ne pas la contrarier, tout en notant son récit plutôt atypique, compte tenu des schémas habituels de récits d’enlèvements par des aliens.

— C’est ce qui lui est arrivé ?

— Franchement, aucune idée… À un moment, alors que nous étions dans la cuisine avec elle, nous avons entendu une sorte de bourdonnement, comme un transformateur. Miss Tannenbaum est alors sortie avec son plat de gaufres et un pack de bières sorti du frigo. Elle nous a dit que c’était son rendez-vous, elle s’est mise là en nous demandant de nous tenir au loin et puis… Un éclair blanc et plus rien. Elle avait disparu. Comme ça, devant nous… J’ai mal aux yeux à cause de l’éclair, et j’ai pris un foutu coup de soleil au passage. Linda, ça n’a pas l’air d’aller ?

— C’est rien, un peu de fatigue, la journée a été longue pour moi…»

Linda nous cachait visiblement quelque chose, je le sentais, et la situation lui était visiblement familière. Outre le coup de soleil d’Amy, Jessica et elle souffraient de photokératite, une affection des yeux habituellement causée par une exposition trop longue à la réflexion du soleil sur la neige. Au fond d’une vallée du Colorado, et en plein été caniculaire, cela tenait du phénomène incompréhensible cette affection que mes deux collègues avaient. Elles ont été hospitalisées toutes les deux par précaution, avant de sortir au bout de trois jours sans problèmes particuliers.

Dans les jours qui ont suivi, j’ai travaillé sur place avec Linda. Les spécialistes de la NASA ont pris des mesures et des échantillons pour analyse, avant de rendre le site à l’exploitation forestière une fois leur travail terminé. Comme il fallait s’en douter, c’était bien un bolide qui avait explosé au-dessus du sol. Plusieurs témoins ont vu la boule de feu avant son impact, et ont confirmé qu’elle a bien explosé en l’air.

Les personnes gazées par la bestiole inconnue se sont remises de leur épreuve, et j’ai pu obtenir une description de l’animal qui les avait attaquées, et dont j’avais fait un dessin à l’époque, que je vous ai reproduit ici. C’est une bestiole quadrupède de la taille d’un petit ours, avec une morphologie marrante, surtout le pif énorme. Comme cela ne relevait pas de la mission, faute de lien évident avec la météorite, Linda m’a laissé enquêter là-dessus.

LÉGENDE

(En haut) “Épaisse fourrure brune par dessus”

(En bas, première ligne) “env. 4 pieds (120 cm)”

(En bas, deuxième ligne) “CPO J.A.W., US Coast Guard Reserve, 19/07/1997”

(En bas, dernière ligne) “Mange de l'herbe, boit de la bière, gaze les cons…”

J’ai pu aussi trouver des témoins qui ont vu la bestiole en chemin, et qui ont dit qu’elle s’était montrée au contraire très amicale avec eux. Il y avait parmi eux deux enfants de six et huit ans qui ont joué avec elle du côté de Parachute, et un camionneur qui l’a trouvée à l’arrière de son véhicule à l’entrée de Meeker. Elle s’était glissée dans le camion à l’arrêt pour faire la route, et elle est descendue quand le camion s’est arrêté au sud de la bourgade. Elle était à moins d’un quart de mile du camping où madame Tannenbaum avait sa caravane, et elle est partie droit dans la direction de ce lieu après être descendue du camion…

L’analyse des résidus de gaz sur les vêtements des victimes de ce qui est, en droit, de la légitime défense de la part de la bestiole, a révélé la présence d’un composé organique toxique qui a des propriétés comparables à celle d’un gaz de combat, l’aspect léthal en moins. Il provoque des convulsions et des hallucinations chez les victimes qui en absorbent, d’autant plus qu’il passe par contact transcutané chez l’être humain. Fait intéressant confirmé par les analyses du sang des victimes : il est métabolisé sous forme de LSD dans l’organisme…

Du côté de la météorite, je n’ai pas mis en évidence d’anomalies sur les enregistrements radar susceptibles de remettre en cause leur valeur scientifique. Toutefois, j’ai trouvé deux témoignages de l’impact de l’objet qui m’ont intriguée. Les deux témoins les plus proches du site auraient vu la boule de feu ralentir avant d’exploser au-dessus des arbres. Compte tenu du caractère peu fiable des témoignages, ainsi que du fait qu’il n’y en ait que deux qui attestent de ce fait, cet élément n’a pas été plus approfondi.

Derniers points sur ce dossier. Tout d’abord, la bestiole a été identifiée par Amy : ce serait un ours de Sibérie Orientale, une espèce domestique friande de gaufres et de bière. Ce expliquerait pourquoi la mémoire électronique du distributeur de la station service d’Anvil Points fait état de la vente d’une cannette de bière d’un quart (914 ml) pour $1 à l’heure correspondant à l’attaque au gaz contre le VRP qui n’aime pas les animaux…

Enfin, miss Tannenbaum a été retrouvée dans les environs de Spokane, état de Washington, début août, pendant que j’étais en vacances en France. Elle a donné des explications rocambolesques sur une cité spatiale pilotée par l’équipage d’un galion espagnol et habitée par des indiens Anasazi, et que le cube qu’elle avait acheté dans une brocante avait été neutralisé parce qu’il émettait, de façon aléatoire, des ondes gravitationnelles qui faisaient des choses bizarres à l’espace-temps. D’après ce que m’en avait dit Amy et Jessica, qui l’avaient vu plus longtemps que moi, son cas relevait de la psychiatrie, tendance fabulatrice.

Le dernier week-end de juillet, alors qu’il faisait toujours une chaleur à crever debout en pleine rue à Denver, j’ai fait deux découvertes, l’une par hasard, l’autre par le biais d’un informateur anonyme. Je suis allée samedi matin dans ma librairie habituelle pour aller chercher une partition de chansons de Leonard Cohen que j’avais commandées. Je voulais jouer Closing Time avec le groupe, et il me fallait la partition, car je ne pouvais pas tout trouver à l’oreille. Surtout qu’à cet exercice, Aïcha est curieusement très mauvaise, alors qu’elle est largement au niveau d’un David Paich ou d’un Herbie Hancock quand il s’agit de jouer d’un clavier.

Donc, je me suis rendue dans ma librairie habituelle de Denver, près d’Union Station. C’est mon point d’achat préféré depuis que j’habite Denver, et j’y vais toujours, Amazon ne l’ayant pas tuée. À l’époque, j’y trouvais sur commande tous les bouquins dont j’avais besoin comme base documentaire pour mes enquêtes pour Rational Thinking, en plus de leur avoir acheté une pile de bouquins de droit pour mon doctorat.

C’était déjà un magasin un peu fourre-tout, et ça l’est encore plus depuis qu’il a du se diversifier pour survivre. À côté des gros pavés à la mode, j’y trouvais des partitions, des bouquins sur le paranormal, aussi bien critiques qu’enthousiastes, et tout ce que je voulais, sur commande ou en stock. Ce samedi matin, 26 juillet 1997, j’ai du faire la queue pour pouvoir acheter ma partition, et j’ai eu l’occasion d’examiner les livres en rayon. Je suis tombée tout à fait par hasard sur un ouvrage dont je ne m’attendait pas à ce qu’il existe :

Myra D. TANNENBAUM

LE MYTHE DES CITÉS PERDUES

Les Conquistadores et les villes mythiques de l’Amérique de la conquista

University of Chicago Press

J’ai acheté le livre, et j’ai été stupéfaite de voir sur la quatrième de couverture que Myra Tannenbaum était docteur en archéologie, diplômée de l’université de Chicago. Elle avait plusieurs ouvrages à son actif en la matière, dont un excellent ouvrage sur les indiens pueblos, que j’ai acheté quelques temps après. Et il n’y avait pas méprise sur la personne : la photo au dos du livre était celle de la même femme que celle que j’avais vue sur le site d’impact de la météorite. Et récente en plus, le livre que j’examinais avait été publié en septembre 1995.

J’ai acheté le livre et j’en ai eu pour mes $10 plus la taxe : c’était un gros pavé copieux bien complet sur le sujet des cités mythiques pleines d’or derrière lesquelles les Espagnols avaient couru, comme l’Eldorado ou Cibola. Cette dernière ville a été recherchée sur le territoire des USA continentaux jusqu’au xixe siècle. D’ailleurs, l’archéologue Catherine Truegold a même disparu mystérieusement fin 1878, du côté du nord de l’actuel Idaho, en participant à une expédition pour la retrouver.

C’était impressionnant de voir un ouvrage non seulement de pointe sur le sujet, mais écrit de façon admirable pour une non-spécialiste de la matière comme moi. Je l’ai lu comme un roman tellement il était bien fait. J’ai été agréablement surprise d’apprendre qu’une expédition montée par un grand-prêtre maya de la cité de Palenque aurait atteint le nord-est des actuels États-Unis, déjà à la recherche de la mythique Cibola. Du moins, c’est ce qu’un document écrit maya, appelé un codex, en l’occurrence celui de Pressbourg (Bratislava, la capitale de la Slovaquie, si vous cherchez sur une carte), raconterait. Document déchiffré par l’archéologue Catherine Truegold un an avec sa disparition…

C’était déjà pas mal comme révélation, et j’ai eu droit à un extra. En rentrant à une heure du matin après le concert que j’avais fait avec le groupe, grâce à la mère d’Aïcha qui lui avait prêté sa Mazda Cosmo, j’ai eu la surprise de voir qu’il y avait quelque chose dans notre boîte aux lettres. Je l’avais vidée de ses prospectus le matin même, mais il y a toujours des distributeurs de pub, ou des sectes à la con, qui se font connaître comme ça. Quand ce n’est pas quelqu’un du quartier qui a perdu un animal domestique, et qui le fait savoir par ce biais. C’est ma compagne qui est allée ouvrir la boîte en entrant, alors que je vidais la voiture de nos instruments :

«C’est encore de la pub, laisse, je m’en occupe… Encore à essayer de nous vendre des saloperies dont nous n’avons aucun besoin…

— Eh oui ma chérie, c’est aussi ça l’Amérique… Je descend tes synthés ou tu t’en charge ?

— Je vais le faire. Tiens, il y a un mot pour toi Jolene.

— Un mot ?

— D’un militaire en plus, il a écrit ton grade avant ton nom…»

C’était une enveloppe avec mon nom et mon grade d’écrits dessus avec un normographe, méthode curieuse, mais pas tant que ça. Martin-Georges Peyreblanque, mon voisin de palier, m’a dit qu’il avait employé cette méthode pour transmettre des mots discrètement de la main à la main à des Allemands de l’Est avant la chute du mur de Berlin, parce qu’écrire avec un normographe permettait de ne pas laisser une écriture manuscrite identifiable, ou un texte tapé à la machine dont on aurait pu retrouver l’auteur en identifiant la machine à écrire ayant servi à le rédiger. Et la Stasi, la police politique de la RDA, savait retrouver des gens comme ça des deux côtés du mur de Berlin. D’où le normographe.

Ce genre de procédé était assez sérieux pour que je considère que le mot en question était une information des plus importantes. Une fois que nous avions remonté nos instruments dans notre appartement, j’ai tout de suite ouvert l’enveloppe. C’était un article de presse d’un journal local du Wyoming, qui parlait d’un incident curieux qu’un peloton de marines à l’entrainement avait vécu :

UN PELOTON DE MARINES VICTIME DE LA FOUDRE À GRAND TRAIL PASS

Un Marine est porté disparu, un autre légèrement blessé.

L’article était daté du 26 janvier 1990, pour des événements qui avaient eu lieu l’avant-veille de la publication. Cela n’aurait pas été des plus intéressant pour moi s’il n’y avait pas eu le nom de l’officier qui commandait ce peloton à l’entraînement de mentionné dans l’article : le sous-lieutenant Linda S. Patterson, de Denver, Colorado…

Après cet été plutôt agité, j’ai passé deux semaines en France, à Paris. Et, en toute franchise, c’est une ville fabuleuse, j’y suis d’ailleurs retournée à plusieurs reprises depuis. J’ai surtout découvert un point gastronomique important dans la cuisine française : le pain. J’ai goûté au pain français et, depuis, je ne supporte plus autre chose. C’est un vrai met soigné, avec une texture incomparable, un goût inimitable et un parfum particulier qui vous met en appétit. J’ai ainsi compris pourquoi les français étaient adepte des sandwiches, vu le bon pain qu’ils ont.

À mon retour, j’ai trouvé une boulangerie française à Denver, qui fait du pain comme à Paris, et je m’y suis mise aussi, encouragée par mon voisin Martin-Georges Peyreblanque. C’est pas compliqué, mais ça demande un tour de main à prendre avec la pratique, et de bons ingrédients. Petit détail qui fait la différence, vu en France : ne pas prendre de la farine totalement blanche pour faire du pain, de la farine bise donne un meilleur goût.

Mon voisin fait des pains complets et, quand il fait un pain plus blanc que ce qu’il aime habituellement, il met dedans une cuillerée à soupe de farine de sarrasin pour une livre de farine. Ça donne un bon goût de pain complet à peu de frais, mais il faut le savoir… J’arrête là parce que l’on s’éloigne des cryptides, et je reviens à Denver, pendant les deux dernières semaines d’août 1997. C’était la préparation du numéro de septembre de Rational Thinking qui nous préoccupait le plus, Raul, Allan et moi, surtout que nous allions publier un aimant à procès avec mon article sur les bidonnages autour des cryptides.

Pour celui que Jacob Poller nous intentait, le juge Nicholson nous a confirmé la date de l’audience, fixée au jeudi 13 novembre 1997. J’avais pas mal blindé notre dossier, et les chances du plaignant d’obtenir quoi que ce soit étaient minces. C’était le premier procès que nous nous prenions, alors que nous n’avions pas, par le passé, ménagé les critiques dures et argumentées sur toutes les pseudosciences. Paradoxalement, c’était avec notre article le plus prudent, qui n’était même pas offensif contre la cryptozoologie, que nous avions eu droit à un procès…

D’un autre côté, point de vue professionnel, la grosse affaire à Western Insurance and Savings, c’était la finalisation du plan informatique mis en place un an plus tôt par Carsten, notre informaticien. Outre le remplacement complet de notre parc d’ordinateurs de bureau, et leur mise en réseau, il y avait aussi le déclassement de notre AS/400 comme serveur local, et la disparition de notre VAX à la comptabilité.

Le gros du chantier de cet été 1997 était la finalisation de ce plan, avec les derniers réglages et les derniers transferts de dossiers depuis l’AS/400 vers la batterie de HP 9000 qui le remplaçait pour les dossiers Medicaire et Medicaid. C’est à cette occasion que j’ai revu la petite Chantelle Baker, l’étudiante en informatique qui venait faire des vacations chez nous. Le personnel en surnombre, pour cause d’informatisation, avait fini de transférer les derniers dossiers Medicare, et ils attaquaient les dossiers Medicaid devant être renouvelés après le 1er octobre 1999.

Pour Medicaid, comme il y avait des conditions de ressources à remplir, et que l’accord n’était que pour une période maximale de cinq ans, les dossiers disparaissaient d’eux-mêmes de l’AS/400 une fois arrivés à terme et, en cas de renouvellement, ils étaient inscrits sur les nouveaux HP, les applications des professionnels licenciés Medicaid redirigeant les nouvelles écritures exclusivement vers la nouvelle base de données écrite sur la batterie de HP 9000 mis en service à cet effet l’an passé. Comme j’avais désormais voix au chapitre pour les investissements, Carsten passait par moi pour toutes les demandes concernant l’informatique, et c’est Chantelle qu’il avait envoyé pour m’expliquer la situation :

«…Le transfert des applications de la comptabilité sur l’AS/400 s’est bien passé, mais tout le monde se plaint que tout ce qui est réseau interne rame à mort parce que la compta a des besoins énormes de puissance de calcul et de volume de données à héberger. Comme ils ne peuvent pas employer la déduplication pour cause d’accord de Bâle (26), ils prennent pas mal de place sur les disques dur, et ça plaît pas à tout le monde.

(26) Accords de règlements bancaires internationaux entre banques centrales des pays du G10, puis du G20, passés en 1988 (Bâle I), 2002 à 2008 (Bâle II) et à compter de 2010 (Bâle III), pour garantir la sécurité des mouvements bancaires et les garanties de sécurité des établissements financiers autour de normes techniques et financières. Entre autres, au niveau des outils informatiques, avec des normes précises concernant la sécurisation des données et leur présentation.

— Je croyais qu’en dégageant tous les dossiers Medicare et Medicaid, ça faisait suffisamment de place et de puissance de calcul pour les autres usagers.

— Le problème, c’est que les nouvelles applications pour les répertoires d’établissements et de professionnels sont très gourmandes en ressources, et que notre AS/400 se fait vieux. Carsten a une solution au problème, mais faut sortir $2 000. Si tu as cinq minutes, il compte t’en parler.

— Je vais passer le voir, merci… Et toi, tu arrives à t’en tirer avec tes vacations ?

— Mon mec a fini ses études et il a trouvé du travail à la NOAA. Ça fait un salaire qui rentre, c’est déjà un peu moins la zone à la maison, mais faut pas avoir des goûts de luxe. Merci au passage pour les adresses de ventes de charité, ça nous a permis de nous meubler avec nos moyens et de quitter le meublé que l’on avait jusqu’ici.

— Tant mieux pour toi, tu as encore longtemps à tirer ?

— C’est ma dernière année pour mon master. J’irais pas plus loin faute de fric pour me payer un doctorat, et je compte trouver du boulot après dès que possible. C’est le moment pour débuter une carrière dans l’informatique…»

Le traitement en masse de l’information est la clef d’entreprises comme Western Insurance and Savings, et un système informatique adapté est le nerf de la guerre. Les nouveaux serveurs installés par Carsten avaient considérablement amélioré le traitement des dossiers Medicare et Medicaid côté assurés et professionnels mais, en interne, notre AS/400 était devenu un goulot d’étranglement. Carsten avait une idée pour y remédier, en attendant que la machine soit remplacée, et il m’a expliqué ça dans sa salle informatique :

«Je compte profiter des problèmes de notre réseau interne pour mettre en place, à peu de frais, une preuve de concept qui va représenter l’avenir de nos systèmes d’information. Pour $2 000, je met en place un serveur pour toutes les opérations de comptabilité, et le problème de la surcharge de l’AS/400 est résolu.

— On vient de virer leur VAX sous prétexte que tout était désormais en réseau, et tu veux revenir en arrière ?

— Pas vraiment, parce que ce serveur va être une sorte de prototype de ce qui sera généralisé par la suite à toutes nos données : des petites machines dédiées, assemblées à partir de pièces courantes produites en grande série et vendues à des prix réduits, qui se répartiront la tâche par secteur, avec des redondances de l’une à l’autre pour la sécurité.

— Nous voulons mettre en production un serveur sous Debian avant de généraliser cette solution à toute l’informatique ici, précisa Chantelle. La résolution des problèmes de la comptabilité est une occasion rêvée pour tester cette solution.

— Si ça peut nous permettre de ne plus entendre les comptables gueuler qu’ils en ont marre d’attendre deux heures que leur bécane leur crache le dernier bilan trimestriel, ça sera énorme, commentai-je. Seulement $2 000 ?

— La machine à l’achat. Pour le reste, je fais tout moi-même, avec éventuellement un renfort en personnel vacataire, répondit Carsten avec un clin d’œil vers Chantelle. C’est moins que le coût annuel du contrat pour le VAX, et c’est un achat d’investissement, pas de fonctionnement, donc une seule dépense. Et, très important, ça nous permet de rôder les processus d’utilisation pour le remplacement de l’AS/400 avec ce type de matériel.

— Bon, je vais défendre le dossier devant le conseil d’administration… Si tu as les fonds, ça sera prêt quand ?

— Dans le week-end qui suit leur déblocage. Les applications de la comptabilité tournent sous Unix en natif, elles fonctionnent dans une machine virtuelle sur l’AS/400, il me suffit de les recompiler sur le nouveau serveur, de transférer les données, et c’est fait.»

Clairement, l’architecture classique en matière d’ordinateurs, avec une grosse machine centrale qui fait tout, avait vécu. L’AS/400 ne survivait que parce que ça demandait trop de ressources de transférer d’un coup tous les dossiers Medicaid restant dessus, et que le conseil d’administration de mon entreprise avait lâché un quart de million de dollars pour la configuration complète, qu’il comptait bien amortir en dix ans, voire plus si c’était possible.

Avec septembre et la fin de l’année fiscale 1997, les arbitrages sur les investissements pour l’année fiscale 1998 étaient en débat, et la proposition de Carsten a été acceptée. D’autant plus facilement que le renouvellement complet du parc entre 1996 et 1997 avait abouti à de considérables économies de fonctionnement. Restait le dinosaure AS/400, mais il n’allait pas disparaître comme ça complètement du jour au lendemain.

Avec la publication de mon article sur les bidonnages sur les cryptides, nos lecteurs nous ont chaleureusement fait part de leur intérêt sur le sujet, que nous abordions sur le fond pour la première fois. Restait quand même un bon sujet d’étude dans le même ordre d’idée, que je me désolais de ne pas pouvoir étudier plus en profondeur : celui de l’Homme-Papillon de Point Pleasant. Par chance, j’ai eu une opportunité incroyable pour enquêter sur place. À son retour de vacances début septembre, ma collègue Loretta Yertschayev m’a fait part d’un séminaire professionnel nous concernant quand elle m’a croisé dans les bureaux un matin à l’ouverture :

«Ah, bonjour Jo, excuse-moi de t’aborder comme ça, mais j’ai la possibilité d’inscrire quelqu’un à une rencontre professionnelle, et j’ai pensé que cela pourrait t’intéresser.

— Bonjour Loretta, faut voir de quoi il s’agit, je suis partante a priori.

— C’est organisé par le gouvernement de Virginie Occidentale, à Huntington. C’est dans la semaine du 20 octobre, sur cinq jours. C’est une rencontre sur tout ce qui est problématiques de couverture publique des dépenses maladies. Comme tu fait tout ce qui est droit civil pour Medicare et Medicaid, j’ai pensé que ça pourrait t’intéresser.

— J’ai rien cette semaine-là, je suis partante. Huntington, je ne vois pas où c’est en Virginie-Occidentale, tu as une carte ?

— J’ai un atlas dans mon bureau état par état pour mes recherches de fraudeurs, quand il s’agit d’identifier l’endroit où ils habitent, viens voir ça tout de suite si tu veux…»

J’ai eu une idée en tête en entendant le nom de l’État, mais il me fallait quand même voir si c’était compatible avec mes obligations professionnelles. Par chance, c’était tout à fait possible : Point Pleasant est à une heure de route au nord-est d’Huntington et, moyennant un peu de bricolage, je pouvais avoir deux week-ends pour enquêter sur place sur ce fameux Homme-Papillon. J’ai fait part à Loretta de mon plan :

«Dis-moi, je compte me rendre à Point Pleasant pour le week-end avant et le week-end après le séminaire. Je compte y faire un reportage pour la revue dans laquelle j’écris, et je prendrai les coûts d’hôtel et de transports supplémentaires à ma charge. En partant de Denver le vendredi après le travail, je serais sur place le samedi matin. Je te demande ça pour que ça n’interfère pas avec notre travail pendant la semaine.

— On peut s’arranger, déjà que le conseil d’administration demande à ce qu’on soit sur place 24 heures avant, et qu’on ne parte que 24 heures après pour des raisons de sécurité des transports. Les billets d’avion sont avancés par la boîte, pour les frais d’hôtel, comme c’est sur remboursement au vu des factures, c’est pas un problème.»

C’était gagné, mais j’avais une préparation à faire sur ce dossier avant d’aller enquêter sur place à Point Pleasant. Par chance, avec le numéro du 15 septembre 1997, plusieurs lecteurs nous ont parlé de l’Homme-Papillon de cette petite ville. Dont un des plus intéressants, du nom de Godfrey Carpenter. Responsable de l’office du tourisme local et journaliste pour le Point Pleasant Register à ses heures, il était bien au courant de la légende, tout autant que de son caractère des plus fumeux.

J’ai répondu à sa lettre en lui demandant s’il pouvait me contacter chez moi le soir par téléphone pour convenir d’une visite sur place, en lui avançant les deux week-ends que j’avais de libres pour faire un travail d’enquête à Point Pleasant. Il a été ravi de l’aubaine et il m’a fait part au téléphone, trois semaines avant mon voyage, de ce qu’il avait déjà sur le sujet :

«L’homme papillon, c’est le piège à touristes de Point Pleasant, et on a eu de la chance que cette histoire soit fabriquée de toutes pièces par des amateurs de paranormal. Si Gray Barker en 1971 et John Keel cinq ans plus tard n’avaient pas brodé là-dessus, l’Homme-Papillon serait resté une légende locale, sans intérêt en dehors des gens de la région. Des histoires comme ça, il y en a dans tous les coins du pays, et vous n’aurez aucun mal à en trouver.

— J’en ai déjà recueillies une demi-douzaine rien que pour le Colorado, et dans des endroits aussi peu intéressants que Julesburg, une bourgade en plein dans la prairie, sur la frontière avec le Nebraska. C’est la fabrication de ce mythe qui a été intéressante selon vous.

— Tout à fait, et c’est ce que j’ai étudié en priorité. Les premiers signalements de ce qui a été perçu comme étant un homme-papillon, et qui correspond bien à l’activité d’un rapace nocturne comme un grand-duc d’Amérique, ont eu lieu le 12 novembre 1966 et ont duré jusqu’à ce que l’effondrement du Silver bridge le 15 décembre 1967 mette un terme à toute l’histoire.

— Vous y voyez un rapport de cause à effet ?

— Oui, mais pas dans le sens que les paranormalistes y donnent. J’ai établi une corrélation entre les histoires rapportées de l’Homme-Papillon et l’actualité. Moins l’actualité locale était riche, plus les histoires paranormales étaient mises en avant. De plus, ce qui est intéressant, c’est la partie contagion psychosociale de cette histoire. Les signalements de l’Homme-Papillon sont regroupés par grappes dans le temps après un signalement-type. Par exemple, si vous avez un signalement le 2 du mois, vous aurez 4 ou 5 autres signalements entre le 10 et la fin du mois, parfois dans la même semaine. Sans parler des cas de signalements de complaisance faits à des fins publicitaires, ou des canulars faits par des personnes voulant avoir leur nom qui apparaît dans le journal local, peu importe la motivation. Vous amorcez la pompe en rapportant un cas de cryptide, vous pouvez être sûre qu’il y aura des suiveurs, de bonne foi ou par intérêt.

— Merci pour ce point, nous allons voir tout cela quand je viendrai vous voir, j’arriverai à Huntington le 17 octobre au soir en venant de Denver, mon employeur ne me comptant pas une demi-journée pour faire la route, je dois partir après les heures de bureau…»

Une belle enquête en perspective… Comme c’était non loin de la Pennsylvanie, l’état natal d’Amy, je lui en ai parlé un jour où nous avons déjeuné ensemble toutes les deux. Elle connaissait l’endroit et la légende, vu la pub qu’il avait été faite autour de cela pendant son enfance :

«C’était la belle histoire de bestiole paranormale qui faisait de temps à autre la une du journal télévisé local quand il n’y avait rien d’intéressant dans l’actualité dans les années 1970. J’ai vu un jour ça à la télévision, je devais avoir huit ou neuf ans, c’était du temps où Gerald Ford était président… Ça m’avait surprise que l’on puisse raconter des histoires pareilles, et ma mère m’a dit à l’occasion qu’il ne fallait pas compter sur la télévision pour te dire la vérité, que c’était un bel exemple d’histoire inventée de toutes pièces pour prendre les gens pour des idiots… Et tu ressorts cette histoire de la naphtaline ? Je n’en ai plus entendu parler depuis que Reagan a été élu à la Maison Blanche.

— C’est un exemple de cryptide complètement fabriqué que j’ai mis dans mon dernier article, mais je pense qu’il va avoir un nouveau développement. Le mois qui vient, j’ai l’occasion d’aller sur place pour voir un de nos lecteurs qui a enquêté sur le sujet depuis des années. J’ai une opportunité d’enquête avec un déplacement professionnel… Dans le même ordre d’idée, j’ai une piste avec une histoire qui aurait eu lieu dans un endroit appelé Grand Trail Pass. Linda serait au courant, est-ce qu’elle t’en a parlé ? Tu es plus proche d’elle que moi, elle t’en a sans doute touché un mot.

— Ça ne me dit rien, désolée… Et tant qu’on parle d’elle, elle n’en a parlé à personne, tu ne le répète pas, mais Linda Patterson est enceinte. Elle l’a confirmé à mon mari, et c’est bien en route, le bébé est prévu pour courant mars.

— Non ? Pas possible, ça lui fait bientôt trois mois si j’ai bien compté. Je ne lui connais pas de mec, elle cache bien le papa !

— Je ne sais rien du tout de ce côté-là, Linda n’en a jamais parlé.»

C’était la nouvelle du jour, le fait que Linda Patterson attendait un enfant. Elle avait encore un an et demi à faire sa formation en alternance pour devenir avocate, après son master de droit, et je ne pensais pas qu’elle sauterait le pas dans des circonstances pareilles. Mais ça, c’est le genre de décision qui ne repose pas exclusivement sur des facteurs rationnels…

L’article de septembre sur les faux cryptides a fait pas mal de bruit mais, curieusement, il ne nous a pas attiré de procéduriers… Un article complémentaire sur l’Homme-Papillon de Point Pleasant était réservé pour le numéro de décembre 1997, le temps que j’aille faire l’enquête sur place. J’avais mon séminaire à Huntington et je comptais arriver suffisamment tôt pour avoir quasiment deux week-ends de libre pour faire mon enquête. Fort heureusement, monsieur Godfrey Carpenter, habitant de Point Pleasant, m’a pas mal aidée pour cette enquête.

Depuis Denver, en avion, le plus simple pour atteindre Point Pleasant est de passer par Chicago et Cleveland, Ohio, puis de trouver un vol régional pour arriver dans l’une des deux plus grandes villes de l’état, soit Huntington, 49 000 habitants, soit la capitale, Charleston, 51 000 habitants. La Virginie occidentale, c’est 1 800 000 habitants, grosso modo le tiers de la population du Colorado (5,4 millions d’habitants), ou l’équivalent de la population de la seule agglomération de Denver.

Comme l’état a une superficie équivalente au quart de celle du Colorado, il fait nettement plus peuplé. Il n’y a pas de vastes territoires sauvages quasiment déserts, mais des coins sauvages qui entourent des petites villes clairsemées sur toute la superficie de l’état. Bien évidemment, c’est un état quasiment entièrement recouvert par les montagnes des Appalaches, qui souffrent de la comparaison avec les Rocheuses, il faut le dire, mais qui donnent quand même des paysages sympas.

Depuis Cleveland, je suis arrivée trop tard en provenance de Chicago pour avoir droit à un avion vers Huntington, et j’ai dû prendre un bus de nuit en direction de la Virginie Occidentale. Par chance, le bus Greyhound en question desservait l’aéroport de Cleveland et un arrêt en route à Point Pleasant, où je suis arrivée vers six heures du matin après avoir dormi tant bien que mal dans le bus.

Point Pleasant, 4 300 habitants, est typique des villes de Virginie Occidentale. Située sur la rive gauche de l’Ohio, qui marque la limite entre l’état du même nom et la Virginie Occidentale, juste au nord du confluent entre l’Ohio et la Kanawha, Point Pleasant n’avait, avant l’Homme-Papillon, d’autre célébrité que comme lieu d’une bataille en 1775, bataille qui a vu les miliciens de Virginie défaire une armée de guerriers Algonquins.

En dehors du site historique de Fort Randolph, la ville en elle-même est particulièrement inintéressante, suite de bâtiments sans intérêt autre qu’utilitaire étalée sur trois miles de long (4,8 km) le long de la rivière Ohio, avec l’alignement Vandt Street/Jefferson Avenue comme axe principal autour duquel se concentre toute l’activité urbaine. Elle est entourée par le petit patelin d’Henderson au sud, de l’autre côté du confluent de la Kanawha avec l’Ohio, et de la petite ville de Gallipolis sur la rive droite du fleuve, côté état de l’Ohio. Deux ponts, un sur la Kanawha et un sur l’Ohio, relient ensemble ces trois villes.

Autrement dit, c’était l’archétype du bled perdu où on s’emmerde. La ville la moins minable la plus proche est, justement, Huntington, à une heure de route vers le sud. Déjà que je trouvais que Portland, Maine, était un trou… Le gros employeur du coin est l’US Defense Logistic Agency, un service du Department of Defense chargé de l’intendance générale des forces armées US. Ils ont un gros centre à Point Pleasant, avec des capacités de stockage et un embranchement particulier avec la ligne de chemin de fer de Norfolk Southern, ex-Conrail, Penn Central et New York Central par ordre chronologique décroissant, qui passe dans le coin.

Bref, à part compter les barges sur l’Ohio River, il n’y avait pas vraiment de quoi s’amuser dans le coin, et c’est pour cela que l’Homme-Papillon a rapidement eu une certaine célébrité. Godfrey Carpenter, mon interlocuteur et hôte pour la durée de mon séjour à Point Pleasant, s’était installé dans le coin au début des années 1980 quand, après avoir fait des études de gestion dans une école professionnelle de Charleston, Virginie Occidentale. Originaire de Wheeling, dans le même état, il s’est installé à Point Pleasant par opportunité professionnelle, et parce que sa future épouse y travaillait à la Defense Logistic Agency.

Grand brun svelte dans la quarantaine, il m’a accueillie à la descente de bus le samedi 18 octobre au matin. Le temps dans les Appalaches en cet automne 1997 virait au froid glacial, et mon voyage en bus depuis Cleveland m’avait crevée. La légende de l’Homme-Papillon avait trente ans, comme moi, et elle avait été intégrée au folklore local. Godfrey Carpenter m’a expliqué l’histoire complète devant un solide petit-déjeuner chez lui :

«Tout a commencé par ce fameux article de journal du 16 novembre 1966, où un couple aurait vu, le 12, quatre jours plus tôt, une créature mystérieuse. Rapidement, d’autres signalements de la même créature ont eu lieu dans les environs, et la presse nationale s’est vite emparé de l’affaire.

— J’ai fait une petite recherche historique avant de venir, et j’ai vu que ta théorie du remplissage du vide médiatique par des histoires de paranormal tient bien la route. Fin 1966, il y a eu un hiatus dans l’actualité nationale après les midterms et la fin du programme spatial Gemini XII, mission spatiale qui s’est terminée le 15 novembre 1966. Donc, c’est cohérent avec le fait que la presse nationale ait sauté sur l’occasion pour faire du remplissage. C’est vers quelle date que l’affaire de l’Homme-Papillon est devenue nationale ?

— Ça n’a pas tardé. Il y a eu des signalements de ce cryptide en bloc pendant la seconde quinzaine de novembre 1966, et tout au long de la première quinzaine de décembre. J’en ai répertorié 25 en tout. Mi-décembre, la presse nationale s’est emparée de l’affaire, et l’a portée dans les médias à l’échelle de la nation. Contagion psychosociale pour les premiers cas, et amplification par la suite.

— Des signalements après la mi-décembre 1966 ?

— De reportés par la presse, locale comme nationale, non. L’Homme-Papillon ne doit pas aimer la publicité. Il y a eu un gros hiatus jusqu’à début janvier 1967, date à laquelle le phénomène a été relancé par une douzaine de nouveaux signalements entre le premier et le 27 janvier 1967, pour la plus grande joie des médias.

— La date du 27 janvier 1967, je devine son importance. Ce jour-là, il y a eu l’incendie de la capsule Apollo 1 à Cap Canareval, avec la mort tragique des astronautes Grissom, White et Chaffee. La presse nationale avait trouvé un autre sujet intéressant à traiter. Et il y a eu un beau hiatus dans les signalements de l’Homme-Papillon visibles jusqu’en mars 1967 pour cause d’actualité chargée : Apollo 1, puis les déclarations du procureur de district de la Nouvelle-Orléans, Jim Garrison, sur le fait que l’assassinat du président Kennedy était un complot mené depuis sa ville, déclaration en date du 18 février 1967.

— L’Homme-Papillon est relancé début mars 1967, le 4 plus précisément, par deux signalement ayant eu lieu les 28 février et 2 mars, repris par une chaîne locale de l’Ohio.

— Et il y a vraiment eu un hiatus dans les signalements entre fin janvier et début mars 1967 ?

— En fait, pas vraiment. Mon enquête m’a permis de découvrir huit signalements non reportés entre le 28 janvier et le 24 février 1967. Ils ont été consignés par les reporters du journal local, le Point Pleasant Register. Mais pas exploités pour cause d’actualité nationale plus intéressante.

— Je vois, et par la suite ?

— La grève de 13 jours sur les chaînes de télévision nationales n’a pas arrangé la diffusion des histoires de l’Homme-Papillon, et le public national s’en est lassé, même si le Point Pleasant Register a continué à rapporter des cas sporadiques tout au long du printemps : trois en avril, deux en mai et quatre en juin. Mais silence complet en dehors de Point Pleasant.

— Il y a eu la guerre des Six-Jours en avril 1967, ainsi que le putsch des colonels grecs et le crash de Soyouz 1, qui a tué Vladimir Komarov, ainsi que le début de l’Expo 67 à Montréal, largement de quoi occuper les journalistes nationaux. Et il y a eu l’occupation du Sinai par l’armée israélienne le mois suivant puis la sécession du Biafra. Sans parler des débats sur les droits civiques, je crois que c’est pendant cette période que les lois interdisant les mariages interraciaux ont été déclarées inconstitutionnelles par la cour suprême.

— Loving c/Virginie, 12 juin 1967, de quoi occuper les médias nationaux avec autre chose que des histoires à coucher dehors. L’Homme-Papillon a ensuite repris du service pendant l’été, pour changer le public des hippies et du summer of love, avec une trentaine de signalements entre le 3 juillet et le 9 septembre 1967, cette fois-ci tous reportés par la presse locale et nationale, qui ont relancé le phénomène. En concurrence avec les émeutes raciales de l’été 1967 à Newark, Minneapolis et Detroit.

— Et ça a continué à l’automne il me semble ?

— En partie, avec à peine deux douzaines de signalements entre septembre et décembre, reportés par la presse locale et celle de l’état, mais pas au niveau national. La plaisanterie avait assez duré apparemment, et l’absence de bien plus que des signalements par des témoins, soit victimes de la contagion psychosociale autour de cette histoire, soit intéressés à titre personnel par un peu de pub facile. Mais la sauce ne prend plus.

— Surtout qu’il y a eu de la concurrence en matière de paranormal : l’incident ufologique de Shag Harbour le 4 octobre 1967, et le film Petersen-Goblin du Bigfoot le 20 octobre. Il devait y avoir pas mal de lassitude autour de l’Homme-Papillon en plus de pas mal de concurrence dans le domaine du paranormal. Enfin, l’effondrement du Silver Bridge le 15 décembre 1967 n’a finalement été que le dernier clou dans le cercueil d’une histoire qui devenait usée jusqu’à la corde.

— Les 46 morts tués par l’effondrement de ce pont ont largement occupé l’actualité locale pendant toute l’année 1968. Le nouveau pont qui l’a remplacé, le Silver Memorial Bridge, n’a été inauguré qu’en 1969, et les causes de l’effondrement du Silver Bridge n’ont été connues qu’en 1971. Mais allons plutôt voir ce que j’ai trouvé sur les témoins, c’est très révélateur des tenants et aboutissants de l’affaire.»

En bref, le mythe de l’Homme-Papillon est parti d’une histoire sensationnelle de ce qui était vraisemblablement la vue, par des gens non habitués à la vie dans une petite ville rurale de la Virginie-Occidentale, d’un grand duc d’Amérique en pleine chasse nocturne, histoire reprise par un journaliste local peu scrupuleux, puis amplifiée par la suite par le phénomène de contagion psychosociale, vu à l’œuvre avec l’histoire des ovnis belges traitée par mes collègues de la SARU du temps où leur unité était basée à Ramstein AFB en Allemagne (26), et repris ensuite par les mass-media en fonction de leurs besoins d’audience.

(26) Voir ma nouvelle “Reductio Ad Scutellas” dans ma série “Special Air Research Unit”.

L’enquête que Godfrey Carpenter a mené sur les tenants et les aboutissants du fameux homme-papillon a abouti à un résultat curieux, que nous avons vus avec l’analyse des témoignages concernant les apparitions de ce cryptide. Point important que j’ai signalé dans l’introduction de cette section de mon récit, Point Pleasant est une petite ville dont une grande partie de l’activité économique tourne autour du centre logistique du Department of Defense qui y est installé, et qui avait sûrement fort à faire en 1966-1967 pour cause de guerre du Vietnam. Et les cas rapportés, à partir de l’analyse des articles du Point Pleasant Register, montraient une nette tendance à la contagion psychosociale, pour ne pas dire plus, ce que m’a expliqué monsieur Carpenter :

«Quand j’ai commencé à étudier le cryptide en 1986, ma première tâche a été de tenter de retrouver les témoins des récits rapportés par les articles. Sur 87 témoins recensés, j’en ai 45 qui sont introuvables à Point Pleasant ou dans les environs, 18 qui sont anonymes et non identifiables, et 9 qui sont décédés.

— Cela nous en laisse 15. Le grand nombre de témoins introuvables, je pense que c’est du au fait que c’étaient des gens qui travaillaient au centre logistique du DoD, ou qui étaient de la famille de personnes qui y travaillaient, et qu’ils ont été mutés ailleurs. Je peux essayer de les retrouver avec les archives du personnel du DoD, il y a un registre du personnel civil que je pourrais ouvrir, j’ai l’habilitation suffisante pour cela.

— Je t’ai fait une copie de la liste des 45 témoins, si tu peux voir… Il y a leur âge, et s’ils n’étaient pas travailleurs au centre du DoD en 1966/1967, leurs parents pourraient y avoir été employés. Je parle de cet aspect parce que ce qui m’a frappé dans les récits tels qu’ils sont rapportés par le Point Pleasant Register, c’est que la moitié des témoins ont moins de 21 ans. C’est en parfaite contradiction avec la pyramide des âges de la population des USA à l’époque, même si la classe d’âge 21 ans et moins était plus représentée qu’aujourd’hui, en proportion de la population totale, pour cause de baby boom.

— Ça sent la grosse blague de potaches ces témoignages ! Les gamins en middle et high school de la ville se sont repassés le filon, surtout s’ils savaient qu’ils n’allaient pas rester à Point Pleasant pour le reste de leur vie pour cause d’études ou de mutation de leurs parents.

— Quatre de mes quinze témoins identifiés vivant toujours à Point Pleasant m’ont confirmé que c’était un jeu à l’époque d’inventer un témoignage sur l’homme-papillon et d’aller le raconter au journal local. Ils m’ont confirmé que les journalistes qui s’occupaient du dossier étaient très peu sérieux dans leurs recherches, et qu’ils gobaient à peu près tout ce qu’on leur racontait. Surtout pendant l’été 1967.

— Et sur les onze témoignages restants, ça nous donne quoi ?

— Trois témoins ont refusé de témoigner à mon enquête. Deux étaient à la maison de retraite et trop séniles pour que je puisse en retirer quoi que ce soit, et sont d’ailleurs décédés depuis 1986. Quatre autres n’ont pas de souvenirs précis des événements, mais confirment qu’ils ont bien été témoins d’apparitions de l’Homme-Papillon entre fin 1966 et fin 1967. Ils représentent les témoins dignes de foi qui apparaissent toujours dans ce genre d’affaire, et qui sont plus victimes de la contagion psychosociale ambiante qu’autre chose. Ils avaient entre 32 et 47 ans pendant la vague de signalements du cryptide, et ne sont donc pas susceptibles d’être accusés d’avoir fait une blague de potache.

— Restent deux.

— Les deux les plus intéressants. Ils tenaient des commerces dans les années 1960 et ils se sont servis délibérément de l’Homme-Papillon pour faire la pub de leurs établissements en prétendant qu’ils avaient vu le cryptide à proximité de leur bar pour l’un, et de sa station-service pour l’autre. Ils m’ont confirmé que sept autres commerces de la ville avaient utilisé cette ficelle pour se faire de la pub gratuitement pendant la vague de signalement du cryptide, dont deux sont à déduire des gens qui ont refusé de témoigner à mon enquête, selon eux.

— Intéressant. Tout cela claironne “bidonnage” à mes oreilles.

— C’est aussi mon cas. Autre fait intéressant, les témoignages anonymes, plus particulièrement leur répartition dans le temps tout au long de l’affaire. Sur les 18 recensés, j’en ai un en décembre 1966, un second en avril 1967, et les 16 restants qui se répartissent équitablement entre juillet et août 1967, au plus fort de la “vague”.

— Statistiquement, c’est une anomalie énorme. Il y a toujours une proportion de témoignages anonymes dans les affaires de ce genre, mais ils sont répartis tout au long de la durée du phénomène. Soit les journalistes du Point Pleasant Register ont délibérément refusé de rapporter des témoignages anonymes avant l’été 1967, ce qui est douteux vu qu’ils en ont repris deux, soit de nombreux touristes ont effectivement vu l’Homme-Papillon pendant l’été 1967 et ont demandé à ce que leur nom ne soit pas mentionné par peur du ridicule une fois retourné dans leur ville d’origine…

— Soit les témoignages ont été clairement fabriqués à dessein par les journalistes du Point Pleasant Register afin de mieux vendre leur cryptide. Une vache à lait pareille se devait d’être soigneusement entretenue, d’autant plus qu’elle s’est avérée être très lucrative sur le long terme. Et puis, cela permettait aussi de passer sous silence de façon efficace le peu de rigueur des journalistes de la feuille de chou locale dans leur traitement de l’information.»

En 1966, les cryptides étaient à la mode : le nord-ouest avait Bigfoot, le New Jersey son diable, pourquoi est-ce que la Virginie Occidentale n’aurait pas son Homme-Papillon ? C’est ce qu’on du exploiter les journalistes du Point Pleasant Register avec cette histoire clairement fabriquée, comme ceux de Sunsetville l’ont fait avec leur faux crash de soucoupe volante près de 70 ans plus tôt (27). Et ils se sont retrouvés dans une situation où leur légende folklorique fabriquée de toutes pièces a échappé à leur contrôle quand elle est passée dans l’actualité nationale… La suite allait m’en apprendre de bonnes à ce sujet, comme nous allons le voir maintenant.

(27) Voir à ce sujet “Dix Réfutations Faciles” dans la série “Special Air Research Unit”.

*  *  *

— 7 —

L’après-midi du samedi 18 octobre a été consacrée à une visite à l’office de tourisme de Point Pleasant, tenu par une connaissance de Godfrey Carpenter, monsieur Wallace Johnson, qui était tout autant sceptique sur toute l’affaire que son ami. C’est là que j’ai eu des détails importants sur des points critiques de l’affaire, à commencer par ses origines.

L’office expliquait bien les détails de l’affaire de l’Homme-Papillon, d’ailleurs, et en donnait suffisamment pour qu’en lisant bien ce qui était indiqué avec l’esprit VRAIMENT ouvert, il était tout à fait possible de comprendre la grosse arnaque la fabrication du piège à touristes, ce que j’ai vu immédiatement au simple énoncé de la qualité des témoins par monsieur Johnson (j’ai changé les noms de ces témoins à leur demande suite à une de leurs lettres à Rational Thinking, non publiée à leur demande dans le courrier des lecteurs) :

«Les premiers témoins de la présence de l’homme-papillon ont été deux jeunes couples mariés dans les 18-19 ans qui flirtaient dans une voiture garée en pleine forêt au-dessus de la ville, dans les environs d’un vieil entrepôt militaire désaffecté datant de la seconde guerre mondiale. Jane et Michael Johnson étaient des habitants du coin, comme Mary et Peter Smith. Ils allaient à cet endroit parce que c’était un coin tranquille pour s’amuser entre jeunes adultes un samedi soir. Et c’est là qu’ils ont été témoin de l’apparition de l’Homme-Papillon, qui était, selon leurs dires, un être ailé de la taille d’un homme.

— Des gamins qui n’avaient sûrement vécu qu’en ville et ignoraient la réalité de la faune sauvage, surtout nocturne, commentai-je. Le 12 novembre 1966 au soir, ils ont du voir à coup sûr un grand duc d’Amérique. Quand on en voit un pour la première fois, c’est impressionnant. Ils ont une taille de 17 à 25 pouces (43 à 64 cm) et une envergure de 3 à 5 pieds (91 à 153 cm) pour un individu adulte. J’ai un père qui est passionné par la vie sauvage, surtout par les rapaces nocturnes, et j’ai pu en voir un dans la nature une fois quand j’étais gamine, c’est une bestiole incroyable. Quelqu’un qui ne connaît pas et voit ça la nuit, pour la première fois, il peut facilement se faire de fausses idées sur le caractère réel de l’animal…

— Ce qui est le plus intéressant, c’est de voir l’exploitation qui en a été fait par la suite, reprit Gorfrey Carpenter. Jolene, toi qui est journaliste, tu vois quatre gamins qui ont vécu en ville venir t’expliquer qu’ils ont vu un animal que tu identifies clairement comme étant un grand duc d’Amérique, et qu’ils prétendent être un être imaginaire, qu’est-ce que tu fais ?

— Franchement, ma première réaction serait de leur expliquer la méprise. J’ai chez moi une encyclopédie illustrée de la vie sauvage avec une photo de l’oiseau en question. Visiblement, c’est ce qui n’a pas été fait. Qu’en est-il des journalistes du Point Pleasant Register ? Ce sont eux qui ont fait que l’histoire a pris de l’ampleur.

— Ce n’étaient pas des gens très scrupuleux quand à l’éthique professionnelle, dans le sens où ils étaient portés à faire la promotion de la ville par des moyens très discutables, précisa Wallace Johnson. Les deux couples sont allés immédiatement voir le shérif de la ville en pleine nuit en frappant à la porte du poste de police, après avoir eu la frayeur de leur vie. L’adjoint qui était de permanence a pris leur déposition et ça aurait dû en rester là avant qu’un des journalistes du Point Pleasant Register n’ait vent de l’affaire lundi matin en allant au nouvelles, comme à son habitude. Il la rapporte à tout hasard à sa rédaction et c’est là que les choses commencent. Le rédacteur en chef de l’époque, Peter Doe (NDLR : nom fictif à titre préventif, son fils ayant des responsabilités élevées dans le gouvernement de la Virginie Occidentale en 1997) était le beau-frère du maire de la ville, et le frère du responsable des affaires touristiques du comté de Mason, celui dont Point Pleasant est la capitale. La combinaison idéale pour fabriquer une belle arnaque.

— Et ils ont pris le temps, repris-je. Le 12 novembre 1966 était un samedi, et le Point Pleasant Register paraît du mardi au samedi, l’édition étant finalisée du lundi au vendredi. Je pense qu’il en était de même il y a de cela trente ans.

— Je vois où tu veux en venir, commenta Godfrey Carpenter. Ils ont vu la bestiole le samedi 12, et la rédaction a été au courant le lundi 14 dans la journée. Or, l’information n’est sortie que le mercredi 16, ce qui signifie qu’elle n’a été validée par la rédaction pour publication que le mardi 15 au soir. Ça laisse facilement une journée complète pour enquêter sur l’affaire… ou pour décider en douce d’exploiter le filon pour piéger des gogos.

— Une journée pour prendre la décision de publier telle quel une affaire qu’il aurait été facile de démonter dès le départ si une véritable enquête avait été faite sur le sujet, c’est en effet la signature d’un bidonnage décidé en plus haut lieu, sachant que l’histoire a traîné pendant plus d’un an par la suite, précisa Wallace Johnson. Le reste, c’est ce qu’on appelle l’effet de renforcement mutuel : les gens se sont mis à chercher l’Homme-Papillon sur la base du premier témoignage, l’ont trouvé et l’ont rapporté au journal. D’autant plus que dans la semaine qui a suivi, l’équipe de récaction du Point Pleasant Register a organisé des conférences de presse avec les quatre gamins qui ont été témoins de l’apparition de la bestiole, afin de mieux la vendre à la presse nationale. Nous avons vu, Godfrey et moi, la chronologie de la fabrication d’une belle arnaque, mais ce qui est le plus intéressant, ça a été la reprise par les médias nationaux. À cette époque, les histoires de Bigfoot et équivalents étaient à la mode autant que les soucoupes volantes, et la côte est n’avait pas d’équivalent jusqu’à ce que l’Homme-Papillon apparaisse fin 1966.

— Je vois… ponctuai-je. Je pense que le responsable des activités touristiques du comté devait avoir des contacts médiatiques bien placés pour pouvoir vendre son histoire à l’échelle de la nation.

— C’était le cas Jolene, confirma Wallace Johnson. Les creux dans l’actualité fin 1966, après les midterms sans surprises qui ont vu une érosion attendue des voix de la majorité Démocrate au sénat et à la chambre des représentants, sans changement de majorité, ont favorisé le remplissage avec une belle histoire fantastique rapidement vendue, courant décembre, par les médias nationaux, et amplifiée par la suite, avec la complicité intéressée des autorités locales de Point Pleasant.

— Nous avons vu le peu de sérieux dans la sélection des témoignages recueillis par les journalistes du Point Pleasant Register, et le doute sur le caractère tout simplement réel de la plupart des cas rapportés, indiqua Godfrey Carpenter.

— En tout cas, l’arnaque a bien fonctionné, du moins jusqu’à l’été 1967, précisa Wallace Johnson. Entre fin juin et début septembre 1967, les hôtels étaient pleins à Point Pleasant, les villes environnantes, et même jusqu’à Huntington. La fréquentation touristique de Point Pleasant a atteint des records jamais égalés avant les fêtes du bicentenaire du pays. Par la suite, passé l’euphorie, l’Homme-Papillon a commencé à susciter l’intérêt gênant de la part de sceptiques, une fois les paillettes de la fête retombées à l’automne 1967, et c’est vite devenu un boulet.

— La mode était passée, et l’effondrement du Silver Bridge le 15 décembre 1967 a fort heureusement détourné l’attention, au grand soulagement de tout le monde, commentai-je. Et est-ce qu’il y a eu des signalements de l’Homme-Papillon ultérieurs au 15 décembre 1967 ?

— Il y en a eu, et j’ai pu en répertorier 17 entre le 19 décembre 1967 et le 21 avril 1970, confirma Godfrey Carpenter. Par contre, aucun n’a été repris dans la presse locale, et encore moins nationale. C’est la veuve d’un chercheur fortéen de la région qui m’a donné accès aux archives de feu son époux pour confirmer l’existence de ces témoignages, que feu son mari avait recueillis en son temps. Naturellement, comme tout le monde se fichait désormais de l’Homme-Papillon de Point Pleasant, personne n’a donné de relais ultérieur à cette histoire.»

Mais ça, c’était avant que quelqu’un ne décide de laisser passer la vague de la mode initiale en forme de tube de l’été avant de reprendre à son compte toute l’affaire, pour la relancer quelques années après. Nous avons vu ça avec une étude sur table de documents recueillis par Godfrey Carpenter le dimanche matin, chez lui. Ce petit malin avait pour nom Gray Barker, écrivain bien connu dans les milieux soucoupistes pour sa popularisation, dans les années 1950, du concept des men in black. Mais il y avait un hic le concernant, ce que Godfrey Carpenter a tout de suite mis sur le tapis avant même que l’on analyse son implication dans la relance de l’homme-papillon :

«Gray Barker, décédé en 1984, est né en Virginie Occidentale, à Riffle, non loin d’ici, à une centaine de miles vers l’est (160 km), ce qui lui donne un certain avantage dès le départ pour traiter d’histoires paranormales concernant son état.

— J’ai vu avec mes collègues militaires de la SARU, Barker est surtout connu pour son implication dans la révélation de l’existence des men in black, et dans divers écrits à caractère ufologique.

— Plutôt dans l’invention du concept de men in black. Barker, caissier dans un cinéma de profession, a écrit dans le paranormal par pure motivation financière, car il n’a jamais cru dans les concepts ufologiques, qu’il traitait en privé comme étant une farce. Son entourage a confirmé, après sa mort, qu’il n’avait d’intérêt dans le phénomène ufologique que pour des raisons purement matérielles. De plus, il a collaboré à plusieurs reprises à des bidonnages d’affaires d’ovnis avec le critique avéré du phénomène ovni James W. Moseley, grand dénonciateur de bidonnages et de falsifications dans ce domaine (28). Dès lors, le fait qu’il récupère à son compte l’histoire de l’Homme-Papillon n’a rien d’étonnant. Il était du coin, il habitait à Clarksburg, un peu plus au nord qu’ici dans l’état, et il n’avait pas pu manquer le tapage autour de l’Homme-Papillon de Point Pleasant.

(28) Toutes ces informations sont authentiques.

— Il n’a pas immédiatement sauté dans le chariot de l’orchestre quand l’Homme-Papillon a fait son apparition fin 1966, ce qui montre qu’il avait une intelligence certaine, ainsi que le sens des affaires en matière de paranormal… Son livre sur le sujet est paru quand ?

— 1970. Intitulé Le Silver Bridge, il a fait le lien entre l’effondrement de ce pont, l’Homme-Papillon et divers événements paranormaux ou ufologiques ayant eu lieu en Virginie Occidentale.

— Bien vu, trois ans d’attente avant de relancer le numéro de cirque, afin de ne pas passer pour un charognard et de profiter de la fin de la mode de l’Homme-Papillon pour mieux la relancer à son profit. Sur ton conseil, j’ai acheté son bouquin et je vais le lire le soir à mon hôtel. Sans en dévoiler le fin mot de l’intrigue, que peut-on en dire comme résumé ?

— Barker colle ensemble diverses histoires paranormales et ufologiques que, en bon menteur, il n’a pas inventées. Il colle à la suite de l’Homme-Papillon des légendes indiennes remises dans le présent, des histoires du folklore local et des signalements ufologiques, dont celui du monstre de Flatwoods, de 1952. Ce dernier était, le plus vraisemblablement, une chouette perchée sur un tronc d’arbre, vue de nuit par des scouts impressionnables qui en ont fait un être fantastique. Ce livre n’a pas eu un grand succès, et l’histoire n’a été véritablement relancée qu’en 1975 qu’avec la reprise du travail de Barker par un écrivain et journaliste free-lance new-yorkais, spécialisé dans le paranormal, du nom de John Keel.

— Et quelle est la position de ce John Keel vis à vis de l’histoire ?

— Douteuse. Autant il est évident que Barker était quelqu’un qui exploitait cyniquement le paranormal à des fins personnelles, autant il est difficile de faire la part des choses dans le cas de Keel. D’un côté, il a développé des thèses dans lesquelles il croit (29), comme celles du fait que les pilotes des soucoupes volantes seraient en fait des êtres supérieurs d’une forme de civilisation cachée vivant sur Terre, et non des extraterrestres. De l’autre, il ne pouvait pas ignorer le fait que Barker avait fabriqué des faux ufologiques avec son ami James W. Moseley. Dès lors, était-il en capacité d’ignorer que le livre de Barker sur le sujet était potentiellement une fraude de bout en bout ?

(29) John A. Keel est décédé en 2009, douze ans après la date de ce récit, d’où l’emploi du présent pour le qualifier.

— Il n’a écrit sur les ovnis qu’à partir de 1967, alors qu’il est un contemporain de Gray Barker, son aîné de cinq ans plus précisément. Tandis que Barker écrivait des articles sur les ovnis depuis déjà quinze ans quand Keel s’est mis à l’ouvrage sur le sujet, si j’en crois sa bibliographie. Fait intéressant, jusqu’à 1967, il était connu comme auteur de fictions… Il faut croire que la théorie, qui veut que les écrivains d’enquêtes sur le paranormal sont en fait de mauvais ou d’infructueux écrivains de fiction, soit vraie.

— Keel était un parfait inconnu et un tâcheron de la fiction avant qu’il ne perce dans le domaine en 1970 avec son livre Ovnis : Opération Cheval de Troie, ce qui me semble indiquer son degré de sincérité réel dans l’adhésion aux thèses qu’il défendait. À mon avis, il était autant un arnaqueur que Barker, mais il savait faire croire le contraire, et il avait plus de capacités littéraires que lui. Les deux livres sont à lire l’un après l’autre, dans l’ordre chronologique, en ayant tout cela en tête.»

Naturellement, je n’ai pas manqué de suivre le conseil de Godfrey Carpenter. Et j’avoue que ce week-end de travail a été des plus fructueux. J’avais un hôtel de réservé à Huntington le dimanche soir pour la durée de mon congrès, jusqu’à vendredi matin. Mon employeur m’avait accordé, au titre de récupération d’heures supplémentaires, la journée de lundi 27 octobre pour rentrer à Denver depuis la Virginie Occidentale, je n’avais pas à m’en faire pour mon voyage de retour, et je pouvais prendre les cars et avions aux horaires qui m’étaient les plus pratiques.

J’ai lu le livre de Barker dans le car qui m’a amené à Huntington depuis Point Pleasant, puis le livre de Keel dans ma chambre d’hôtel, et j’en ai eu une impression plutôt mitigée. D’un point de vue qualité d’écriture, le livre de Barker était clairement une daube. Autant Barker devait clairement être quelqu’un de capable de rédiger un bon article de journal, autant il ne tenait pas la distance sur un récit de la longueur d’un livre. Son histoire n’était qu’un assemblage sans cohérence de cas paranormaux, chacun racontés en détail et correctement restitués, avec l’Homme-Papillon comme deus ex machina dans toutes les circonstances, mais qui était visiblement plaqué sur l’ensemble pour faire passer la pilule.

Par contre, le livre de Keel, écrit cinq ans plus tard, était véritablement rédigé, sous forme de récit personnel du journaliste engagé lui-même dans l’enquête, astucieux fil rouge permettant de faire coller ensemble les mêmes cas que ceux mis en avant par Barker. Et de faire de leur connexion avec l’Homme-Papillon une conséquence de l’implication de l’auteur, dans le sens où celui-ci la découvre et la met en évidence. Vu la qualité du récit produit, il m’est clairement apparu que John Keel était a minima un bon écrivain de fiction, au sens technique du terme, parce qu’il connaissait et savait appliquer toutes les ficelles du genre à l’histoire qu’il racontait.

Sur le contenu, il reprenait tout ce que Barker avait mis dans son bouquin, et il rajoutait des histoires nouvelles, avec la forme en plus. Comme, par exemple, l’histoire de mystérieux appels téléphoniques au milieu de la nuit destinés à l’orienter sur un point précis de l’histoire de l’Homme-Papillon. Godfrey Carpenter m’avait dit à ce sujet que Barker était un alcoolique notoire, et qu’il appelait parfois, alors qu’il était pété comme un escadron de cosaques, des relations en plein milieu de la nuit pour leur tenir au téléphone des discours incohérents. Keel ne l’a pas plus inventé que le reste de son livre, il l’a simplement transformé et adapté aux besoins de l’histoire…

En clair, je tenais là un exemple de grosse arnaque au paranormal qui avait fonctionné à plusieurs niveaux : les notables locaux de Point Pleasant qui avaient fait la promotion de leur ville à peu de frais, les médias locaux et nationaux qui avaient vendu une histoire aussi spectaculaire que bidon et rentable, et enfin Barker et Keel qui avaient battu monnaie avec ces conneries monumentales ce mythe fabriqué de toutes pièces en vendant cyniquement leurs salades au bon moment et aux bonnes personnes. Il n’y aurait pas eu un nombre conséquent de témoins de bonne foi, sur les 87 cités, et surtout les 46 tués dans l’effondrement accidentel et totalement non paranormal du Silver Bridge le 15 décembre 1967, utilisés cyniquement comme caution à toute cette grosse arnaque, cela prêterait à rire jaune…

Mon séminaire à Huntington portait sur les enjeux de la protection sociale, et il était organisé par le Département de la Santé. Huntington avait été choisie pour ses hôtels pas cher et sa proximité de Washington. Pendant les cinq jours du séminaire, j’ai eu droit à des interventions de qualité, assurées par des professionnels sérieux. J’avais préparé un petit topo d’une heure, en liaison avec ma collègue Loretta, sur le contentieux avec le cas pratique de Medicare et Medicaid Colorado. Compte tenu des 124 demandes de copies de notre texte recueillies auprès des participants au séminaire, je pense que nous avons plutôt bien traité le sujet, Loretta et moi.

Pour changer un peu des aspects purement administratifs, comptables et légaux du sujet, les organisateurs avaient eu l’excellente idée d’inviter des politiques. Se sont déplacés monsieur Rudolf Giuliani, alors maire républicain de New York City, et un jeune sénateur du parlement de l’état de l’Illinois, tout juste élu à son poste, et qui était alors parfaitement inconnu en dehors de sa circonscription, un certain Barack Hussein Obama. Qui a fait un excellent topo sur la nécessité pour les USA d’avoir un système d’assurance santé publique au bénéfice des plus pauvres, point avec lequel je ne suis pas en opposition. Je n’ai pas oublié ce qu’il a dit ce jour-là en novembre 2008, ainsi que quatre et huit ans plus tard…

Plus près de moi, j’ai fait la connaissance de quelqu’un d’originaire de l’autre côté de l’Atlantique, l’attachée juridique de la société publique des transports en commun de Berlin, premier réseau de tramways au monde. C’était une jeune femme de mon âge, du nom d’Ilse Rammbock, avec qui je correspond toujours d’ailleurs, qui a fait une intervention des plus intéressante, tant du point de vue légal que du point de vue social, sur son expérience particulière.

En effet, elle avait eu la charge, au moment de la réunification allemande, de l’intégration des travailleurs de la société d’état des transports en commun de Berlin-Est dans le système allemand de droit commun prévalant à l’ouest. En dessous d’un certain niveau de revenus, les Allemands sont couverts d’office par une caisse maladie publique qui dépend de leur branche professionnelle ou de l’équivalent de leur état, qu’ils appellent Land dans la subdivision administrative de leur pays. Pour les travailleurs de l’ex-RDA, ça a tout changé parce qu’ils ont du faire du jour au lendemain des démarches qui leur étaient inconnues, toutes leurs charges relevant de la couverture de leurs frais médicaux étaient prises en compte d’office par l’État est-allemand avant la réunification, sans qu’ils aient à faire quoi que ce soit.

Autre personne importante, qui est devenue une amie avec le temps, et qui a officiellement disparu lors d’un tragique accident récemment, une jeune avocate de mon âge du nom de Vanessa Bredwick. Derrière un nom à consonance WASP indiscutable se cache en fait celle que je compare, pour le physique et quand Aïcha n’est pas là pour l’entendre, à une princesse aztèque. Le nom de jeune fille de sa mère est Carroyo, vous avez tout compris.

Vanessa Bredwick, texane née à Austin, et avec l’accent qui va avec, était une grande brune mince au teint sombre, avec un splendide visage long et des yeux en amande noirs d’une beauté extraordinaire, avec les pommettes marquées et les traits typiques des indiens d’Amérique centrale. Elle travaillait pour un cabinet d’avocat de Washington et elle s’occupait, entre autres, d’un secteur pour lequel il y avait une forte demande, ce qu’elle m’a expliqué un mardi alors que nous avons déjeuné ensemble, Loretta, elle et moi :

«…Il n’y a pas de société spécialisée, du moins à ma connaissance, qui propose à ce jour des services, tant légaux qu’administratifs et comptables, pour des sociétés relevant du 501(c). Mon cabinet propose ce genre de services depuis peu, et il y a une demande énorme dans ce domaine. Je ne sais pas ce qu’il en est pour le Colorado, Jolene m’ayant dit que votre société était à capitaux mixtes, et qu’elle gérait entièrement ce secteur elle-même. Mais sur la côte est, nous avons une carence en matière de services intégrés pour des sociétés à but non lucratif.

— Jolene est aussi responsable juridique d’une LLC relevant du 501(c), précisa Loretta, mais ils n’ont que trois permanents en la comptant. Tu as ton copain de la FAA qui est rédacteur en chef, et le collègue d’Aïcha qui est directeur de publication, en plus de toi qui est responsable juridique.

— Oui, nous nous sommes répartis les rôles comme ça. Allan fait tout ce qui est comptabilité, trésorerie, commandes auprès de fournisseurs, paye de notre copine qui fait les illustrations pour le journal, ainsi de suite. Et nous sommes tous les trois journalistes, avec des piges d’Aïcha de temps à autre, et des contributions extérieures de nos lecteurs. D’ailleurs, on en a un pas loin d’ici, à Point Pleasant, qui nous a fait tout un topo sur une légende locale, cette de l’Homme-Papillon.

— Tu écris dans un journal ? s’intéressa Vanessa. C’est un journal juridique ?

— Un journal d’enquêtes rationalistes où ils démontent tous les bobards genre ovnis et foutaises du paranormal, expliqua Loretta. J’y suis abonnée, et c’est vraiment une publication qui a un niveau de qualité professionnel, et je ne dis pas ça pour cirer les pompes à Jolene. Ça se sent que c’est écrit par des gens qui savent de quoi ils parlent, et qui sont passionnés par le sujet. D’ailleurs, tu es en train, en ce moment, de lire de la documentation sur le sujet sur lequel tu enquêtes à Point Pleasant.

— Je fais ça le soir après le séminaire, quand je n’ai pas trop de documentation à compiler et éplucher, ai-je précisé. Je prépare mon article avec l’ordinateur que j’ai apporté pour travailler. J’ai déjà mis en évidence le caractère fictif de toute l’histoire de l’Homme-Papillon de Point Pleasant, avec l’aide d’un de mes lecteurs qui habite cette ville, et cela m’a amenée à me poser des questions sur un point d’éthique.

— Tant mieux pour toi, renchérit Loretta, ça prouve que tu es intelligente.

— Peux-tu nous en faire part, si ce n’est pas trop t’en demander ? m’interrogea amicalement Vanessa. Je m’intéresse à toutes ces problématiques à titre privé.

— Voilà, en termes concis, ce qui me pose problème, c’est l’attitude de certains individus vis à vis des foutaises du paranormal. Autant ceux qui gobent des histoires à coucher dehors par bêtise, cela ne me pose pas de problème éthique, ainsi que ceux qui les colportent parce qu’ils ont la conviction qu’elles sont vraies. Ce sont ceux qui exploitent la crédulité de ces gens-là, en parfaite connaissance de cause, qui me posent question. Dans cette histoire d’Homme-Papillon, je suis tombée sur un auteur qui a clairement fait un livre sur le sujet pour en tirer de la gloire et de l’argent, alors qu’il ne cautionnait ouvertement, et en aucune façon, la réalité du phénomène. Et un autre, qui a la même mentalité mais ne l’expose pas, qui a pris sa suite dans le même but et sur le même sujet. J’écris pour Rational Thinking sur mon temps de loisir, et bénévolement, pour dénoncer toutes les foutaises sur le paranormal dans le but de faire comprendre à mes concitoyens qu’ils se font avoir par des escrocs ou des imbéciles qui exploitent leur goût pour les belles histoires, le plus souvent parce qu’ils y croient eux-mêmes, et ont monétisé ce qui est pour eux une passion… Mais ceux qui exploitent cyniquement ces croyances, surtout en n’y apportant personnellement aucun crédit, là, ça me pose un gros problème…

— En clair, tu as une conscience politique et sociale, résuma Vanessa. Je comprends ton point de vue, surtout parce que c’est aussi le mien. Le problème, c’est tout le système qui fait que cela est possible, et on rentre dans un débat politique. L’éducation au rationalisme n’a jamais été le fort de notre système scolaire à la base, et nombre de politiciens ont tout intérêt à ce que leurs électeurs soient des crétins pour avoir une chance de se faire élire. Dès lors, tout le système politico-socio-médiatique est orienté vers la crétinisation de masse du citoyen de base, je le vois bien au quotidien à Washington dans le cadre de mon travail. Pour le mécanisme exact, Noam Chomsky en a déjà parlé… Dès lors, que des individus cherchent à profiter de façon artisanale d’un système industriel mis en place, par conviction dans l’idéologie de ce système ou par pur profit égoïste, cela n’a rien d’étonnant. Je ne les condamne pas, je condamne le système, qui les exploite tout autant que tous les autres. Je n’ai pas de réponse personnelle à cela en ce qui me concerne, à mon plus grand regret mais toi, Jolene, tu en as déjà une : Rational Thinking.»

À partir de ce jour, Vanessa Bredwick a été ma correspondante pour tout ce qui est foutaises médiatisée, à commencer par les théories de la conspiration sur l’explosion en vol du Boeing 747 du vol TWA 800, j’aurais l’occasion de vous en parler une autre fois. Mon séminaire s’est terminé le vendredi 24 octobre au soir, et j’ai pris directement le car en direction de Point Pleasant pour terminer mon travail sur l’Homme-Papillon. À vrai dire, c’était surtout pour la mise en forme finale de mon article sur le sujet, cosigné avec Godfrey Carpenter.

Sur l’Homme-Papillon, les questions restant à résoudre étaient sur le degré de complicité dans le bidonnage entre Gray Barker et John Keel, ce dernier ne pouvant pas ignorer le caractère outrancièrement fictif du travail de Barker. Autre point important, il me fallait essayer de retrouver les deux jeunes couples de 1966 qui avaient été témoins de la scène. Le shérif de l’époque était mort en 1979 et son successeur ne s’était jamais intéressé à l’affaire. Et les archives du shérif du comté de Mason n’allaient pas au-delà des documents parlant du recueil des témoignages.

Au passage, pendant la vague entre novembre 1966 et décembre 1967, 28 témoignages de plus, par rapport aux 87 d’origine, avaient été recueillis et pas exploités par la presse. Et 16 de plus après le 15 décembre 1967. La tâche désormais était de retrouver ces gens qui avaient témoignés et d’essayer de les contacter pour avoir leur version. Sans se faire d’illusion sur le fait que, trente ans après les faits, il était douteux que l’on ait une version utilisable de leur témoignage, ou que l’on puisse avoir des statistiques exactes sur la typologie des témoignages. Voire simplement des témoignages de première main, certains témoins étant probablement décédés.

En tout cas, j’avais de la matière pour mon article de décembre 1997 sur le sujet, en complément de celui sur le bidonnage du film Petersen-Goblin en septembre. Sur ce dernier, nous avons eu des réponses de professionnels du cinéma, de la télévision et des effets spéciaux qui nous ont confirmé le caractère factice, à leur avis, du film sur le Bigfoot, en plus de nous féliciter de la qualité de notre travail sur sa reconstitution. En effet, la tante de Jessica Langtree a pu en faire une projection à des pointures d’Hollywood, Je commence les témoignages par celui d’un réalisateur dont ma compagne, à la même époque, m’avait tannée pour aller voir le dernier blockbuster qu’il avait réalisé et qui venait de sortir au cinéma :

…J’ai découvert avec intérêt les images de votre film reconstituant le soi-disant film du bigfoot pris en 1967, et je me dois de vous avouer que je trouve que votre travail est, au vu du film que miss Weller m’a projeté, bien supérieur et nettement plus convaincant que le film d’origine que vous avez reconstitué. Ce film, dit Petersen-Goblin, est vraiment un travail d’amateur grossier comme on en voit un peu trop dès qu’il s’agit de paranormal. Sans le battage médiatique qu’il y a eu tout autour, il n’aurait même pas été applaudi par des amateurs de série Z.

James CAMERON

…Votre travail de reconstitution fait vraiment film d’un bigfoot pris sur le vif, le film de Petersen-Goblin fait, en comparaison, totalement faux. Même pour 1967.

Steven SPIELBERG

…Petersen et Goblin auraient dû faire appel à des gens comme vous pour que leur film sur le Bigfoot ne soit pas purement et simplement risible. Bien que vous ayez réalisé votre film dans de meilleures conditions matérielles que celui d’origine (emploi d’un pied pour la caméra et action scénarisée), je pense que sans ces détails, cela n’aurait rien changé au fait que votre film est plus convainquant que celui de 1967.

Georges LUCAS

…Mon verdict est simple : votre film est convainquant parce qu’il n’essaye jamais de faire vrai, celui de Petersen-Goblin est trop clairement bidonné parce qu’il essaye désespérément de faire vrai. Ce qui fait qu’on ne peut plus voir que le trucage grossier.

Chris CARTER, réalisateur de la série “X-Files”

…Les histoires d’animaux mystérieux ne sont pas mon fort, mais je peux vous dire que votre film représente mieux un vrai Bigfoot que celui d’origine. Visuellement, en dehors de toute considération technique, vous gagnez haut la main.

Quentin TARANTINO

Nous avons comme ça une centaine de lettres de professionnels du cinéma, du simple cadreur au réalisateur, en passant par tout ce que la profession compte de spécialistes techniques, qui nous ont assuré que notre film, qui avait fait le tour d’Hollywood grâce à la tante de Jessica, était indiscutablement plus convainquant de la réalité du Bigfoot que celui de Petersen-Goblin. Bien sûr, il y avait des voix discordantes qui trouvaient que celui de 1967 faisait moins bidonné, mais c’était dans une proportion de 1 contre 25.

Par la suite, nous avons continué à montrer notre film, en comparaison avec celui de Petersen-Goblin, à des spécialistes du film et de la photographie animalière, aussi bien qu’à des gens ordinaires, et notre film a toujours convaincu alors qu’il était clairement un trucage. Naturellement, l’emploi d’un pied a été dénoncé par les amateurs de cryptides comme biais qui faisait que notre film était plus convainquant. Nous en avons donc refait un autre, en 2002, dans exactement les mêmes conditions du film de Petersen-Goblin : caméra 16 millimètres, action du Bigfoot le moins possible scriptée, et cadreur amateur formé a minima à l’utilisation de l’appareil de prise de vue.

Les deux films étaient quasiment identiques cette fois-ci, un autre acteur de grande taille reprenant le rôle du Bigfoot. Même dans ce cas de figure, notre film, cette fois-ci réalisé pour être le plus possible identique en tous points à celui de Petersen-Goblin (durée, cadrage, mouvement de la bestiole) s’est avéré être plus convainquant. Même dans sa version vidéo tournée en parallèle pour comparaison. Peut-être est-ce le fait qu’à force de vouloir faire vrai, Petersen a intégré dans sa prise de vue des méthodes de cadrage relevant du cliché du cinéma-vérité, méthodes dont l’emploi outrancier fait immédiatement faux, alors que nous étions dans une logique de fabrication d’un faux complet dès le début. Un peu comme les Ramones qui, à force de vouloir être le groupe de rock le plus nul du monde, en sont devenus bons, pour ne pas dire géniaux…

Dernier point dont vous attendez des nouvelles, le fameux procès du 13 novembre 1997 qui nous a été intenté par Jacob Poller, l’amateur de Bigfoot frustré que l’on ne pense pas comme lui et qu’on le fasse savoir. Je ne vous fais pas durer inutilement le suspense plus longtemps : il l’a perdu, battu à plate couture avec, en prime, une amende pour outrage à magistrat, des dédommagements à nous verser pour procédure abusive et les frais de justice à sa charge. Je vous mettrai le jugement in extenso plus loin avec un commentaire, ça vaut la peine que l’on s’y attarde. Et ce jugement a marqué la fin de notre investissement de fond dans Bigfoot et ses copains, autant que le numéro de décembre 1997 de Rational Thinking.

Le 15 décembre 1997, un point final était mis à notre enquête sur les cryptides avec un article de fond sur l’affaire de l’Homme-Papillon de Point Pleasant, trente ans après l’effondrement du Silver Bridge. Tout au long de l’année 1997, Rational Thinking avait soigneusement plombé toutes les prétentions scientifiques des amateurs de ce genre de bestioles en démontant leurs études, bien évidemment toutes bâclées et approximatives. Bref, nous nous étions fait une pseudoscience, et bien comme il faut.

Et cela nous a permis de nous intéresser par la suite à ce qu’il y avait de plus intéressant dans ces histoires : la fabrication de légendes folkloriques sur ces animaux, et les données zoologiques réelles sur la faune existante. Pour le second point, nous en avons appris de belles sur ce qu’on peut trouver comme animaux sauvages vivant dans les villes d’Amérique du nord. En bref, quasiment tout ce qui vit dans la nature peut se retrouver du jour au lendemain en plein milieu d’une ville, petite ou grande, des mouffettes capturées à Central Park à New York City à l’ours noir retrouvé fouillant les poubelles à Missoula, Montana.

Au passage, j’ai aussi appris qu’il y avait des chouettes à rayures dans Prospect Park à Brooklyn. Un des gardes qui y travaille m’a confirmé, courant 1999, y avoir vu toute une famille de ces bestioles perchée sur une branche d’un arbre, tôt le matin, en prenant son service. De mon côté, les soirs d’été à Denver, j’ai eu souvent l’occasion d’apercevoir des chauve-souris partant en chasse au crépuscule depuis le balcon de mes deux appartements successifs, celui à Conway Hill où j’étais locataire, puis celui que j’ai acheté avec ma compagne en 2002, et qui est toujours mon domicile aujourd’hui.

Après, pour la partie bidonnage, nous en avons appris de belles par la suite, nous verrons cela plus loin. Outre l’histoire de l’Homme-Papillon de Point Pleasant, la légende de Bigfoot lui-même a fait l’objet d’une fabrication en bonne et due forme, ce qui n’étonnera que les imbéciles. Courant 1998-1999, l’histoire du Chupacabra, tant que l’on parle de bidonnage, a évolué de la bestiole style créature alien sortie du film Species à quelque chose de plus facile à voir dans la vie courante, en l’occurrence une sorte de canidé décharné.

Ce mythe s’est orienté vers les visions d’une sorte de chien vivant parfois en meute et étant d’apparence étrange. Surtout signalé dans les états limitrophes avec la frontière avec le Mexique ou juste derrière plus au nord, Californie du sud, Nevada, Utah, Arizona, Colorado, Nouveau-Mexique et Texas, il correspond grosso-modo à l’aire naturelle du coyote, dont de nombreux individus atteints de forme sévère de gale ont été à l’origine de signalement de la présence de Chupacabras. Ce mythe a été étudié en détail par Benjamin Bradford récemment dans un ouvrage que je vous ai déjà cité en référence, je vous la rappellerai plus loin.

Autre cas de cryptide qui a été rappelé, et qui fut à l’origine d’une vague dans les années 1990, justement, les cas de gros chats anormaux en Grande-Bretagne. Cette fois-ci, ce n’étaient pas des animaux extraordinaires comme les Bigfoot ou les Chupacabras, mais des félins comme des panthères ou des cougars observés dans la nature en Grande-Bretagne. Faute de moyens d’aller enquêter sur place, nous n’avons pas écrit d’article à ce sujet mais, à partir de 1998, nous avons pu correspondre sur ce sujet avec notre équivalent britannique, le périodique The Midland Skeptical de Manchester.

Millard Willmore, son rédacteur en chef, est abonné à Rational Thinking depuis que notre prestataire propose notre périodique à l’international, soit courant 1995, et il a suivi avec intérêt nos enquêtes sur les cryptides outre-atlantique. C’est comme cela que nous avons été mis au courant des affaires de cryptides en Grande-Bretagne, ainsi que d’une explication rationnelle du phénomène. Les Britanniques ont des histoires mythologiques remontant au moyen-âge sur le chiens noir, une sorte de chien de grande taille fantomatique apparaissant dans la campagne la nuit et étant porteur de mauvaises nouvelles. Selon notre correspondant, les gros chats inconnus seraient en grande partie une continuation contemporaine de cette légende.

Il y a eu aussi des cas où des félins de grande taille n’appartenant pas à la faune sauvage britannique habituelle ont effectivement été capturés par les autorités, des lynxs aux panthères, depuis les années 1950. L’explication est que ce seraient des animaux de compagnie, de cirques ou de zoo soit échappés, soit abandonnés par leurs maîtres devenus incapables de s’en occuper. Entre autres, de nombreuses mascottes d’unités militaires déployées en Afrique ou en Inde pendant la Seconde Guerre Mondiale, puis dans des pays d’Afrique ou d’Asie pendant les guerres de décolonisation de l’Empire Britanique des années 1950 et 1960.

Il y a aussi une loi qui est passée en 1975 en Grande-Bretagne et qui interdit, depuis cette date, la détention par des particuliers de certains animaux dangereux, dont des félins de grande taille, par des particuliers, ce qui explique, selon les équipes rédactionnelles de The Midland Skeptical, que de nombreux signalements de gros chats inconnus aient été faits à partir de cette date. Au Royaume-Uni, les seules populations de félins sauvages existant aujourd’hui sont celles de chats sauvage d’Europe vivant en Écosse, animaux certes plus gros que les chats domestiques, mais pas au point d’atteindre la taille d’un lynx.

Une autre explication, attestée d’ailleurs par The Midland Skeptical dans son numéro de mai-juin 1999, preuves photographiques à l’appui, sur la présence de gros chats anormaux est tout simplement la mésinterprétation de la présence de certaines espèces de gros chats domestiques parfaitement identifiés et totalement non-extraordinaires, leurs maîtres ayant témoigné du caractère complètement normal de leur animal de compagnie préféré. Cela se produit avec des espèces de gros chats domestiques comme le Maine Coon. Cet animal peut atteindre une longueur de quatre pieds (1m20) queue incluse, et peser jusqu’à 18 livres (8,2 kg) à l’âge adulte, soit quasiment deux fois la taille d’un chat domestique habituel. Et celui-là, c’est pas le plus gros, j’ai vu pire.

Pour les fêtes de fin d’année 1997, nous avions décidé, ma compagne et moi, de les passer à Denver avec ma belle-famille, après qu’elle m’ait arraché comme concession que nous allions voir Titanic ensemble au cinéma le premier samedi de janvier 1998. J’étais à court d’excuses pour y couper, et comme ce film l’avait fortement impressionnée, j’ai cédé à sa demande, mais j’aurais l’occasion de vous en parler une autre fois. C’est à cette occasion que Martin-Georges Peyreblanque nous a invitées à dîner pour le samedi soir avant noël, Aïcha et moi, pour nous présenter des amis à lui venant de Berlin.

Le 20 décembre au soir, nous sommes donc allés chez lui pour le dîner. Pour la plus grande joie de Martin, sa compagne Tatiana était enceinte de son second enfant. Il avait pu faire venir de Montréal sa première fille, la petite Alexandra, cinq ans et demi, bientôt six, et ses amis de Berlin sont venus au complet en famille. J’ai ainsi connu Renate Mendelsohn-Levy, journaliste à la fameuse Europa Science Review, son compagnon Dieter Hochweiler, juge de profession, et leurs enfants, Frantz Mendelsohn-Levy, six ans et demi, et Claudia Hochweiler, trois ans. Et, surtout, un animal dont Martin assurait la garde pendant que ses maîtres passaient le réveillon chez des membres de leur famille à Miami.

Vous l’avez deviné, c’était un énorme chat à peu près domestique du nom de Looper. Tout noir avec des rayures fauves, faisant facilement dans les cinquante livres (23 kg), il était plus grand que la petite Claudia Hochweiler et j’ai eu quelques craintes quand à la sécurité de la plus jeune fille du couple d’amis allemands. Je n’ai pas vraiment eu à m’en faire parce que les gens en question avaient le même à la maison, ce que m’a expliqué Renate Mendelsohn-Levy pendant que sa plus jeune fille câlinait Looper, ravi de l’aubaine :

«J’ai le même à la maison, c’est un sibirski, un chat des forêts de Sibérie Orientale. Le mien s’appelle Tobias et il a l’habitude de veiller sur les enfants.

— C’est commun à cette race, expliqua Dieter Hochweiler. C’est l’une des rares espèces de chats domestiques chez qui les mâles prennent soin de leur progéniture, en plus des femelles.

— Quand il ne s’occupent pas de la progéniture des autres, précisa Martin. Tobias est allé piquer les chatons de la voisine quand vous avez aménagé dans votre appartement à Neukölln avant la réunification. En tout cas, j’aimerai bien en avoir un dans le même genre, mais pour le moment, c’est pas envisagé, alors je m’occupe de celui des Ramirez quand ils vont voir leur fils à Miami. Avec Milena, c’était même pas envisageable d’en avoir un du temps où nous vivions ensemble à Berlin.

— Mon amie Milena, qui est la mère d’Alexandra, a peur des chats… précisa Renate. Quand je l’ai connue à l’école primaire, du temps de la RDA, elle avait cette phobie…»

Voir une bestiole aussi énorme que le fameux Looper, c’était quelque chose d’impressionnant quand on ne s’y attendait pas. Et encore plus quand on s’aperçoit que c’est un animal plutôt placide et câlin… En attendant, le Looper en question était à la fête, il avait trois gamins pour le tripoter et jouer avec lui, et il ne s’en privait pas. Martin m’a fait remarquer qu’il ne pensait pas pouvoir trouver cette espèce de chat en dehors des pays de l’Est, le sibirski étant à l’origine une race sauvage de l’extrême-orient russe. Comme j’adore les chats, il n’a ma manqué non plus de venir s’installer sur mes genoux en fin de soirée, quand les enfants ont été au lit.

Par la suite, nous avons pu réussir à voir un soir un des oiseaux qui venait se servir dans l’assiette de restes de viande que nous laissions à son intention sur le balcon. C’était une chouette qui avait trouvé un endroit tranquille pour faire un nid dans les environs. Elle nous a vite identifiés comme étant les personnes à l’origine du casse-croûte gratuit et, sans aller jusqu’à l’apprivoiser, elle a cohabité avec nous, en nous rendant visite régulièrement, pendant toutes les années que nous avons passées à Conway Hill, Aïcha et moi.

Par la suite, avec notre nouvel appartement, nous avons recommencé l’expérience et réussi à attirer cette fois-ci le gros modèle : un grand-duc d’Amérique et sa famille. Sachant qu’ils sont en bonne compagnie, ils se servent de la rambarde notre balcon comme perchoir, aussi bien la nuit que dans la journée. Il faut dire que depuis notre balcon, ils ont une jolie vue sur les jardins et espaces verts environnant, leur terrain de chasse, en plus d’une source de friandises gratuites avec les restes de viande qu’on leur laisse.

Plus terre à terre, du côté de l’espace médiatique du paranormal, cette seconde moitié des années 1990 était marquée par une certaine désaffection du côté des histoires “classiques” dans les médias, avec nombre de sujets qui avaient fait l’objet d’une exposition médiatique en chute libre. C’était le cas avec les histoires de fantômes, poltergeists et assimilés, et avec celles de cryptides. Et certains sujets, comme le Triangle des Bermudes, avaient même complètement disparus de la circulation.

J’y avais déjà fait allusion, mais quand un sujet paranormal est traité par le biais de la comédie par le cinéma grand public, c’est qu’il n’est généralement plus considéré comme méritant la moindre étude de fond un tant soi peu poussée de la part de personnes en dehors du cercle des fanatiques habituels de la chose. En plus du fait que la mode sur ledit sujet est passée. Ghostbusters le bien nommé (30) a enterré, en 1984, le “sérieux” de films comme L’Exorciste (qui m’a toujours fait marrer de bout en bout, pour ma part), et Harry and the Hendersons en 1987 avait fait de même avec Bigfoot.

(30) Que l’on pourrait traduire par “Destructeurs de fantômes”.

Les modes, ça va, ça vient… Du côté des soucoupes volantes, après que les histoires d’enlèvement par des extraterrestres se sont enfin révélées relever plus de la neurologie (pour ne pas dire de la psychiatrie) et de la science-fiction que de l’exobiologie, le cirque autour du crash inexistant de Roswell et de sa couverture imaginaire par les autorités US a pris la relève, terminant de faire plonger l’ufologie dans le ridicule. Il faut dire que Mars Attacks de Tim Burton, en 1996 (film raté à mon avis), n’a pas arrangé les choses.

Mais le domaine des histoires à coucher dehors ne reste jamais absent de toute population, et je voyais monter en puissance les théories de la conspiration pour venir boucher le trou laissé par l’ufologie et le paranormal. Avec en prime le retour des aspects les plus sectaires des religions traditionnelles (Al Qaida et Daesh n’ont pas le monopole du fanatisme religieux, on a aussi l’équivalent en chrétien aux USA) en plus de nouvelles paniques morales fabriquées autour de la technologie moderne dont la blague le bogue de l’an 2000 n’a été que l’avant-garde.

Pour les théories de la conspiration, le 11 septembre 2001 a plus été un catalyseur qu’un déclencheur, la tendance au conspirationnisme s’était déjà réveillée avant avec les histoires de Nouvel Ordre Mondial (à l’origine, une formule de George W. Bush senior pour décrire l’état du monde après la chute du mur de Berlin), d’hélicoptères noirs, de groupe de Bilderberg et de Bohemian Rhapsody Cove.

Sans compter le recyclage du grand complot juif mondial par Dylan Aycke, qui a remplacé les Juifs par des reptiliens, ça fait moins facho en apparence mais ça ne change que l’étiquette… Là, il y a tout un sujet à traiter, et j’en avais parlé à la dernière conférence de rédaction de Rational Thinking de l’année 1997 comme nouvel axe d’étude. Mais nous aurons l’occasion de revoir ça en détail plus tard.

Pour le paranormal traditionnel, si j’ose dire, le fond mythologique est tellement bien ancré dans nos sociétés qu’il suffit de changer la présentation pour une nouvelle forme originale plus dans l’air du temps pour relancer la mécanique. Je parle ici de Blair Witch Project, un film de fiction de 1999 qui a été le plus gros carton, en ratio coût/recettes, du cinéma de ces vingt dernières années. Le principe : des jeunes vont étudier en pleine forêt une légende parlant d’une sorcière et de phénomènes paranormaux la concernant, et le film est fabriqué à partir de bandes vidéo soi-disant retrouvées dans cette forêt sur les lieux de leur mystérieuse disparition.

Cette nouvelle mode cinématographique, dite found footage (métrage retrouvés) a fait un carton et a été déclinée ad nauseam tout au long de la décennie suivante avec toute sortes de sujets relevant du fantastique dans la décennie suivante, avec plus ou moins de bonheur. À ma connaissance, le Triangle des Bermudes et le naufrage du Titanic n’ont pas (encore ?) été traités de la sorte. Et ma compagne vient de me flanquer une grande claque derrière la tête à l’instant pendant que j’écris ces lignes après avoir lu ma remarque sur le navire de la White Star Line, compte tenu du fait qu’elle est fan du film de James Cameron…

Et cette mode a abouti aujourd’hui à une forme télévisuelle et dégradée d’émissions de télé-réalité où on voit de soi-disant chercheurs sur un sujet paranormal (les maisons hantées et Bigfoot pour ce que j’ai vu) passer une heure à l’écran à faire les andouilles avec du matériel high-tech, dont ils ne comprennent pas ni l’utilité, ni le fonctionnement, tenter de “trouver” des preuves de l’existence des bestioles ou phénomènes auxquels ils croient. Toujours en vain, cela dit en passant, hors trucages grossiers. Si le ridicule a un sommet, ces émissions en sont l’Himalaya.

Mais en ce début d’année 1998, les histoires de Bigfoot étaient désormais un sujet de fond pour moi, dans le cadre de ma contribution à Rational Thinking. Du point de vue vie privée et vie professionnelle, j’étais désormais bien installée, après quelques années de galère pour mon installation à Denver et mon doctorat de droit civil. Je pouvais désormais envisager de profiter un peu de la vie, et j’avais prévu de prendre enfin les leçons de pilotage dont j’avais toujours rêvé. Ainsi que de voir d’autres choses… Au petit matin du premier de l’an 1998, ma compagne m’a posé une question importante pour l’avenir de notre couple :

«Chérie… Tu dors ?

— Mmmmffff ? Plus maintenant… Quelque chose ne va pas ?

— Non, pas vraiment, c’est juste quelque chose auquel je pensais, et qui nous concerne toutes les deux…

— Si on peut trouver un chat comme Looper ?

— Pas ça pour le moment… Jolene chérie, est-ce que tu as envisagé un jour d’avoir des enfants ?»

Et ça aussi, c’est une autre histoire que nous verrons plus tard…

FIN

ADDENDUM

Depuis décembre 1997, date à laquelle le dernier article constituant la base du dossier sur les cryptides de Rational Thinking a été publié, bien de l’eau est passée sous les ponts, avec quelques développements intéressants dans le domaine de Bigfoot et ses copains. Tout d’abord, de nouvelles espèces d’animaux jusqu’alors inconnues ont été découvertes ou mises en évidence, comme ce calamar géant appâté par une équipe japonaise en 2004 dans le Pacifique. Comme je l’ai toujours soutenu, et cela dès mes premiers articles sur les cryptides, la science sait très bien que toutes les espèces vivantes de la planète n’ont pas été répertoriées par ses soins, et qu’il en reste des milliers à découvrir.

Pour les cryptides, la fabrication du Chupacabra s’est orientée finalement vers des canidés, le monstre façon alien des premières versions sentant un peu trop le pipeautage. Dans le même ordre d’idées, en 2002, un (mauvais) film avec Richard Gere, basé sur une adaptation du livre Les Prophéties de l’Homme-Papillon de John Keel est sorti, et a fait un semi-bide au cinéma. Son caractère véridique n’est pas à discuter vu que Keel a basé son histoire sur le travail de bidonnage avoué de Gray Barker…

Côté Bigfoot, le film de Petersen-Goblin s’est avéré être un faux grossier, ce dont tout le monde de raisonnable se doutait dès le départ. Notre article dans Rational Thinking, repris par le Los Angeles Times, m’a valu un appel d’un certain Gary Snowcroft, qui a demandé à témoigner dans le Times après qu’il se soit assuré ne pas risquer des poursuites pénales. Comme il n’avait tiré aucun bénéfice financier ou personnel de ce bidonnage, Snowcroft ne risque rien de ce côté-là.

Il nous a clairement avoué être le type dans le costume de Bigfoot, que John Petersen avait commandé pour faire un bidonnage afin de gratter de l’argent pour pouvoir se payer des soins médicaux (il est mort en 1972 d’un cancer), et qu’il l’avait mis dans le coup. Warren Goblin devait servir de pigeon pour avoir un témoignage “crédible” en plus du film, ce que Carol Weller et moi avions bien vu dès le départ.

Après la publication de son témoignage conjointement dans le L. A. Times et Rational Thinking en décembre 1998, les témoins attestant de sa participation se sont fait connaître : ils ont confirmé qu’ils avaient vu une tenue de grand singe, à plusieurs reprises, dans la voiture de Gary Snowcroft, entre la mi-1967 et début 1968. Et ils ont même pu me confirmer le nom de l’artisan auprès duquel il l’aurait commandé. Le fils de ce dernier a confirmé le fait, à la mort de son père récemment, début 2014, que ce Snowcroft lui avait bien passé commande d’un tel article, et qu’il avait été livré conformément au devis.

Autre bidonnage mis en évidence, celui de l’existence même de Bigfoot. Miles Welland, le premier témoin de l’apparition de la bestiole et, surtout, des premières traces de pas qui lui sont attribuées, était en réalité un gros farceur qui a monté toute l’affaire à partir d’une légende des indiens du nord-ouest du pays, celle du Sasquatch. Dès la fin des années 1950, ce forestier a monté toute une industrie autour de ce bobard, et John Petersen l’a consulté par la suite à compter de 1964 parce qu’il s’intéressait à l’affaire. Savoir s’il y croyait ou s’il était bien conscient que c’était du vent reste, encore aujourd’hui, sujet à caution.

Tout cela est sorti après la mort de Miles Welland en 2004, sa famille ayant alors témoigné du caractère totalement fictif de l’affaire. Son fils a posé, pour le numéro de mai 2005 de Rational Thinking, avec les moules pour les fausses traces de pas que son père avait utilisées pour faire croire à la réalité du Bigfoot. Et les révélations de bidonnages pendant la décennie précédente ne laissaient aucune trace au doute quand au caractère factice des affaires de cryptides. Après sa mort en 2009, John Keel a été dénoncé par son entourage, comme nous le verrons en détail, témoignages à l’appui.

Non seulement il savait que l’histoire de l’Homme-Papillon était du flan, et que Gray Barker, en plus d’être un poivrot, était un fabricant de foutaises de première, mais sa position quand au crédit qu’il portait à ses propres écrits sur le sujet était plus que douteuse, dans le sens du fait qu’il n’y croyait probablement pas une seconde et faisait ça pour la gloire et l’argent. Je pense que l’on trouvera beaucoup de cas similaires dans le paranormal dans les années qui suivent, quand leurs auteurs passeront de vie à trépas. Pour un Charles Berlitz qui, jusqu’au bout, a sincèrement cru à ses propres conneries thèses sur le Triangle des Bermudes et l’Atlantide, on doit facilement trouver deux fabricants cyniques de foutaises sur le paranormal. Quoi que, avec les théoriciens de la conspiration qui ont eu le vent en poupe à partir de la fin des années 1990, surtout avec le 11 septembre 2001, cette proportion est désormais très discutable.

En tout cas, pour les cryptides, nous nous sommes pas mal amusés, à la rédaction de Rational Thinking, surtout avec les développements ultérieurs et les révélations poilantes intéressantes qui ont suivi par la suite. Je vous propose maintenant un panorama de tout ce que nous avons vu à ce sujet en commençant par le jugement du fameux procès qui nous avait été intenté par un amateur de bigfoot. Bonne lecture !

*  *  *

LE PROCÈS PERDU DE JACOB POLLER

Vous avez lu dans la partie précédente que nous avions eu droit à un procès de la part d’un amateur de bigfoot vexé du nom de Jacob Poller. C’est le premier procès qui nous a touché, et nous avons gagné. Compte tenu du fait que nous avons publié le jugement dans notre numéro de janvier 1998, avec un commentaire acerbe d’Allan en prime (31), je vais vous le reproduire ici, tel quel, car il se suffit à lui-même.

Depuis 1997, nous avons été cinq fois en procès en étant défendants, et trois fois en étant plaignants. Et nous avons toujours gagné, avis aux amateurs. Le procès du 19 novembre 1997 a été le premier qui nous a concernés. Je me permettrai un petit commentaire après le jugement, que voici tel quel, sans la moindre retouche de ma part :

ÉTATS-UNIS D’AMÉRIQUE

ÉTAT DU COLORADO – DÉPARTEMENT DE LA JUSTICE

COUR DU DEUXIÈME DISTRICT – COMTÉ DE DENVER

Division des Affaires Civiles – City and County Building

1437 Bannock Street – 80202 DENVER, CO, USA

Le jeudi 13 novembre 1997, sous la présidence de l’Honorable Juge Beatrice D. Nicholson,

Comparaissent devant la cour :

– Mr. Jacob Abraham Morton POLLER, un individu, assisté de son avocat, Mr. Francis Clarke Waylon PARMINTER (32), plaignant,

(31) Les jugements rendus sont publics aux USA, sauf cas d’espèce.

(32) Le titre de “Maître” ou équivalent n’est pas utilisé outre-atlantique.

contre

– RATIONAL PUBLICATIONS LLC, société, défendant,

Représentée par son président et directeur de publication,

Dr. Raul Esteban Modesto VARRANQUILLA Y TLEHUANTEPEC, Ph. D. Electrical Engineering, U.C.L.A.,

Et sa responsable juridique, Dr. Jolene Alexandra Helen WISNIEWSKI, Ph. D. Civil Law, University of Colorado in Denver,

L’objet du litige est l’accusation, par les plaignants, sur la base des Colorado Revised Statutes, § 18-13-105, de la publication dans le mensuel ayant pour titre “Rational Thinking” daté du 15 avril 1997, périodique rédigé par la rédaction de Rational Publications LLC, d’un article signé par Ms. Jolene A. Wisniewski, intitulé “Cryptides : des explications rationnelles” exposant, selon le plaignant, la matière dans laquelle il officie, la cryptozoologie, de façon diffamatoire, ainsi que ses pratiquants.

Le plaignant soutient que l’article en question contient des affirmations péremptoires et dénigrantes de la cryptozoologie, entre autres les thèses exposées par Ms. Wisniewski, selon lesquelles “il n’y aurait plus d’animaux inconnus à découvrir” et que “la science explique les cryptides par des mythes et des erreurs de perception de la part des témoins”. Il réclame $250 000 au titre de la réparation de son préjudice tant matériel que moral, du fait de l’action des défendants.

Le plaignant soutient que les défendants nient la bonne foi des témoins et prétendent que ce qu’ils ont vu relèvent d’hallucinations. De plus, le plaignant soutient que l’article en question n’a jamais pris en compte le point de vue des cryptozoologistes, et nie l’existence d’animaux inconnus, appelés cryptides, de bout en bout.

Les défendants soulignent que les accusations avancées par la partie adverse ne sont étayées par aucun exemple précis basé sur des extraits de l’article incriminé permettant de leur imputer les intentions avancées par le plaignant. Ms. Wisniewski objecte que l’orthographe de sa signature sur l’article n’est soumise à aucune obligation formelle de présentation, et que le fait qu’elle n’y emploie que son prénom, sa seconde initiale et son nom de famille ne saurait indiquer qu’il s’agit d’une autre personne qu’elle-même qui serait l’auteur de l’article, rappelant la jurisprudence fédérale Parkington c/Warren de mai 1974, indiquant que l’identité de l’auteur d’un écrit n’est pas soumise à une quelconque obligation de forme pour être reconnue comme légalement recevable. La cour accorde l’objection aux défendants.

Ms. Wisnieswki, ayant reconnu sous serment être l’auteur de l’article, précise à la cour qu’elle a sur elle son passeport en cours de validité et son livret militaire pour vérification au cas où la cour aurait des doutes quand à son identité.

Les défendants expliquent que l’article litigieux avait pour but de communiquer aux lecteurs du magazine “Rational Thinking”, pour critique et avis suivant le procédé commun en science dit revue par les pairs, des hypothèses, validées par des scientifiques compétents en la matière, selon lesquelles des phénomènes parfaitement ordinaires seraient probablement à l’origine de signalements de cryptides par des témoins dont la bonne foi n’est pas remise en cause. L’objection des défendants selon laquelle les plaignants ne sont pas capables de citer un passage de l’article mettant explicitement en cause la bonne foi des témoins, ou une quelconque insinuation quand à cette bonne foi, est retenue par la cour.

Dans leur argumentaire, les défendants rapportent les extraits de l'article incriminé suivants, qui sont explicites quand à leurs intentions concernant les buts effectifs du dit article :

“Dans cet article, nous n’aborderons pas la validité même de la cryptozoologie. Cela nécessite au préalable un débat scientifique sur la question, débat que nous nous proposons d’ouvrir.”

“Des animaux inconnus existent, et la science en trouve. Mais ce ne sont, pour le moment, jamais des cryptides correspondant à ce que les partisans de l’existence de tels animaux rapportent dans leurs travaux. Cela ne signifie pas pour autant que leurs thèses doivent être rejetées, mais un examen critique de ces dernières est à mener de façon non partisane et factuelle, ce que nous nous proposons de commencer avec cet article.”

“Le premier élément à examiner, c’est de déterminer si l’existence de cryptides est cohérente avec les données zoologiques, biologiques et écologiques connues. Nous commencerons donc par considérer, à titre expérimental, que leur existence est un fait acquis, et nous allons comparer la réalité de ce que l’on observe dans les milieux naturels qui seraient les leurs, avec ce qu’il en est, d’un point de vue matériel et en toute logique, des traces de leur présence que ces animaux ne manqueraient pas de laisser derrière eux.”

“Le nombre important des témoins permet d’exclure d’entrée le fait qu’ils fassent tous partie d’une conspiration visant à faire croire à l’existence de cryptides, et leur bonne foi est donc retenue a priori jusqu’à preuve du contraire. Est-il donc possible qu’ils soient victimes d’illusions visuelles ? Probablement, reste à déterminer lesquelles, et nous en resterons pour le moment aux hypothèses plausibles devant être testées pour validation. Sachant que cette explication n’est pas plus universelle que celle du canular.”

“Le lien entre certains cryptides et des mythes faisant partie du folklore de leurs lieux d’apparition est une piste à étudier, au vu des parallèles évidents que nous venons de souligner (Bigfoot et Sasquatch par exemple). Toutefois, elle ne constitue pas une explication suffisante, exclusive et définitive de la réalité du phénomène, bien que son étude puisse ouvrir des pistes intéressantes quand à la compréhension d’ensemble du phénomène des apparitions de cryptides.”

La cour relève que, contrairement aux déclarations du plaignant, l’existence de cryptides a été prise en compte explicitement dans deux cas précis détaillés dans l’article, celui du monstre du Loch Ness, et celui du Bigfoot. Ms. Wisniewski y détaille l’absence d’éléments matériels, comme des déjections, des productions animales comme des poils ou des écailles, des individus capturés vivants ou des cadavres, qui n’ont jamais pu être produits par les cryptozoologistes à l’appui de la thèse de l’existence des cryptides dont ils défendent la réalité matérielle, et en conclut que, citation de l’article incriminé : “la probabilité que ces cryptides existent est ainsi des plus réduites”.

L’objection des plaignants selon laquelle cette phrase impliquerait que les cryptides sui generis n’existent pas est rejetée, la formation du constat reportée dans l’article ne fait état que du cas des deux cryptides analysés, et ne conclut pas à leur inexistence, mais à la faible probabilité de leur existence au vu des éléments fournis à ce jour par les cryptozoologistes.

Les défendants expliquent que “faible probabilité” n’est pas synonyme de “zéro”, et qu’ils n’ont jamais exclu le fait que l’existence des cryptides allégués par leurs partisans ne pouvait être totalement réfutée, par pure cohérence scientifique, l’absence de preuves ne constituant pas la preuve de l’absence. Ce qui signifie que ce point de vue est totalement réfutable dès qu’un des éléments précités dans l’article sera fourni pour une étude scientifique par quiconque prétendra qu’il provient d’un des cryptides précités, la charge de la preuve appartenant aux partisans de l’existence des tels animaux.

La rédaction de “Rational Thinking” se contente donc de rapporter que les éléments présentés jusqu’ici à l’appui de cette thèse par les partisans de l’existence des cryptides sont improbants ou, au mieux, insuffisants, et que des explications rationnelles alternatives aux observations de cryptides, hors falsifications ou hallucinations, permettent d’expliquer un nombre non négligeable de cas.

Rappelant le jugement Texler c/Ambrose Publications de septembre 1988, Ms. Wisniewki objecte que l’intention d’une publication ne peut être jugée que sur son contenu effectif, et non sur des intentions prêtées à son auteur et non visibles, de façon soit explicite, soi sous la forme d’insinuations ou de sous-entendus, dans la publication incriminée, tactique avancée par le plaignant. Faute d’exemple précis allant dans le sens d’une intention de nuire manifeste des défendants extraits de l’article incriminé par les plaignants, l’objection des défendants est retenue par la cour.

Les défendants soutiennent que l’article en question relève de l’exercice d’investigation scientifique dans le sens qu’il répond aux qualités requises pour qu’un travail soit qualifié de scientifique, à savoir un exposé des faits, un examen des éléments matériels et autres impliqués dans la problématique étudiée, l’étude de l’intégralité des thèses avancées mises en parallèle avec les éléments matériels disponibles, et des hypothèses retenues qui doivent à la fois pouvoir se prêter à une expérimentation devant produire des résultats reproductibles à conditions identiques ou similaires, ou être réfutées en l’absence de ces résultats. Selon les défendant, le plaignant peut donc réfuter les hypothèses émises dans l’article publié dans “Rational Thinking” en apportant au débat des éléments de preuve les infirmant.

S’il apparaît clairement que les défendants ont, dès le départ, rédigé l’article autour de l’examen critique de l’existence de cryptides dans deux cas d’espèce précis, ils notent que le plaignant n’a démontré devant la cour en aucune façon ni que les hypothèses formulées dans l’article incriminé étaient réfutées, ni qu’elles relèvent d’une volonté de nuire. Rappelant Tollwarter c/Weldon Publications de mars 1956, les défendants précisent que des réalités établies par des faits vérifiables et présentées de façon purement factuelles ne sont pas susceptibles de constituer per se des éléments de diffamation, peu importe leur nature et les convictions qu’elles remettent en cause.

Le plaignant objecte que les parallèles faits par le défendants entre des légendes et des apparitions de cryptides constituent per se une diffamation par association du fait que cela impliquerait, selon lui, que les cryptides ne seraient que des être fictifs relevant de la légende. Les défendants objectent que cette corrélation n’est pas per se une causalité, et que le parallèle entre les descriptions de Bigfoot et celles de l’animal légendaire des indiens du nord-ouest des États-Unis fait objectivement apparaître des similitudes, et permet d’établir l’hypothèse que les signalements par des témoins de l’apparition de l’animal peuvent être influencées par ce fond culturel, qui les amènerait à interpréter ce qu’ils perçoivent suivant ce biais culturel.

De surcroît, les défendants ont déjà insisté explicitement dans leur article pour indiquer le caractère purement spéculatif des thèses avancées, et de leur caractère non exclusif, comme cité dans l’article incriminé : “Toutes ces thèses sont complémentaires dans l’explication du phénomène, la multiplicité des situations permettant d’en retenir une, plusieurs, voire aucune, en fonction des cas d’apparitions de cryptides. Chaque cas est à traiter individuellement comme un cas d’espèce, aucune des explications avancées ici n’est à considérer comme étant universelle et définitive. Nous restons ouverts à toutes les thèses non exprimées dans ces lignes, que nous vous invitons à nous communiquer.”

Reprenant Isarotti c/NYPD de juillet 1965, les défendants rappellent qu’en matière judiciaire, le principe testimus unus, testimus nullus l’emporte en l’absence d’éléments matériels ou d’autres témoignages venant étayer une déposition d’un témoin isolé. En pareil cas, l’essentiel des témoignages d’apparition du cryptide dénommé Bigfoot sont, dans 95% des cas, le fait de témoins isolés qui n’ont pas rapporté d’éléments matériels ou d’autre témoignages convergents venant étayer le leur, ce qui rend a minima le témoignage en question juridiquement irrecevable quand à la preuve de l’existence du cryptide. L’objection des défendants est retenue.

Les défendants font remarquer que la corrélation entre les cas rapportés d’apparition de Bigfoot et ceux des populations d’ours noirs, repris sur une carte illustrant l’article, document basé sur les écrits de trois spécialistes des cryptides et les données de l’US Forestry Service, n’a pas fait l’objet de commentaire de la part du plaignant, et que la cour se doit donc de reconnaître que cet élément, pouvant valider l’hypothèse d’une méprise de témoins de bonne foi entre l’apparition de Bigfeet et celle d’ours noirs, est par défaut retenu comme explication rationnelle principale et recevable du phénomène. L’objection du plaignant selon laquelle cette carte ne prouve rien est rejetée du fait qu’elle n’est pas basée sur des éléments en rapport avec les éléments matériels qu’elle rapporte, son caractère improbant relevant exclusivement de l’opinion subjective du plaignant à son sujet.

Les défendants concluent que le plaignant n’a apporté aucun élément extrait de l’article incriminé à l’appui de sa thèse, que la diffamation qui leur est imputée relève d’une opinion personnelle subjective, voire spécieuse, à leur égard de la part du plaignant, renforcée par une interprétation spécieuse de leur article. De surcroît, les plaignants rappellent que les phrases suivantes extraites de l’article en question : “Aucun scientifique ne prétend que toutes les espèces animales ont été découvertes à ce jour. Il y en a plusieurs milliers qui restent actuellement inconnues, et que la science recherche activement”, “Dans cet article, nous n’aborderons pas la validité même de la cryptozoologie. Cela nécessite au préalable un débat scientifique sur la question, débat que nous nous proposons d’ouvrir”, infirment les affirmations du plaignant selon laquelle l’article prétendrait que toutes les espèces animales ont été découvertes, et que la cryptozoologie relèverait du charlatanisme.

Le plaignant conclut que l’auteur de l’article, Ms. Wisniewski, est de mauvaise foi et nie l’évidence du fait qu’elle dénigre gratuitement la cryptozoologie et ses pratiquants par intention manifeste de leur nuire à travers l’article qu’elle a signé.

Des débats, la cour constate que si le fait que l’article met en avant un lien entre certaines légendes et certains cryptides, il le présente explicitement comme étant une hypothèse à valider ou réfuter par des études ultérieures, et non comme une déclaration péremptoire visant à clore le débat sur le sujet. De plus, compte tenu des éléments apportés au débat dans l’article, avis d’experts, études indépendantes et point de vue de cryptozoologistes, tous avancés par les défendants, il ne peut être reconnu l’intention de nuire à ces derniers, d’autant plus que l’article incriminé ne comporte aucun élément, même sur le ton de l’insinuation ou du sous-entendu, prétendant de quelque façon que ce soit que la cryptozoologie est une escroquerie et que ses défenseurs sont des charlatans, a contrario des déclarations du plaignant.

Il en résulte que les motifs invoqués par le plaignant à l’appui de ses demandes sont irrecevables faute d’être étayés par des éléments de preuve allant dans le sens de sa requête car absents de l’article incriminé. De plus, les intentions de nuire imputées à l’auteur de l’article relèvent, en l’absence de tout élément tant dans l’article que dans l’attitude des défendants devant cette cour, de la pure subjectivité du plaignant. De ce fait, sa demande est sans fondement, au sens légal du terme.

Au terme des débats, la cour décide :

– de débouter Mr. Jacob A. POLLER de sa demande de dommages et intérêts pour diffamation, faute de preuves de l’existence d’un tel préjudice dans les éléments apportés tant par le plaignant que par les défendants ;

– de condamner le plaignant à une amende de $5 000 pour procédure abusive car non fondée sur une atteinte réelle à l’honorabilité de sa qualité de cryptozoologiste de la part des défendants ;

– de condamner le plaignant à une amende de $10 000 pour mépris envers la cour (contempt of court), son attitude générale hautaine et impolie ayant rendu les débats difficiles à mener par toutes les parties présentes ;

– d’accorder à Rational Publications LLC la somme de $10 000, à verser par le plaignant, pour dédommagement au titre d’une procédure abusive à son encontre ;

– de condamner le plaignant aux dépends, qui seront ultérieurement établis par la cour et lui seront notifiés en bonne et due forme pour recouvrement par les services du Department of Justice de l’État du Colorado.

Établi en séance publique par l’Honorable Juge Beatrice D. Nicholson, à Denver, Colorado,

Le jeudi 13 novembre 1997.

(Signature)

L’abruti qui nous est rentré dedans les mains vides est passé à la caisse et ne l’a plus ramenée par la suite. Dans ce genre de débat, il y a trois types de base d’opposants : le type qui vomit sa propagande en continu et part en courant dès qu’un spécialiste de la matière se pointe pour lui expliquer qu’il a tort, le crétin endoctriné qui débite un à un ses éléments de propagande appris par cœur et vous lance des accusations politiques une fois qu’il est à court d’éléments de langage parce que vous avez défoncé une à une les conneries qu’il étale devant vous, et le gros connard qui est convaincu jusqu’au bout qu’il a raison, ne tient pas compte de vos arguments et n’est pas capable de faire autre chose que de répéter en boucle les deux ou trois sophismes qu’il a réussi à trouver pour exposer son point de vue. Jacob Poller appartenait à la dernière catégorie.

La politique du journal, c’est d’aller jusqu’au bout avec un procès, pas d’arrangement hors cour, ne jamais plaider coupable et écraser l’adversaire en lui barrant toutes les portes de sortie possible, tout en ne lui fournissant pas le moindre angle d’attaque pendant la procédure préliminaire. Sept rigolos en plus de Poller sont passés à la caisse à notre profit parce qu’ils ont cru que l’intimidation marcherait avec nous.

Petit conseil provenant de mon prof de droit criminel au college à Portland : quand vous emmerdez le monde avec des détails comme l’orthographe du nom de la partie adverse, n’insistez pas, vous avez perdu votre procès. Conseil personnel : ne menacez pas votre adversaire en disant que vous allez faire appel à un avocat. En ce qui me concerne, aussi bien à titre personnel qu’à titre privé, c’est limite si ça me fait marrer ce genre de remarque…

*  *  *

CHUPACABRA, L’ÉVOLUTION

Un petit addenda cette fois-ci pour une histoire relativement simple, celle du Chupacabra. Nous avons vu qu’il avait été créé de toutes pièces par une pure fabrication médiatique provenant de médias portoricains aux alentours de 1995. La bestiole n’est pas coupée de tout passé mythique, une légende d’Amérique Centrale fait état de l’existence d’un Homme-Moustique qui sucerait le sang de ses victimes humaines, et qui pourrait être l’inspiration du Chupacabra. On a eu l’Homme-Papillon, que l’on retrouvera plus loin, et, depuis peu, on a aussi droit à l’Homme-Mouche à Merde, prénommé Donald, qui a pour caractéristique principale de s’attaquer aux maisons blanches et aux hommes de couleur, surtout latinos…

Des signalements d’une créature s’attaquant au bétail pour en sucer le sang ont été reportés par les médias audiovisuels portoricains en 1995, comme nous l’avons vu précédemment. La bestiole a subi une évolution notable dans son apparence car, à l’origine, un témoin a parlé d’un animal de type bipède à station verticale d’apparence reptilienne, avec des épines sur le dos. Comme la créature alien du film Species…

Comme ça se voyait comme le nez au milieu de la figure que l’inspiration venait d’Hollywood, il y a eu par la suite une évolution dans l’allure de la bestiole, qui est progressivement devenu une sorte de chien-garou d’apparence cadavérique. Quelque chose qui se rapproche d’un coyote ou d’un chien errant atteint de gale sévère… Les signalements de la bestiole ont surtout lieu dans les états du sud-ouest des États-Unis, le long de la frontière mexicaine, même si un cas a été rapporté dans le Maine. Et le terrain de chasse de cet animal semble être essentiellement l’Amérique Centrale, même si des cas ont été rapportés de l’existence d’un animal similaire en Russie dans les années 2000.

Toutefois, la description canine est en concurrence avec la description reptilienne faite initialement, qui n’a pas disparu malgré son origine claire. D’ailleurs, ce qu’il y a de commun entre les histoires du paranormal et les théories de la conspiration, c’est qu’elles ont souvent pour origine des œuvres de fiction… Naturellement, des explications rationnelles existent pour les apparitions, le plus commun étant le coyote atteint de gale sévère, et les animaux d’élevage tués soi-disant par la bestiole pouvant très bien avoir été victimes de coyotes ou de chiens errants, les traces de dents sur les cadavres retrouvés sont typiques de morsures de canidés.

D’ailleurs, récemment, en juillet 2011, un chasseur texan a aperçu ce qu’il pensait être un Chupacabra, et une chasse à la bestiole a permis de capturer un animal qu’il a confirmé être le Chupacabra en question. Une simple étude vétérinaire basique a permis de le classer comme étant un coyote atteint de gale.

Vous vous en doutez, aucune étude à ce jour a permis de mettre en évidence l’existence de cette bestiole d’un simple point de vue zoologique. Pire : le journaliste Benjamin Radford, dans son livre Tracking the Chupacabra : The Vampire Beast in Fact, Fiction and Folklore (University of New Mexico Press, 2011), a mis en évidence le caractère mythique de la bestiole, après une longue enquête de terrain.

Il y a eu aussi des vidéos de prises de canidés ressemblant à la description canine habituelle du Chupacabra dont une, en 2008, d’un animal non identifié a priori. Mais un zoologiste a déterminé que la bestiole inconnue était un hybride de loup et de coyote… Au passage, et ceci est valable aussi pour les ovnis, depuis le milieu des années 1990, les caméras vidéo puis les appareils photos numériques se sont banalisés et diffusés par millions, sont devenus extrêmement simples d’emploi et pourvus de capacités de captation d’images fixes et mobiles que les professionnels de l’audiovisuel des années 1950-1960 n’avaient pas avec le matériel disponible à leur époque, et le nombre de photos et de films d’ovnis ou de Chupacabras reste toujours aussi ridiculement faible… Surtout depuis le début des années 2000, maintenant que n’importe quel téléphone portable à $50 a une caméra intégrée… Les aliens et les Chupacabras ne doivent pas se trouver photogéniques, il faut croire…

Comme tous les cas de cryptides que j’ai étudiés, l’existence du Chupacabra est prouvé par rien, les rares éléments matériels recueillis qui lui ont été attribués se sont avérés, souvent après analyse de l’ADN contenu dedans, être en provenance d’animaux parfaitement ordinaires, surtout des coyotes, et des explications rationnelles ont été faciles à trouver.

Seul changement : l’apparence de la bestiole tourne désormais autour du chien galeux. Le reptilien genre alien ne fait plus vraiment recette, surtout parce que l’ufologie est devenue un gag au tournant des années 2000. Avec la concurrence des théories de la conspiration, les histoires de cryptides sont désormais devenues de marottes réservées à des petits groupes d’afficionados. Lisez quand même le livre de Radford, c’est un must-have en étude de folklore contemporain et de légende urbaine.

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L’HOMME-PAPILLON, LE FILM ET LE RESTE

Et revoilà la bestiole de Point Pleasant, mais côté coulisses cette fois-ci. Je ne reviendrai pas en détail sur le dossier, que j’ai abordé dans ce récit, mais je pense qu’un petit rappel est utile. En novembre 1966, deux couples de jeunes mariés partis faire un pique-nique en forêt voient ce qu’ils pensent être une mystérieuse créature ailée de la taille d’un homme. S’en suit tout l’imbroglio dont j’ai déjà parlé avec, en guise de fin de partie, l’effondrement du Silver Bridge qui fait 46 morts, fin 1967. Les signalements de la créature s’arrêtent là, et Point Pleasant retourne à sa vie morne de petite ville de Virginie-Occidentale.

Au passage, j’ai une petite précision à apporter de la part d’un de nos lecteurs, qui nous a écrit début 1998 pour nous faire part d’une précision bien utile point de vue ornithologie dans cette affaire :

…L’oiseau probablement impliqué dans les apparitions de l’homme-papillon ne serait pas un grand-duc d’Amérique (Bubo Virginianus) compte tenu des caractéristiques tant du vol que de l’habitat et du cri, mais, plus vraisemblablement, une chouette rayée (Strix Varia), animal d’une taille légèrement inférieure à celle du grand duc, mais qui a un plumage blanc rayé de noir. Ce sont des oiseaux largement répandus dans quasiment toutes les forêts du pays, et vous devez sûrement en avoir dans le Colorado.

Il est fort possible que certaines apparitions soient celles de grand-ducs d’Amérique, mais la chouette rayée est le candidat le plus probable. La Virginie-Occidentale est un jardin d’Eden pour celle espèce : beaucoup de bois, peu de cultures, de vastes espaces sauvages et une population humaine peu dense. Tout ce qu’il faut pour qu’une population locale de ces oiseaux prospère.

Dr. Thomas SEWGHARD, Ph. D. Biology, University of Yale,

U.S. Forestry Service, Washington D.C.

Dont acte, ce qui change rien au caractère bidonné de toute l’histoire. Et à ce sujet, ce qui m’intéressait le plus, c’étaient deux choses : les témoins ayant rapporté des signalements en 1966-1967, et John Keel. Pour les premiers, je vous rappelle que nous avions 45 témoins introuvables au premier janvier 1998. Par la suite, 15 d’entre eux se sont manifestés entre fin 1997 et courant 2003. Je ne vous reprend pas tous les courriers, ce serait fastidieux, mais je peux d’ores et déjà vous faire un résumé des éléments principaux de ce qu’ils m’ont rapporté :

Les témoins étaient tous en middle ou high school entre 1966 et 1967. Ils ont entendu parler de l’Homme-Papillon par des camarades de classe ;

Tous ont participé à la rumeur en inventant des signalements de l’Homme-Papillon qu’ils ont ensuite rapporté soit au shérif, soit au Point Pleasant Register, le journal local ;

Par recoupement entre leurs récits et la liste des témoins de Godfrey Carpenter, je compte 21 témoins sûrs et 17 de plus probables, dans la liste des témoins non identifiés, qui ont été des potaches qui ont fait un témoignage bidon signalant l’homme-papillon aux autorités. Cela laisse a minima seulement 24 témoins non identifiés, mais je pense qu’on peut compter 38 témoins comme étant des potaches qui ont fait une bonne blague avec un témoignage d’apparition de l’Homme-Papillon.

En reprenant ma liste, cela fait, sur 87 témoignages, 25 blagues de potaches avérées, 21 certaines, 17 supposées, 4 auteurs de bidonnages publicitaires, 12 témoins identifiés mais ne pouvant/voulant pas répondre, 4 témoins de bonne foi en plus des 4 à l’origine de la vague, pas comptés dans les 87, 18 témoignages anonymes dont 16 sont suspectés d’être des fabrications, reste un remarquable 7 témoins non retrouvés au final.

D’où l’on s’aperçoit que le nombre élevé de potaches farceurs parmi les témoins laisse rêveur quand au sérieux de l’enquête sur le sujet… D’autant plus que 28 témoins présumés de bonne foi n’ont pas été pris en compte pendant la vague de 1966-1967… Sachant que le shérif, le maire et le rédacteur en chef du journal local de cette petite ville se connaissaient tous, une connivence pour fabriquer une rumeur à des fins touristiques, à l’occasion d’un intérêt des médias nationaux en manque d’audience, est ce qu’il y a de plus vraisemblable.

J’ai reçu des témoignages d’autres comtés paumés un peu partout dans le pays pour me dire que chaque coin un peu rural a sa bestiole bizarre ou presque. Le cas le plus intéressant, en termes de contagion psychosociale, est celui du monstre du lac Dewey. C’est une bestiole ressemblant à un Bigfoot qui aurait été aperçue, courant juin 1964, par des habitants de Dowagiac, Michigan, en pleine nuit. Il a eu une brève gloire du fait que la mode était à ce genre de cryptides à l’époque, le film Petersen-Goblin a été tourné trois ans après les apparitions de ce monstre.

Naturellement, jamais le moindre élément matériel accréditant l’existence de ce monstre n’a été retrouvé, et la mode est passée. Et, d’après nos lecteurs, de nombreux cryptides, relevant de la contagion psychosociale ou de la fabulation à partir de légendes locales, ont été signalés par le passé avant les années 1960, mais n’ont jamais eu voix au chapitre et, surtout, ont disparu des légendes urbaines avec l’effet uniformisateur des médias regroupant les signalements de cryptides autour d’apparitions de Bigfoot-like et de Chupacabras. Seule exception, le Diable du New Jersey, une sorte de créature ailée mi-rat mi-chauve souris, qui aurait sévi au tournant du xxe siècle dans l’état du même nom, et qui a eu son heure de gloire entre 1900 et la Première Guerre Mondiale.

De ce fait, la médiatisation de l’Homme-Papillon apparaît comme étant un joyeux concours de circonstances, et ce dernier aurait très bien pu rejoindre la liste des 19 cryptides restés dans l’anonymat et rapportés par nos lecteurs, du castor tigré géant de Yankton, Missouri, qui a sévi dans les années 1930 et 1940, au bison tacheté de Woodward, Oklahoma, vu dans les années 1950, en passant par l’aigle géant de Springdale, Utah, vu dans les années 1910-1920, pour ne parler que des cas proches de mon domicile, sur lesquels j’ai enquêté par la suite pour Rational Thinking.

Donc, par accident, l’Homme-Papillon fait la une des journaux, et Gray Barker a vu une opportunité de plus pour vendre des salades au détriment des gogos qui les prennent pour des vérités. J’ai déjà parlé de lui comme étant à la fois un homme porté sur la farce au détriment des soucoupistes, un exploiteur cynique de la crédulité de ces derniers pour sa gloire personnelle et celle de son compte en banque, et un poivrot. La question étant désormais de savoir ce qu’il en était de John Keel, le compère qui a exploité le filon, et quel était son degré de sincérité dans l’affaire.

J’ai eu une première piste à l’occasion d’un congrès de rationalistes auquel j’ai participé début 1998, en mars. C’était une chance en or pour moi parce qu’il se tenait à Galveston, mon port d’attache, et qu’il avait lieu un week-end juste après une de mes périodes de service militaire. j’ai eu la chance d’y rencontrer ni plus ni moins que celui qui était la référence des démonteurs de soucoupes volantes à l’époque, Philip J. Klass, et j’ai eu un entretien avec lui sur ce sujet. Selon lui, feu Gray Barker était bien connu comme étant un farceur dans les milieux soucoupistes, et quiconque était un peu intelligent et attentif à ce qui se passait autour de lui ne pouvait pas l’ignorer, ce que m’a confirmé Philip Klass :

«Gray Barker était un expert en bidonnages soucoupistes, tout le monde était au courant de cela entre la fin des années 1960 et le début des années 1970, quand j’ai commencé à m’intéresser personnellement au sujet. Il suscitait des réactions variées, la plupart du temps il était clairement mis à part par les soucoupistes “sérieux” à cause de son penchant pour le canular ufologique. Les soucoupistes critiques le voyaient d’un bon œil parce qu’il permettait de dénoncer des supercheries évidentes. Dans cette catégorie-là, Karl Pflock et James W. Moseley avaient des relations amicales avec lui, le dernier l’ayant souvent pris comme complice pour des canulars. Quand aux rationalistes, c’était mitigé.

— Dans quel sens ?

— Son cynisme commercial dans l’exploitation des histoires de soucoupes qu’il inventait, souvent de toutes pièces, pour battre monnaie. Pour ma part, je me contente de dire qu’il ne faisait que consciemment et ouvertement ce que tous les soucoupistes faisaient honteusement sans avoir le courage de l’avouer : raconter des balivernes pour s’assurer d’un revenu… Non, il n’était pas possible d’ignorer que Barker était un faussaire, et un des plus habiles.

— Et John Keel ? Vous avez eu des relations avec lui ?

— Franchement, non, mais c’est quelqu’un que j’ai toujours senti être intéressé par le paranormal pour son côté source de revenus. Par rapport aux soucoupistes habituels, il était toujours distant, en retrait, lors des congrès. C’était pour moi visible que ce n’était pas l’ufologie en elle-même qui l’intéressait.

— Pourtant, il a écrit des ouvrages sur le sujet.

— Oui, avec une idée de départ qui, du point de vue littéraire, l’a démarqué de la production soucoupiste de l’époque : celle de prétendre que les pilotes des soucoupes volantes n’étaient pas des extraterrestres, mais des être terrestres surhumains provenant d’une civilisation disparue ou d’une autre dimension, je ne sais plus trop. Toujours est-il qu’il n’a pas trop défendu son sujet dans les années qui ont suivi, et qu’il s’est contenté de ses articles dans Fate Magazine comme publications. Après Les Prophéties de l’Homme-Papillon, il n’a écrit qu’un livre de plus, paru en 1988, et puis plus rien. C’est plus un journaliste qu’un homme de littérature, à vrai dire, c’était sa formation initiale d’ailleurs.

— Il ne pouvait pas ignorer que Barker était un faussaire à votre avis.

— À mon avis, il le savait pertinemment. Après, pour savoir si lui-même était dupe de cette situation, ou s’il s’en accommodait silencieusement en parfaite connaissance de cause par convenance personnelle, je ne saurais trancher faute d’avoir été voir dans sa tête. Toujours est-il qu’il m’a toujours fait l’effet de quelqu’un qui participait aux conventions ufologiques plus par obligation que par conviction.»

Une première piste concernant John Keel m’a été révélée début 1999. Par le biais de Vanessa Bredwick, j’ai eu un contact avec un cadre de l’US Army en poste au Pentagone, et qui a tenu à garder l’anonymat. Outre des informations sur un autre sujet que j’ai traité à la même époque, il m’a confié avoir connu John Keel du temps où ce dernier était journaliste pour l’American Forces Network à Francfort sur le Main, en Allemagne de l’Ouest, pendant la guerre de Corée. Ce correspondant m’a confirmé que Keel avait une vision assez méprisante du phénomène ovni, alors en pleine gloire médiatique pendant la première moitié des années 1950. Mon correspondant m’a confirmé l’avoir entendu dire un jour que les histoires de soucoupes volantes étaient “des numéros de cirque”…

Certes, il est possible de spéculer en disant qu’il aurait très bien pu changer d’avis ensuite, mais il n’aurait certainement pas collaboré à un livre écrit à partir d’histoires rapportées par un faussaire avéré comme Gray Barker s’il avait été dérangé, du fait de ses convictions nouvelles sur le sujet, par le fait que ce dernier traite tout le phénomène comme une bonne blague. Et un bon journaliste comme Keel (qualité confirmée par plusieurs personnes l’ayant connu) n’aurait certainement pas pu ignorer les antécédents de Barker.

Par la suite, avant de virer soucoupiste, Keel a écrit un récit autobiographique en 1957 sur ses voyages et ses recherches sur les tours de magie, puis une fiction, enfin, un livre de fiction vendu comme tel, en 1966. Entre sa sortie de l’armée et 1966, il a été un journaliste indépendant, écrivant des piges pour un peu tout le monde, sur divers sujets. Un de ses collègues qui l’a connu dans les années 1960, avant de devenir reporter de guerre au Vietnam pour le New York Times me l’a décrit comme étant plutôt quelqu’un à la recherche du bon filon, essayant un peu tout pour trouver une voie lucrative :

…Keel était un touche à tout qui a écrit aussi bien des recettes de cuisine pour des magazines féminins que des reportages sur des crimes, mais jamais je ne l’ai entendu parler du paranormal ou des ovnis à cette époque. Il voulait clairement vivre du journalisme, qui était indiscutablement sa passion, et il travaillait dur pour chercher sa voie. Je l’ai connu en 1961 à mes débuts dans la carrière, nous étions tous les deux pigistes et nous nous sommes croisés plusieurs fois en cherchant à caser nos articles dans les même journaux. J’étais trop fauché pour être correspondant de guerre, et il cherchait ce qu’il appelait lui-même “le bon filon”.

Il m’a clairement dit qu’il s’intéressait au journalisme essentiellement pour avoir des revenus confortables en faisant le métier qu’il aimait, peu importe le sujet traité. Comme il était un bon auteur de fiction, il a réussi à placer des scripts pour des séries télévisées à l’époque, mais ça ne l’intéressait pas au-delà du chèque. Il préférait l’enquête et la recherche sur le terrain, sa grande passion professionnelle.

J’ai pu partir en Asie du Sud-Est en juillet 1966, après avoir couvert à mes frais la guerre civile en république Dominicaine en 1965, ce qui m’a valu l’attention du “New York Times” et un billet pour partir en première ligne au Vietnam. J’ai perdu de vu Keel à l’époque et, par la suite, j’ai appris, après les accords de Paris, qu’il avait versé dans le journalisme fortéen. Compte tenu de son absence totale d’intérêt apparent pour les sujets paranormaux du temps où je l’ai fréquenté, je pense que c’était ça, le filon dont il parlait. Pour son adhésion sincère à la matière qu’il traitait, je ne peux pas me prononcer, mais cela m’étonnerait beaucoup qu’il ait pour elle un intérêt autre que pécunier.

Stuart WOLSON, grand reporter, New York City.

Dès lors, le scénario le plus vraisemblable, c’était que Keel avait exploité aussi cyniquement le filon du paranormal que Barker, mais sans le dire. Et avec un certain talent il faut l’avouer… Car comment expliquer autrement qu’il se soit associé avec un faussaire avéré comme Barker pour reprendre à son compte l’histoire de l’Homme-Papillon ? Keel avait un intérêt certain dans les histoires fortéennes, et je pense que cela allait bien au-delà de l’intérêt simplement financier. Après, savoir s’il les tenait pour vraies, ou s’il les traitait comme des récits de fiction imaginatifs dont il pouvait tirer matière à produire des articles, c’était sujet à caution.

Toujours est-il que John Keel a effectivement fait des enquêtes de terrain poussées sur l’Homme-Papillon, entre fin 1971 et début 1974 d’après les informations que j’ai pu recueillir. Godfrey Carpenter, notre lecteur de Point Pleasant, a retrouvé une trentaine de personnes de Point Pleasant et des environs qui ont été interrogées par Keel sur l’Homme-Papillon. Et, à chaque fois, ces gens-là sentaient que le sujet intéressait Keel, qu’il n’était pas là pour simplement remplir son quota de mots. Par contre, savoir ce qui l’intéressait vraiment dans cette histoire, mystère…

A contrario, Godfrey Carpenter n’a retrouvé que deux personnes interrogées à ce sujet par Gray Barker. Ce dernier semble avoir surtout travaillé sur documents écrits, et pas mal recollé à l’Homme-Papillon des histoires soucoupistes qu’il avait précédemment traitées, tout en rajoutant des bobards de son cru pour faire tenir ensemble les morceaux choisis. John Keel n’est pas quelqu’un de techniquement mauvais point de vue écriture, et je suis convaincue qu’il avait aussi une grande imagination, et une intelligence indiscutable. Dès lors, il n’aurait pas pu ne pas se rendre compte du fait que Gray Barker avait monté un bidonnage de plus avec son livre sur l’Homme-Papillon.

D’où ma théorie que j’ai exposé dans mon article du numéro de mars 2000 de Rational Thinking : Keel s’était lancé dans le paranormal en 1966 et il avait fait un carton avec son livre sur les ovnis avec son point de vue imaginatif sur le sujet. Cherchant à capitaliser sur son idée de soucoupes volantes paranormales et non extraterrestres, il a cherché des histoires pouvant compléter son produit, et contribuer à élargir sa zone de chalandise. Gray Barker est apparu avec son livre sur l’Homme-Papillon, et John Keel, flairant le bon sujet, l’a plus ou moins associé dans l’arnaque, et cela en parfaite connaissance de cause. Personne ne s’associe avec un menteur pour produire une vérité…

Donc, Keel a repris l’idée développée par Barker, a laissé passer un peu de temps pour non seulement ne pas se faire cannibaliser ses ventes par le livre de Barker, mais surtout pour bien se faire un nom dans le monde du paranormal avec sa thèse soucoupiste. Il a enquêté sur le terrain pour avoir le maximum d’éléments pouvant faire vrai dans son bouquin, rajouté quelques liants de son invention pour marquer l’histoire de sa signature, et voilà : Les Prophéties de l’Homme-Papillon était né. Ou comment un cryptide qui a acquis une gloire nationale par accident est devenu un filon rentable pour un journaliste présumé peu scrupuleux vis à vis de la réalité des histoires qu’il rapportait…

Le degré d’adhésion effectif aux histoires fortéennes que rapportait Keel est resté un mystère jusqu’à sa mort, en juillet 2009. J’ai de nouveau écrit un article à son sujet dans le numéro de septembre de cette année, avec une idée de faire une contre-enquête sur certains cas typiques qu’il avait rapportés dans Fate Magazine. Bien m’en a pris, parce que j’ai déclenché une vague de témoignages de la part de gens qui l’avaient connu à plusieurs titres. La réponse à ma question était : oui, Keel ne s’intéressait au paranormal que pour le fric et non, contrairement à Barker, il n’a jamais inventé d’histoires de toutes pièces, seulement arrangé des faits réels qui n’avaient rien d’extraordinaire en les faisant passer pour des histoires paranormales, ou repris comme étant vraies des légendes et des mythes folkloriques.

Un des collaborateurs de Barker et Keel m’a raconté de vive voix, fin 2010, les circonstances dans lesquelles l’Homme-Papillon a été récupéré et lié à des légendes paranormales. James Sharword, qui a travaillé dans le paranormal et fait partie des critiques, m’a accordé une interview expliquant les tenants et aboutissants de l’affaire de l’Homme-Papillon. En fait, l’arnaque a été montée dès 1967 à la fois par Barker et Sharword, dans un premier temps, puis Barker et Keel. James Sharword m’a expliqué cela dans son interview, dont voici le texte complet :

Jolene WISNIEWSKI — Tout d’abord, ce qui est intéressant, c’est de voir comment vous avez été en contact avec Gray Barker. Cela remonte à 1967 à ce que vous m’avez dit.

James SHARWORD — Tout à fait. J’avais contacté Gray Barker début 1967 autour des ovnis, quand je lui ai envoyé un de mes écrits sur le sujet. Je vous passe les détails mais il m’a incité à écrire un article bidon sur les ovnis. Je ne pouvais pas ignorer qu’il faisait dans le bidonnage complet, et je savais pertinemment que son fond de commerce, c’était le bidonnage des cas d’ovnis.

Jolene WISNIEWSKI — Et John Keel apparaît quand, dans cette histoire ?

James SHARWORD — À la mi-1967. Keel et Barker se sont rencontrés à cette date dans un congrès d’ufologie. Barker a ensuite contacté Keel plusieurs fois par téléphone par la suite.

Jolene WISNIEWSKI — Et personne n’a mis en garde Keel contre le fait que Barker était un faussaire ?

James SHARWORD — Jim [Moseley] qui le connaît bien, l’aurait mis en garde selon ses dires. Par la suite, Keel m’a fait comprendre qu’il savait pertinemment que Barker était un fabricant de bidonnages. Il m’a dit clairement un jour à son sujet que Barker avait un indiscutable talent pour faire passer des fictions pour des faits réels. Cela dit, il ne m’a jamais ouvertement dit qu’il marchait dans la combine.

Jolene WISNIEWSKI — Et l’adhésion de Keel aux thèses fortéennes dont il faisait la promotion, comment le qualifieriez-vous ?

James SHARWORD — D’intéressée. Keel ne traitait que les sujets paranormaux susceptibles de lui rapporter des espèces sonnantes et trébuchantes, généralement les plus spectaculaires et les plus riches en événements et spéculations. Sur des sujets paranormaux que j’ai eu l’occasion de traiter en parallèle, j’ai eu l’occasion de constater que Keel arrangeait souvent la présentation de façon à la rendre plus attractive pour le lecteur. Il ne fabriquait pas ouvertement des faux, comme Barker, mais il sélectionnait soigneusement les sujets vendeurs à traiter et il savait les mettre en valeur pour qu’ils soient bien rentables.

Jolene WISNIEWSKI — Sur l’affaire de l’Homme-Papillon, comment est-ce que la collaboration entre Keel et Barker s’est déroulée ?

James SHARWORD — Pas très bien en raison des différences de caractère des deux hommes. Keel est indiscutablement d’une honnêteté douteuse sur sa façon de traiter les sujets, et clairement plus motivé par l’argent que par le paranormal, mais il était un journaliste professionnellement compétent et un travailleur sérieux et méticuleux. Barker, par contre, était clairement un amateur au mauvais sens du terme, et cela dans tous les domaines. Ils ont travaillé ensemble sur l’Homme-Papillon entre 1967 et 1969, date à laquelle Keel a lâché Barker. L’absence de sérieux de ce dernier, le fait que Keel travaillait sur un livre ufologique plus important pour lui, et la perte de popularité de l’Homme-Papillon a fait que Keel a laissé Barker publier son livre sur le sujet le premier, en 1970.

Jolene WISNIEWSKI — Avant de reprendre lui-même par la suite l’enquête et de sortir son livre sur le sujet en 1975.

James SHARWORD — C’est exactement ce qui s’est passé. L’ouvrage de Barker a eu un certain succès d’estime, ce qui a incité Keel a reprendre le sujet par la suite. Par rapport à l’ouvrage de Barker, Keel reprend non seulement les cas qu’il étudie, il en rajoute d’autre qui résultent de ses enquêtes, et il n’oublie pas de rajouter des détails qui font vendre. Les Prophéties de l’Homme-Papillon ont été un beau succès de librairie, exactement ce que Keel recherchait.

Jolene WISNIEWSKI — En clair, Keel a capitalisé sur un sujet vendeur, en laissant Barker essuyer les plâtres.

James SHARWORD — C’est tout à fait ça. Keel s’est parfaitement accommodé des falsifications de Barker, parce qu’il employait le même procédé, mais de façon moins outrancière, plus délicate et nettement plus discrète. Il a été consulté sur le film de 2002 tiré de son livre et, bien que le scénario soit complètement distordu par rapport à son travail d’origine, il a laissé faire, s’est contenté de signer le contrat et de toucher le chèque.

Jolene WISNIEWSKI — J’ai pu voir le film récemment en vidéo et, par rapport au livre de Keel, ça n’a rien à voir. Outre les détails clairement faux sur l’effondrement du Silver Bridge, – le nombre de victimes, la date et le fait que, contrairement à ce qui est dit dans le film, les causes de son effondrement sont clairement établies – tout le récit est une fiction qui n’a rien à voir avec ce que Keel reprend dans son livre. C’est clairement une autre histoire, sans rapport avec l’original. J’aurais écrit le livre duquel aurait été tiré le film, j’aurais sûrement fait un procès à la production pour avoir complètement dénaturé mon propos

James SHARWORD — Keel s’en est contenté parce qu’il avait été payé pour, ce qui prouve bien le peu d’intérêt, autre que pécunier, qu’il avait pour le paranormal. N’importe quel auteur aurait demandé a minima à ne pas être cité dans les crédits, et à avoir le titre du film changé, face à une telle dénaturation de son propos. John Keel n’a demandé qu’un gros chèque pour les droits et un pourcentage sur les ventes, et a laissé faire. Personne ne l’a vu chez Sony Pictures pour travailler sur le scénario, par exemple.

Jolene WISNIEWSKI — En résumé, il n’était pas un faussaire ouvertement déclaré comme Barker, mais il savait prendre les arrangements qu’il fallait avec la réalité pour que son domaine d’étude, choisi pour ses potentialités de monétarisation, lui rapporte des revenus conséquents.

James SHARWORD — C’est un bon résumé du personnage.

Dont acte. À tous les points de vue, le mythe de l’Homme-Papillon a été fabriqué et vendu comme un bon produit du paranormal, par les autorités de Point Pleasant en 1967 d’abord, par Gray Barker ensuite puis par John Keel à la fin, avec Sony Pictures qui a récupéré l’histoire 35 ans après qu’elle ait eu lieu pour tenter de faire un film pouvant capitaliser sur le succès d’une série comme X-Files ou un film comme Blair Witch Project. Malgré Richard Gere, ils se sont plantés, mais John Keel a bien touché son chèque de droits d’auteur, la seule chose qui l’intéressait dans l’affaire.

Et Point Pleasant a su, par contre, récupérer l’affaire après le film : un festival de l’Homme-Papillon y a lieu depuis 2002 tous les 3 septembre, et un musée sur ce cryptide y a été ouvert en 2005. Comme quoi, il n’y a pas de petits profits…

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PETERSEN-GOBLIN : C’EST BIEN DU PIPEAU

Suivant le principe inauguré par mes collègues de la S.A.R.U. qui veut que si on peut le truquer avec des moyens identiques à ceux de l’époque, on peut le considérer comme étant potentiellement truqué et lui retirer toute valeur de preuve, nous avons fait, la tante de Jessica, Linda Patterson dans le rôle de la bestiole et moi, une copie du film du Bigfoot de Petersen et Goblin. Copie qui a été jugée plus convaincante que l’original, l’emploi d’un pied pour la caméra y étant pour quelque chose…

Un second film a été fait plus tard par nos soins en tournage à main levée, et le résultat est le même : le film du Bigfoot dit Petersen-Goblin est parfaitement reproductible à l’identique avec une caméra 16 millimètres, un costume de singe pour un acteur de plus de six pieds de taille, et un peu de mise en scène à la portée d’un amateur. Pour Rational Thinking, la prière du vendredi soir était dite, le film Petersen-Goblin était trop facile à bidonner pour pouvoir prouver quoi que ce soit. Mais c’était avant quelques révélations intéressantes.

J’en ai déjà parlé mais, fin 1998, un homme du nom de Gary Snowcroft est sorti du bois, si j’ose dire, et a prétendu être l’acteur qui a joué le Bigfoot dans le film original. Il a décrit une arnaque qui mettait en scène John Petersen, dans le rôle du joueur de bonneteau, et Warren Goblin, dans celui du pigeon destiné à donner de la crédibilité à l’arnaque. Warren Goblin n’a jamais dit que le Bigfoot du film dans lequel il était impliqué comme gogo témoin était une farce, et a toujours soutenu son authenticité. Avec les révélations de Snowcroft, confirmées par la suite par son entourage et reportées dans plusieurs numéros de Rational Thinking, la partie film du Bigfoot était ainsi discréditée en tant que bidonnage évident. Mais c’était sans compter sur l’inventeur de la bestiole.

J’en ai déjà parlé mais après sa mort en 2004, l’entourage de Miles Welland a parlé de lui comme d’un amateur de canulars, qui avait délibérément monté l’arnaque Bigfoot à la fin des années 1950 pour faire parler de lui et battre monnaie. Si je devais faire un classement en fonction du degré de responsabilité morale dans la fabrication de tromperies paranormales, je mettrai Gray Barker dans la catégorie des moins condamnables.

Il a toujours pris les sujets qu’il traitait à la rigolade, et son côté artisanal me le rend sympathique. De plus, il n’a jamais rien inventé, sauf des canulars avec son copain James Wolesley, et a même permis de démonter l’arnaque que sont les milieux soucoupistes et du paranormal, prêt à croire en tout et n’importe quoi qui va dans le sens de leurs croyances, avec l’esprit tellement ouvert qu’il en tombe à leur pieds.

Derrière lui, je mets John Keel. Il marchait dans la combine, en vivait plutôt bien mais n’a jamais ouvertement reconnu qu’il était un faussaire, tout en ayant les mêmes pratiques qu’un Barker, la discrétion et le savoir-faire en plus. Il est un cran en-dessous dans mon estime du fait de ce qu’il faut bien appeler de la malhonnêteté intellectuelle, et cynique en plus. Mais il n’a fait que reprendre à sa sauce des histoires inventées par d’autres.

Par contre, Miles Welland, l’inventeur de Bigfoot, est au fond de ma liste parce que non seulement il a monté une arnaque de toutes pièces, dont il a fait une industrie, mais il a aussi entraîné dans sa suite des suiveurs qui ont voulu capitaliser comme lui sur le phénomène, du fameux Dan Pulsar, qui fait de Bigfoot un produit de plus à sont portfolio avec le Triangle des Bermudes, à John Petersen. Surtout que ce dernier n’était pas dupe de la nature fictive du Bigfoot, et de la pratique de l’escroquerie par Welland à son sujet.

Je ne peux pas vous reproduire tous les témoignages ici parce que les témoins en question tiennent à ne pas se fâcher avec les familles Welland, Petersen et Goblin, mais j’ai une quinzaine de témoignages qui vont dans le sens d’une complicité dans l’escroquerie de Welland et Petersen. C’est le premier qui a d’ailleurs vendu l’idée du film à John Petersen qui, en 1966, avait besoin d’une rentrée d’argent conséquente parce qu’il était atteint d’un cancer, dont il est mort en 1972. Il a toujours soutenu jusqu’à sa mort que le film qu’il avait tourné du Bigfoot était authentique. Vu qu’il savait qu’il allait y passer, et avec la perspective de faire profiter sa veuve et ses enfants des rentrées d’argent provenant du film, il aurait été idiot de dire le contraire…

Jusqu’à récemment, j’avais un doute sur le fait qu’il était au courant ou pas du fait que Welland avait monté l’histoire de toutes pièces. Un témoignage écrit au journal, reçu pendant l’été 2012 suite à notre point, dans le numéro de juin de la même année, sur les nouvelles tendances de la cryptozoologie, a clos le débat. Cela provient d’une relation de John Petersen, qui souhaite garder l’anonymat, d’autant plus qu’il a des relations amicales suivies avec Warren Goblin, le dindon de la farce dans cette affaire. Je vous reproduis ici sa lettre :

(Adresse privée)

X, le 17 juillet 2012,

Chère Miss Wisniewski,

Vous avez fait part, dans votre numéro du mois dernier, de votre incertitude quand à la connaissance exacte par John Petersen du caractère fictif des signalements et traces de Bigfoot inventées par Miles Welland. Je peux d’ores et déjà vous confirmer qu’il était parfaitement au courant de la supercherie, et qu’il a marché dans la combine par intérêt personnel.

À ma sortie de high school en 1964, j’ai eu comme premier emploi celui de vendeur dans un magasin d’outillage dans lequel Welland venait régulièrement acheter des outils et des fournitures. Il y croisait de temps à autre John Petersen. Mon patron avait ouvert un rayon drugstore/milk bar pendant l’été 1964, rayon qui attirait les jeunes, c’est comme cela que j’ai fait la connaissance de ma future épouse. Il servait aussi d’endroit commode pour négocier des affaires entre gens plus âgés, et Welland n’y faisait pas exception dans la fréquentation qu’il avait de l’endroit.

J’ai plusieurs souvenirs exacts de Welland et Petersen discuter d’affaires de Bigfeet, car j’étais de temps en temps vendeur à ce rayon quand il n’y avait pas de clients au magasin d’outillage. Un jour, vers avril ou mai 1965, John Petersen et Miles Welland ont clairement parlé de tourner un film sur Bigfoot. C’était le printemps et il était en avance cette année-là, c’est comme ça que je situe cette entrevue faute de me rappeler de la date exacte. C’était un mardi ou un jeudi, les jours où je servais au drugstore, c’est la seule certitude que j’ai sur la date.

Ce qui m’a frappé dans la conversation, que j’entendais de loin, c’est qu’à un moment, Miles Welland a clairement dit du film : “Si on vend ça comme documentaire, ça fera une belle arnaque”, ce dont à quoi John Petersen a clairement répondu : “Avec toutes celles que tu as faites sur ce sujet, une de plus ou une de moins, personne ne fera la différence”. Texto. Surtout qu’ils en ont ri tous les deux juste après.

Fin 1966/début 1967, j’ai beaucoup vu Welland et Petersen ensembles. Il n’y avait pas une semaine sans qu’ils ne soient au moins une fois ensemble au drugstore, que j’y serve ou pas. J’ai le souvenir d’avoir vu Petersen montrer une caméra à Welland, et il était évident que le film sur le Bigfoot allait être tourné. Vers février 1967, il y avait de la neige et il n’avait neigé que ce mois-ci cet hiver-là, c’est comme ça que je situe, Welland et Petersen ont passé tout un vendredi après-midi au drugstore. Je servais aussi le vendredi après-midi en remplacement de la serveuse, qui était en congé maternité, et pour me faire des pourboires avant de partir au service militaire, c’est comme ça que je me souviens du jour exact.

C’est là que j’ai entendu le nom de Warren Goblin avancé la première fois. Petersen parlait clairement de lui réserver un petit rôle dans son film “pour qu’il vienne au bon endroit au bon moment”. John Petersen ne se souvenait plus du prénom de Goblin, et Miles Welland le lui a rappelé, en ajoutant : “Il mériterait de se prénommer Mark” (33). Ils en ont tous deux ri.

(33) Argot US : to be a mark, c’est une expression que l’on peut traduire par être un dupe/pigeon/dindon de la farce.

Je n’avais pas de relations avec Warren Goblin, que je ne connaissais pas encore à l’époque, et je ne peux rien dire sur son immplication dans l’affaire, à part que Welland et Petersen le considéraient visiblement comme quelqu’un de facile à berner, et qui allait leur servir à donner du crédit à leur arnaque. Le dernier souvenir précis que j’ai au sujet de la préparation de l’arnaque, c’était la veille de la fête nationale en 1967, le 3 juillet. C’était un lundi et j’étais au rayon bricolage. Le patron avait laissé son magasin ouvert ce jour-là parce qu’il vendait des feux d’artifice. Petersen est venu téléphoner chez nous, vraisemblablement à Welland, et il a clairement dit à son interlocuteur : “C’est bon avec Goblin, est-ce que tu as le costume ?”. J’ai aussi entendu le nom de Snowcroft, la personne qui a, par la suite, dit qu’elle avait joué le rôle du Bigfoot, et celui de monsieur Harlan Serkin, qui devait fournir ledit costume.

Je n’ai pas compris sur le moment qu’il s’agissait de la préparation du bidonnage du célèbre film du Bigfoot, mais tout m’est ensuite paru évident après que le film du Bigfoot ait été rendu public à la fin de l’année 1967. Je n’ai jamais dénoncé l’arnaque, personne ne m’aurait cru et j’aurais dû quitter la ville en prime. Je n’en parle que maintenant parce que la dernière personne qui profitait de Bigfoot et était au courant depuis le début de l’arnaque, elle vendait des conférences et des visites touristiques sur ce thème dans la région, et était une relation d’affaires de Welland, est décédée en mai de cette année. Je vous fais confiance pour publier mon récit en cachant mon nom pour la paix des familles. Merci par avance pour la suite que vous donnerez à ma lettre.

J’ai publié cette lettre, anonymisée, telle que vous venez de la lire, dans le numéro de septembre 2012 de Rational Thinking. Elle a suscité des témoignages allant dans le sens d’une parfaite connaissance par Petersen du caractère fictif de la bestiole vendue par Welland. 18 témoins m’ont écrit pour me confirmer les points suivants :

Warren Goblin était connu comme étant quelqu’un d’un peu limité intellectuellement, confirmé par trois personnes qui l’ont connu. Un témoin parle d’un entretien dans un bar entre Petersen et Goblin, vers mai 1967, entretien qui s’est terminé par un appel téléphonique de Petersen à quelqu’un qu’il a appelé par le prénom de Miles pour lui dire : “Ça y est, on a notre pigeon” ;

Snowcroft, celui qui a joué, selon ses dires, le rôle du Bigfoot a été vu, pendant l’été 1967, avec un costume de singe dans sa voiture ;

Warren Serkin, le fils du costumier Halan Serkin, nous confirme que Snowcroft a bien acheté au magasin de son père une tenue de grand singe vers juin 1967 ;

Un loueur de caméra et un vendeur de film cinéma ont confirmé avoir vu ensemble Petersen et Welland dans leur magasin pendant l’été 1967. Le premier a entendu Welland dire à Petersen : “Si avec ça, on ne relance pas les affaires, faudra trouver une autre arnaque”. Le second, qui savait que Petersen était intéressé par Bigfoot, lui a fait la comparaison avec l’Homme-Papillon de Point Pleasant, dont la mode battait son plein. Petersen lui a répondu : “Il faudrait qu’ils arrivent à le filmer pour que ça continue à intéresser les gens passé thanksgiving (34), et c’est pas sûr que l’on n’ait pas des nouvelles de Bigfoot d’ici là.” ;

Plusieurs spécialistes du Bigfoot ont été relancés par John Petersen en personne courant septembre et pendant la première quinzaine d’octobre 1967 sur la promesse qu’il y aurait “du nouveau” sur le sujet d’ici la fin de l’année. Petersen les a retenus pour des conférences dont les premières ont eu lieu début novembre 1967. Pour rappel, le film a été tourné le 20 octobre 1967.

(34) Le quatrième jeudi de novembre aux USA.

Inutile d’en rajouter, Bigfoot a toujours été une arnaque dès le début, et aussi bien Welland que Petersen marchaient dans la combine. Avec les photos du monstre du Loch Ness et l’Homme-Papillon de Point Pleasant, ça fait la troisième escroquerie au cryptide qui a été organisée pour prendre les gens pour des cons et drainer des fonds aux amateurs du genre. À vrai dire, toute la cryptozoologie donne l’impression d’être une grosse arnaque, et l’affaire Bigfoot n’est pas là pour infirmer ce point…

*  *  *

EN CONCLUSION

Les modes vont et viennent, et celle des cryptides suit le mouvement. Dans le paranormal et les théories de la conspiration, il n’y a guère plus aujourd’hui que les gobe-foutaises les plus atteints pour porter la moindre crédibilité au Triangle des Bermudes ou aux théories de la conspiration sur l’assassinat du président Kennedy. Les ovnis ont tourné au cirque avec l’escalade dans le n’importe quoi des histoires d’enlèvement par les extraterrestres et l’affaire de Roswell, tandis que les théories de la conspiration sur le Nouvel Ordre Mondial ont été largement promues conjointement avec celles sur les attentats du 11 septembre 2001.

La falsification du programme Apollo a regagné une certaine popularité au tournant des années 2000, et les histoires de chemtrails, bien qu’à la fois totalement ridicules et inventées par la CIA dans le cadre du programme Toxic (35), marchent toujours plus ou moins. Par contre, les hélicoptères noirs sont tombés dans les oubliettes, comme les théories de la conspiration sur le vol TWA 800.

(35) Voir, dans la série SARU, “Roswell : Rien”.

Et les cryptides ? Ils appartiennent à ce que j’appellerai du paranormal de fond, des histoires intemporelles avec des bases folkloriques solides, qui passent de génération en génération. Vous pouvez compter là-dedans les histoires de fantômes, par exemple, et vous pouvez retrouver récemment, dans des programmes de télé-réalité, ces sujets traités pour faire du spectacle. Quand aux bases scientifiques de l’existence de ces bestioles, il n’y en a toujours pas. Et je ne doute pas de voir, dans les vingt prochaines années, un cryptide de plus d’inventé pour tenir compagnie à Bigfoot et au Chupacabra…

Denver, le 19 février 2017,

Jolene A. WISNIEWSKI

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CC Olivier Gabin, 25 février 2017 – Version 1.0

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